毁掉一个孩子，催他，催他，催他……

作者：居潇潇 

来源：萨提亚育儿（ID：satiryuer）

父母对孩子最深沉的爱，是允许孩子慢下来。

今天一大早，邻居家就闹腾上了，妈妈的吼声和孩子的哭声响彻整栋楼。

“跟你说了多少遍，快点，快点，快点，就是不听！你再这么磨蹭今天别出门了！”

“一个鞋子穿这么久，我看你就是故意的！”

“吃早饭吃大半天，穿衣服恨不得穿半小时，说了快迟到了，你还给我慢吞吞的……”

随着电梯关门，母子俩的声音这才渐渐远去，这场“闹剧”终于告一段落。

“被迫旁听”的我，除了感慨带娃不易之外，对“催孩子”的可怕程度也有了更深的认识。

在这些密集催促的言语中，旁人尚且能感受到巨大压力，孩子又会遭受怎样的伤害？

“要想毁掉一个孩子，就狠狠地催他。”这句话从来不是开玩笑。

 01 

每个慢性子孩子背后

都有个急家长

生活中，“爱磨蹭”的孩子和“急性子”家长似乎总是同时出现。

在急性子爸妈眼里，孩子的一举一动都透着“慢”，吃饭时的发呆是磨蹭，走路时突然的停顿是磨蹭，穿衣穿鞋的笨拙是磨蹭，时不时冒出的稀奇古怪的问题也是磨蹭。

其实，与其说这“一快一慢”天生不合拍，不如说，急性子爸妈们不知不觉被自己的“傲慢”蒙蔽了双眼。

这种傲慢的本质，是自恋，是控制欲，也是不平等。

还记得杨烁父子上《爸爸去哪儿》时，杨烁对儿子“凶神恶煞”的样子被无数网友抨击。

孩子人小腿短，在崎岖的山路上走得慢些，他就恶狠狠地说，再这么慢，马上退回到起点重新走。

被爸爸威胁之后，孩子的步伐颤颤巍巍的，速度未见提高多少，但脸上的神色却是充满惊恐和不安。

另一位湖南株洲的妈妈就更“厉害”了。

她为了催孩子做作业，硬生生催断了自己的肋骨。

她坦言，自己催孩子学习已经成了家常便饭，那天因为孩子只顾着玩游戏，迟迟不肯开始做作业，她如往常一样边催促边唠叨。

没想到刚怒吼了一嗓子，身体一阵剧烈疼痛，急急忙忙进了医院才发现，肋骨骨折了。

回到家，孩子自然是被狠狠地教育了一通。

但是，很少有人思考，强势催娃的爸妈真的得偿所愿了吗？并没有。

他们不仅没能让娃顺利加快速度，还会陷入“越催越慢”的怪圈。

法国儿童精神专家克里斯丁·弗拉维尼曾对此做过研究，她发现：

经常被父母催促的孩子，长大后要么成了“极度依赖型”，事事不主动，全凭家长安排，要么成了“极度反叛型”，专门和父母意见对着干。

这两种类型背后，暴露出孩子同一种态度：非暴力不合作。

他们并不激烈反抗，只是通过消极应对的方式，表达自己的不满。

这种“你越催我，我越不想做”的心态一旦形成了习惯，孩子将彻底丧失生活与学习的主动性。

不知不觉中，爸妈的催促、怒吼和嫌弃，成了刺向孩子的尖刀。

 02 

催孩子的后果原来这么可怕……

前几天，闺蜜和我抱怨儿子吃饭磨蹭，她说儿子明明以前在幼儿园吃得好好的，这段时间一直在家，一到吃饭就各种不配合，非得奶奶在屁股后面追着跑。

其中一句话让我印象最深：“一顿饭我们估计要说几十次'快点吃，饭菜要冷了’，真感觉自己生了个祖宗。”

我直接问她：“你们有没有试过干脆就不催他，让他自己吃？”

闺蜜迟疑了半天才回：“我们追着喂，他都吃这么慢，要是让他自己动手，速度慢不说，还得弄得到处都是，不是更麻烦了吗？”

这恰恰暴露了大多数家长“催孩子”的真实心理。

有时候，孩子并不是不会做一件事，也不是不愿意独立完成，但家长们往往连机会都不给，一通“催促+责怪”的冷水当头浇下来，硬生生把他们想尝试的念头都熄灭了。

心理学上有个概念叫“习得性无助”，说的正是这种情况。

当一个人总是被否定、被认为做不好一件事，久而久之，他就会真正陷入到自我怀疑之中：

“反正我做不好的，那我干脆就不做吧。”

