为了杨笠,我差点和对象分手了
杨笠代言intel,被一些男性攻击到下线;杨笠代言液体卫生巾,又被一些男性有组织地举报,想要「冲毁」这次代言。这样深的仇怨,只是因为那句「那么普通却又那么自信」的脱口秀爆梗。
在这样的背景下,也有人提出,杨笠已经成为亲密关系的试金石。不止是和杨笠有关的话题,似乎越来越多的人开始认同,在性别议题上的观点和表现,对于亲密关系非常重要。
但现实生活中,情感又往往不是非黑即白的选择,而是面向更为复杂的感受。我们找到了一些人,来讲述ta们在亲密关系中,因为「性别议题」发生冲突的时刻,以及ta们是如何处理、又如何思考的。
天书,27,女我们在结果上达成了一致,我觉得那就足够了
我的例子来自前男友。在我看来,前男友相对来讲算是性别观念非常「正常」的男性了,比如支持杨笠,厌恶「爹味」的文化,在婚育产假对女性就业情况的影响上也基本观点与我一致,但是即使这样,也很难真的设身处地的与女性共情。
前年是性别暴力事件频频被爆出的一年,而且我是时常需要加班到很晚的工作性质,于是我让前任在我加班超过11点回家的时候去地铁站接我,但他表示,没必要,他家楼下很安全。我当时情绪起伏非常激烈,当场气哭了。我很生气,因为觉得他不能共情女性内心深处的不安全感,但是他就是觉得我小题大做了。
后来我们好好沟通过,他愿意为了我的「不安全感」去接我,但是他内心其实并不认同我的需求,按照他的看法,这段距离不远、治安不差,他实在不知道有什么可担心的。他只是做出了一些比较现实的妥协。
从我的角度讲,我觉得他能做出这个决定,确保我的安全、也让我内心更有安全感了一些,这就行了。我也不觉得他能真的理解,所以也没有报什么太高期望。
后来我们分手了,不过是因为一些其他方面的矛盾,虽然有过那样的一次冲突,但我还是会觉得他是很不错的人,所以到现在也仍然是很好的朋友。
芋头,女,27本以为余情未了,后来发现大家长成不一样的人
和前男友是和平分手,后来渐渐淡了,接近三年没有任何联系,因为某个契机重新聊起天来。重拾联系后的一天,我们打了一个通宵的电话。
我一会儿哭,一会儿笑,既回忆过去的美好,也为以前的任性道歉。几乎一度沉浸在强烈的情绪里无法自拔。
但不知道怎么的,大家聊起了代孕问题。我表示,代孕产业是对女性身体的严重剥削,而且这不仅仅是贫困女性的问题,一旦发展起来,所有的女性都被剥削的命运。「向下的自由不是自由」,我这样说。
前任则表示,人就是有使用自己身体的绝对自由啊,代孕是你情我愿的事,是许多贫困女性改变生活的正常方式。
这算是一个很常见的观点分歧,我和他激烈辩论了半个小时,谁也不能说服谁,最后他说,好吧,我承认,其实我一直是一个共情能力很差的人,真的不能体会女性的感受。
我们转移了话题,最后正常地结束了对话。但事后想想觉得有些好笑:性别议题对于生活的高度渗透使得这一通「前任间的对话」都不能免于这样的争论,我仍然觉得他有很多很棒的地方,我会怀念那些美好的部分,但好像也是第一次意识到,在一些问题上,我们其实是如此地不可调和。这一通原本纯粹叙旧的电话,把我带到了不太一样的地方。
Rosie,女,00后因为「清华学姐社死学弟」事件,我和男友凌晨争论了半小时
看到「清华学姐」事件是在某天夜里三点多,舆论一边倒骂女生「小题大做」「田园女权」,我一时情绪上头发了朋友圈,大意是:这位学姐的做法固然不对,但大家一边倒骂人也不对。
前任当即私信我,说我的观点太「激烈」,不应该为那个学姐辩白;但我认为这件事应该放在女性所处的社会大环境之下看,在「性骚扰」泛滥的情况下,女生反应激烈也是可以理解的。话题展开,我们就「女权议题争论了半个多小时。
我一直是立场鲜明的女权主义者,经常和别人探讨、争论,也收到过不少恶劣的反对言论。因此当他「阴阳怪气」地说「祝你以后遇到这样的好姐妹嘻嘻」等满含讥讽的话时,我也没有过分生气,仍当作一场正常的讨论。毕竟个人观念的不同,我不能强制要求另一半一定要站在我的立场上。
