亲测有用！分享一个提供共情能力的方法

这个方法就是：

就是将对方对话中的用了“我”这个词的语句，给它切换成另外一种表达方式。

比如你跟你老公在对话，他说了一句：“今天我好烦，被领导骂了。”

当你接收到这句话时，将“我”切换成第三人称表达“老公”。

最后就成了：“今天老公好烦，被领导骂了。”

我跟女朋友相处时，我也会用这个办法。她跟我吐槽工作，或者吐槽同事的时候，会跟我说：“我好讨厌xx，我好烦xx事情。”

她所讨厌的人和事，我是没有经历过的。所以我也讨厌不起来。于是我就自己切换了视角。

“女朋友好讨厌xx，女朋友好烦xx事情。”当我切换了之后，我可以明显感觉到，自己对她的关注开始增多了。

她也感受到了来自我的关注，她的倾诉就有了回应。

这个方法特别简单，只要多加练习，就能下意识做到这种程度了。

那么为什么要这么做呢？

因为大多数人共情不了别人，很大的一个原因就是在换位思考过程中，运用了自己的感受去感同身受别人了。

意思就是，你运用了自己的思维方式去思考对方会怎么做，这就没办法做到真正意义上，站在对方的立场想问题。

因为你用了自己的思维方式，说明了你还是站在自己的立场。

举个例子：

我特别喜欢吃鸡腿，我也很爱我女朋友。

当我有一个鸡腿时，我会给她吃，这是我爱她的表现。

有一天她也有鸡腿，但是她不给我吃，她自己吃了。

这时我会用自己的感受和思维去推测她的行为：我爱她，我就会给她鸡腿吃呀。

她有鸡腿吃，但是不给我吃，所以她不爱我啊。

不要觉得这样的思维很粗暴，很幼稚。

在我接过的咨询当中，这是大多数人都会犯的错。

比如，我很喜欢他，我就会及时回复他微信，他不及时回复我，他就是不喜欢我。

“我喜欢，所以我回复。”这个就是自己的思维方式，这是你自己的立场，能代表你的行为。

但这个不是别人的思维方式，并不能代表所有人都会这样做。

无论是不及时回微信的人，还是我的女朋友。

当听到那句“所以你不爱我”时，心里是很纳闷的。

因为对方也没办法用你的思维，站在你的立场上去思考你的感受，

这就是在用自己的思维方式去思考对方会怎么做。你看，这样能共情吗？

而前面介绍的表达方式，好处就在于，通过将“我”替换掉后，可以在一定程度上，避免了在换位思考时，自我突然跑出来，干扰你去共情。

你看，如果不切换的话，当你听到了：“今天我好烦，被领导骂了。”这句话时，这个“我”就非常抢思维了。

你很容易就掉进自我的角度去看待问题，开始用自己的思维去思考问题。

就成了：假如我被领导骂了，好烦，会怎么样。

无论是你自己，还是你老公，被老板骂的人，都知道自己是什么问题的。

找伴侣倾诉，只不过是希望得到一些精神层面的支持。

所以当你将自我替入到对方的情境中时，你就会不自觉去找对方问题了。

于是就出现了这些气死人的经典说法：

你忍忍，谁让对方是领导呢。

领导肯定有他的道理的。

也许真的是你做得不够好呢。

你看，听到了这些话后，是不是更加火大了，因为不共情。你没有站在我的立场看待我的问题。

我的倾诉得不到任何的回应。

而当你将“我”切换成“老公”后，就不一样了。

“今天老公好烦，被领导骂了。”

“我”没有了，你就不会那么容易进入自我的角度去思考问题。

你的注意力就从“自我”开始切换到了老公本人身上。

也就是说，你开始关注你的老公状况如何，而不是去想，自己遇到这种情况会怎么样。

能做到真正去关注对方，老公为什么烦，被骂了什么，领导怎么骂他了，他被骂了是不是很丢人。

当你能够思考这层问题时，你的回应方式就不是那些气死人的经典说法了。

也因为你能做到真正去关注对方，所以共情就会自然而然产生了。

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