很显然，这与爸妈催促的初衷背道而驰，但孩子却会把那些催促中说的气话当了真。

同时，“催孩子”还有一个隐性伤害：情绪失控。

回想一下，每当催孩子快点时，爸妈们的心理状态是怎样的？一定是急躁、不耐烦的，有时甚至伴着暴怒。

在这种强烈的负面情绪影响下，父母一方面会口不择言，对孩子施加语言暴力，另一方面也会不知不觉将焦虑与不安传递给孩子，加剧他们的拖拉。

美国密歇根大学的伊桑博士通过实验证实，当人遭遇语言暴力时，大脑区域同样能感受到痛觉，这种痛觉与肉体痛觉能达到几乎相同的级别。

另一项研究结果更触目惊心。

那些经常被吼叫、被痛骂的孩子，大脑结构会发生不可逆的改变，这种改变会影响他们处理感觉信号，还会降低控制情绪的能力，甚至提高罹患抑郁症、焦虑症的概率。

孩子在听到那些催促和痛斥时，哪怕外表若无其事，但内心早已伤痕累累。

当爸妈以为自己只是习惯性地催孩子，是“为孩子好”，实际上却可能造成了无法挽回的伤害。

 03 

与其催孩子，不如这么做

好孩子不是催出来的，也不是吼出来的。

与其喋喋不休地催促，不如记住这四个养育原则。

• 让孩子形成时间观念。

很多时候，孩子还没来得及对时间形成概念，就已经被贴上了“拖拉”的标签，这对他们是不公平的。

尤其对于低龄孩子来说，爸妈们首先要做的，是带领他们拥有时间概念，比如认识钟表，认识时间的衡量方式和单位，等等。

当他们知道，长长的分针走一个数字是5分钟，细细的秒针走一圈是60秒，他们才能对时间逐渐建立感性的认识，并在此基础上衍生出“守时”、“快与慢”的概念。

这样，当爸妈与孩子沟通时，就不用急吼吼地重复“快点快点”，而是用“还有十分钟就出发”，这样的表达更精准，也更理性。

• 分清“假磨蹭”和“真懒惰”。

孩子的天性是探索世界，很多在大人眼中平平无奇的生活琐事，在他们看来充满奇思妙想。

出于好奇，他们会停下来试图搞明白，不经意就成了“磨蹭”。

为人父母，我们要做的是引路人，而不是拦路虎。

如果孩子看似磨蹭，其实是在观察新事物，适应新环境，这时我们不如大方地给出更多时间，与他们一起交流，答疑解惑，给充足的时间，让他们有机会变快变熟练。

如果孩子的行为的确是惰性使然，那我们也不能包庇姑息，要严肃地给孩子立下最基本的规矩和底线，避免“一懒毁所有”。

• 身教胜于言传。

想让孩子加快速度、提高效率，最好的办法是父母以身作则。

现代都市人常常自嘲“拖延症晚期”，能晚一分钟出门、晚一天提交工作任务都绝不提前，这样的耳濡目染，很难不让孩子受到拖拉敷衍的负面影响。

不如化抽象为具体，当孩子做事拖拉的时候，明确告诉他们后果，“如果不能在规定时间内穿好衣服鞋子，你就不能出门玩了”。

日常多和孩子进行时间上的约定，并严格执行。

当整个家都处在有节律、有目标的生活环境之中，孩子自然也会学着专注、高效、不拖延。

• 父母对孩子最深沉的爱，是允许孩子慢下来。

养育孩子就是等待花开，而花开是需要时间的。

在这个过程中，我们精心呵护、按时浇灌，只为有朝一日，可爱的花骨朵会绽放，然后拥有自己的精彩。

龙应台曾在《孩子，你慢慢来》一书中写道：

我，坐在斜阳浅照的台阶上，

望着这个眼睛清亮的小孩专心地做一件事。

是的，我愿意等上一辈子的时间，

让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他5岁的手指。

孩子，慢慢来，慢慢来....

她没有催促，没有暴怒，只是静静地看着，为孩子的那份专注，她给出了最大的包容和耐心。

也恰恰是这份从容等候的心境，蕴藏着为人父母的大智慧。

正如美国诗人梭罗说：

“如果一棵树一开始成长得比较慢，它以后必然有强大的根基。我相信人类的成长也是如此。”

所以，不要催，不要吼，不要伤害，父母对孩子最深沉的爱，是允许孩子慢下来。