那场深夜交流结束得不算愉快,我以为天亮了也就过去了。没想到一周后,前任又提起来,说他其实非常生气,我的态度让他心寒,甚至问我是不是「厌男」?一个多月后,没有任何征兆的,他写了一封三四千字的长信给我,大意是说我们的价值观分歧到了不能调和的程度,他觉得和我在一起没有未来,所以只能选择分手。
其实前任在生活中是个很好的人,但凡不涉及男女话题的事件,他永远同情弱者,同时尊重女性,在学术上支持女权。但和大多数人一样,他只是理论上支持,或者是迫于当下女性意识觉醒的环境,为了避免被攻击而支持,并不是真正地、设身处地的对女性共情。
端端,女,95后比起异地,我最受不了的是「厌女」
我和前任异地四年,遇到最大的阻碍不是距离产生的不安全感,而是三观的割裂。这一点在交往的第三年我才发现,他其实是个十分「厌女」的人。
「女性明显占据性别红利」「开车烂的都是女司机」是他经常会说的一类言论,在讨论性别话题时,他会用「你不是说男女平等,怎么又说女生是弱势群体?」这样的话来反驳我。随着交往时间愈久,我发现他深受「父权」思想影响,从根本上拒绝理解女权。
我送过他一个手机壳,是有位学艺术的朋友创作的插画文创。他父亲看到后,评论了一句:「你怎么把手机弄的跟女人一样?」他没说什么,坦然接受,丝毫不觉得这有什么问题。
他父亲是一位传统、强势的家长,「大男子主义」家教深刻植入到了自己儿子身上。母亲在事业上有所成就,要求丈夫儿子一起分担家务,他和父亲一起嘲笑母亲:「我妈太好笑了,有点成就以后忽然开始搞独立女性人设,之前怎么不提?」
因为价值观的差异,我们争吵越来越多,到后面,他完全听不进去我的话,只要我和他观点不同,他就会咬牙切齿地反驳,甚至让我觉得他不是为了表达不同观点,只是为了反驳我。
2019年端午的时候,我们的关系已濒临崩溃,但因为不舍这段长达四年的感情,抱着试图挽救的心态,我买了机票请他来北京一起过假期,没想到反倒成了我们过得最不愉快的三天。逛街的时候,我们在路上看到不少跨国情侣。碰到中国女孩挽着外国男生,他会嫌弃地评价「easy girl」;看到中国男生挽着白人女孩,他则攥着拳头,说了一声「好」。我们有一个共同的女性朋友,交往着外国男友,他也judge人家「easy girl」。
我心灰意冷,毅然和他分手。之后,我有了新的男友,在社交平台上分享自己和新男友的照片,他气急败坏地将我拉黑,再也没有来往过。
铁牛,男,24因为代孕问题,我没有再和她约了
很难归纳那是什么关系,本来我们或许有进一步发展的可能,结果因为观念不合再也没有继续下去。
我和她在一次活动上认识,本来聊得还不错,后来也发生了一次关系,事后聊天的时候聊起了代孕问题。和很多人想象中的性别角色不一样,我是代孕的坚持反对者,她却表示,自己将来可能会选择代孕。
我觉得任何形式的物化人、物化女性的行为都不可接受。但她作为女性却觉得,自己需要生育,又担心生育会导致身材走样、失去性魅力,所以她宁愿花钱让别的女性替她承担这样的风险。
从我的角度来说,无论是作为炮友还是想要深入发展,都应该在观念上有一些基本的共识,也需要有一些感情的基础。但她在这件事上的观点让我非常惊讶,也让我觉得,我不可能真的喜欢她。
后来她问我,为什么没有再约她,我也如实说了,我觉得双方在观点上分歧会让我很不舒服,我觉得她是一个对生命缺乏尊重的人。
后来我们没有再联系了。
思江,女,27我想让他体会女性的恐惧,他说网上的信息不知道真假
最近,网上有一个女孩分享了自己近几年遭遇到过的各种性骚扰、性侵犯事件,那条微博被转得很火,评论区和转发区都有大量女生在分享自己类似的经历。
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我分享给男友,我本意是希望他能更多地了解女性普遍遭遇过的事情,希望他能够多哪怕一点点的共情。但让我很难过的是,他第一反应就是,他虽然很同情女生的不好的遭遇,但是「网上的东西也不知道是不是真的」,以及「应该想办法解决实际问题,而不是沉溺于被害者的情绪里反复讲这些事情」。另一方面,他觉得网上越来越多的女性表达是在「渲染情绪」。
