一个人痛苦的本质，是思维滞后：搞懂这2个人性真相，能活得通透

所属专栏：认知突围 普通人的大脑升级课

为什么你明明很努力？却混得不太好，总是感觉很痛苦，这一切的核心都是你的思维层级不够，很多道理、很多生活的真相，你没有看透。

当你能够看破事物背后的本质逻辑时，你会发现很多以前复杂的事情，现在都变得简单了，能够让你少走很多弯路，少那么多痛苦。



给你简单分享2条人性真言，只要你能够悟透，绝对能够让你戳破人生的迷雾，认清事物的本质。

一：保持自我的完整和独立，是获得人生意义的核心

很多人经常跟我说，我为什么付出这么多，却偏偏这么痛苦，其实很多时候你之所以感觉到痛苦，感觉到人生没有意义，就是因为你没有保持自我的完整和独立。

人都有一个原始需求，叫做自我实现，更简单点说就是做自己。如果说一个人他不能做自己，他所做的一切都是为了迎合其他人，满足其他人的期待，那他就会感觉不是在做自己，痛苦和焦虑就会产生。

我们都知道职场里面有一个词叫做中年焦虑。什么叫中年焦虑啊，就是人到了四五十岁，虽然在职场上混得还不错，朋友也挺多的，但是他却感觉到很焦虑，很痛苦，很迷茫。即便是稍微涨一下工资或者升职了，他的内心也不会很开心，波动不会很大。为什么会出现这种情况呢？

就是因为到了四五十岁的时候，他虽然生活过得还不错，但是他发现自己所做的事情都不是自己真正喜欢的，感觉自己不是在做自己，而是为了生存，为了迎合他人，在戴着面具做这一切。



我再举个例子，比如说分手，很多人分手之后就非常痛苦，甚至有的严重点的就会抑郁或自杀。那么为什么会产生这种情况呢？

他并不是纯粹的因为当事人内心太脆弱了，你从社会学的角度去看，是恋爱让我们多了一项社会角色。让我们自我的这个范围扩大了。但是分手之后，这个新角色就丢失了，你的自我也重新缩小，所以一时令人难以接受。

包括我们很多人说自己过得很累，你为什么会累呢？就是因为你为了迎合他人，让别人满意，你不断地扮演着各种角色，而忘记了去保持自我的完整和独立。最终你在这种角色里迷失，失去这种角色的时候，痛苦、焦虑、失落，就产生了。

我经常讲一个人他总是受伤害，那他一定是太注重感情，从而成沉沦与角色其中了。

就像我们恋爱的时候，我们应该有一个怎样的心态呢？

就是把恋爱当成一种礼物。而不是必需品。当你感性和沦陷的同时，需要尽量保持一点点的克制与理性，你可以承担恋人这项角色，但并不意味着你就要被此束缚，被这个标签所捆绑起来。



我之前研究佛法的时候，我就发现里面有一个概念说得非常好，就是说：你要保持一个空空，如我的状态。

你可以去换灯泡，也可以去开车，你可以去扮演恋人的角色，也可以扮演孩子的角色，也可以扮演父母的角色，但是到最后你还是那个空空如我的自己，那个本真的自己。

你去看吧，所有病态的关系，其中一个很明显的特征，就是失去了自我。

比如特别溺爱孩子的父母，当她把一切都放在孩子身上，那时候其实问题就来了。他对孩子的期待很大，把孩子当成了自己意志的延伸，但是孩子又不想被他掌控，于是他越溺爱孩子越爱管控孩子，反而孩子越想要抗争，因为孩子要做回自己，结果关系搞得很恶劣。

恋爱关系也是一样的，你越是讨好，对方付出一切去关心对方。对方反而感觉很累、很吃力，压力很大，想要更快地甩开你。因为他的独立性受到了影响。

所以醒悟吧，学会追寻和探索自己生命的价值和意义，就不会被那些所谓的标签给束缚住，也不会那么容易受伤。因为你一直在做自己，在保持自己的独立和完整，所以别人来了或者走了，你并不因此而太失落。

这个时候的你就像是一朵花，你的绽放可以引来蝴蝶、蜜蜂、游客，但是你并非是为他们绽放，他们不来，你依然开得灿烂。



二：事实才分对错，观点没有对错，说服一个人要先认同

这些年我反思自己的人生，发现我一个非常大的错误就是，年轻的时候总是血气方刚，遇事非要跟人家争个高低，论个短长。

后来经历了很多事，碰了不少壁之后，我才明白，一个小孩子才会因为电视剧里面的好人坏人争吵个没完，甚至打架。

真正成熟的人，他们都明白，事实才分对错，观点是没有对错的。

我举个例子吧，比如有些人他就觉得蛋炒西红柿很好吃，可是有的人就认为蛋炒苦瓜更好吃；有的人觉得选择女朋友就要漂亮一点、温柔一点的，有些人觉得找女朋友要找那些豪放一点、开朗一点的。

所以你看到了吗，这些观点都是没有对错的。只要双方的认知不违反基本事实，又能够在自己的逻辑里自洽，就没什么不妥。

如果说你硬要别人接受你的观点，承认你的正确性，那你就等于用自己的认知去强行入侵别人的大脑，别人能妥协吗？



当然了很多时候你可能需要去说服对方，那怎么样说服一个人呢？

我告诉你说服最大的忌讳就是否定对方。

没有人喜欢自己被否定，被否定就意味着不被接受，不被认可，这是跟我们的人性需求所相悖的，所以当你否定对方的那一刻起，对方就已经先入为主的把你作为了敌人、对手，不管你接下来说什么，他都不想再听下去了，会主观性的排斥你。

所以怎么说服一个人呢，我以前分享过一个方法叫做：先跟后带。

先跟后带就是先找到一个合适的切入点去认同对方，接受对方，理解对方，慢慢的打开对方戒备的心，最后再带领他接受自己的观点，让他认识到怎么做才是最好选择。

我举个例子，比如客户到你店里买东西，她说：哎，你的你店里的产品好像价格贵一点！

这个时候你千万不要说，我们价格不贵的，我们质量很好，用料上乘，服务也好，你不要这样说，这样说就代表你在否定对方，对方就会想跟你争辩，就会潜意识的要挑

你的错，找你的缺点。

这个时候你可以跟客户说：没错的，我们店里的价格确实比其他店稍微贵一点，但很多人货比三家之后，之所以还来我们店里购买，是因为大家买东西都是想要更好解决自己问题的，我们虽然价格贵，但是我们的产品质量是可以保证的，而且我们服务会更到位，你后续有什么问题可以依然联系我们，我们还会给你解决。对比稍微贵点的价格，反而这样更方便，也更有保障。

当你这样去说，这样先去认同再去带领的时候，客户就很容易被你说服。

包括安慰人也是一样的，你的朋友因为亲人去世伤心难过或者说因为创业失败很痛心，这个时候你千万不要去说这没什么大不了的，我之前也有过类似的经历，看开点。

你越是这样说，对方只会越反感你，这个时候你应该学会先去认同对方，理解对方，比如如果我是你，我也很痛苦，可能比你还要难过。或者简单地给个拥抱都好得多。

当你这样去做的时候，认同对方的时候，你们之间就会建立起一种奇妙的链接，他才会跟你吐露更多，也会听你说更多。



慢慢消化吧，以前这些东西没人跟你讲过，你也没有主动去探讨，所以活得很悲哀，很不通透，但是现在理解了，就要充分消化，这样才能少走弯路