其实我当下真的很失望,我分享这个,不是为了让你从一个男性的视角去对受害人挑三拣四、或是质疑一些细节的。我是女性,我对女性的分享有一种天然的信任,但不知道为什么男性就可以既置身事外、又表现得很冷漠。
再有,他到现在还会觉得,杨笠是在激化性别矛盾、「不能解决实际问题」云云,我觉得杨笠只是说了个平平无奇的段子,完全不知道为什么会令这些男性有这么大的反应。
我们虽然在这些事上发生了一些争辩(其实这种分歧时有发生),但我倒也没有真的让这一类的事情影响到我们的关系。
我觉得他在某些时刻,还是有一些比较朴素的正义感,比如知道不应该谴责受害者、认同「性骚扰和被害者的穿着没有关系」、也对生活中的女性表现得还算尊重。我想,是这样的话,或许也可以求同存异地相处下去吧?生活中有些男性会表现出对女性很明显的恶意和不尊重,那种才是我真正无法忍受的。
小蓝,女,00后我认为,亲热不是可以用火锅/钻戒/豪车买到的
高二我和同年级一个男生谈恋爱,其实小城学生时期的恋爱挺贫瘠的,不过是周末打打牙祭,散散步。
我知道有更生猛的事可以做,但我不是很有兴趣。学校后门是一座50来米的小山包,有时候我们在那附近散步。
一次,他说请我去新开的火锅店,饭后例行散步消食,他说:「我这下可以亲你了吧,我200都花出去了。你要有所表示了吧?」
我被这句话噎得差点把火锅油碟都吐出来。
「什么跟什么啊这是?我答应和你吃饭就是答应和你接吻吗?不就是一顿臭饭吗?」我立刻掏出手机和他AA,这顿饭的情我不领了!
我明白,200元相当于男友一周的零花钱,他用一整周的零花来请我吃饭是很有诚意。然后呢?我赴约就代表我要有所表示吗?
我那时看过一些女性主义的博主文章,大约能说出来不适在哪里:女性不是男性的性资源,更不是用一些等价交换物就可以买到的性资源。男友可能也幼稚,认为男人只要有钱大方,且愿意给女孩花(如电视剧里霸道总裁的样子),就可以吸引到女孩,事实上不是这样的。
我选择开诚布公直接跟男友说,他觉得我要么在装清高,要么在装外宾。简直鸡同鸭讲。
他问:难道你不喜欢我吗?情侣身体接触很正常的啊。我更被噎得说不出话,我们俩讨论的根本不是一件事。
于是,当场就分手了。
丙卯,女,85后他不主张惩恶,却教我不要低估男人的劣根性
我的男友比我大很多,很传统。却自诩热爱哲学,热爱辩论。
但是我觉得他的逻辑不堪一击。
我们讨论女性的穿衣自由。他说女性不应该穿得太暴露,以免勾起男性性欲,「不要低估男人的劣根性。」他神秘兮兮地说。
我不同意,我说你这是受害者有害论,之前网上有报道,国外做了一个展,展出内容就是女性被性侵时的服装,甚至就是很日常的,和所谓的「骚」毫无联系。
他狡辩:「我没说性侵受害者穿得不对。但是只要还有性侵犯存在,女性就暴露在危险中,这点你认不认同?既然知道自己在随时可能爆发的危险中,就应该保护好自己,这点你认不认同?穿得暴露,更容易引起男性性欲激增,不然情趣服装卖点是什么呢?这点你认不认同?」
-说到底你就是觉得女性受到威胁是因为自己没穿对。
-我没有,我是说,明知世界上有男坏人,却放大了自己受害的危险,这不是傻么?
-世界上有男坏人,就应该监管男坏人不要犯罪,而不是监管女性怎么穿。
-是,你说的是理想的状态,要能抓到强奸犯,当然要抓起来,但问题是抓不完啊,外面仍然流窜很多,女性是不是应该保护好自己?
我为这种周而复始的没有意义的争论耗尽心力,很暴躁,你不要叫女性管好自己的穿衣风格,你叫你的同胞们管好自己的生殖器吧!
他还恋战,和我说,男性比女性性欲更强,男性普遍好色,女性应该提防这种已经是常识的危险,明知山有虎偏向虎山行是弱智行为。
我很想告诉他,女性不好色的形象,也是被社会建构的。社会长期要求女性贞洁保守,温柔内敛,谈性色变。我还记得我青春期内心暗潮汹涌,男生们可以聚集猥琐地讨论自慰这件事,我却很难在女生中找到盟友——她们太羞于谈性了。要说性欲,女性未必比男性少,只是社会长期压制女性在这方面的表达,以至于造成了女人低情欲的刻板印象。
我没有得到机会解释,等待我的是一个红色叹号,对方已将我拉黑。真的,那是我们最后一次语音激情对骂。