为什么恋人间难以建立真正的亲密？

  

  

遇到对的人不易，且行且珍惜

漫长相守的过程中

每个人都在用自己的方式努力让爱情走到最后

努力过，付出过，妥协过，包容过

不忘初衷，为爱永恒

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不知道你是否有过那种感觉，即便你恋爱了，即便恋人对你很好，即便在所有人眼中你很幸福，

但是在某一时刻，你和恋人在一起，却依旧感受到强烈的孤独感。

有时候你会想，自己与恋人感情很稳定，也到了男婚女嫁的年纪，身边朋友也断断续续步入婚姻，是时候结婚了，

可是转瞬间你又总觉得自己的恋爱少了点什么，开始疑惑，别人的恋爱也是如此吗？

如果你有上述感觉，有极大可能代表你与另一半之间没有建立真正的亲密。

我们的心有三层结构，最外面一层是保护层，中间一层是伤痛层，最深处一层是真我层。

我们的保护层一般都很厚，这个保护层一方面可以保护自己免受伤害，但另一方面也正是因为它，所以别人很难感受到你的真我。

你触摸不到别人的真我，别人触摸不到你的真我，这就是我们感受到孤独感，无法建立真正亲密关系的原因。

真正的亲密是两个人真我与真我的相遇。

保护层之所以太厚，是因为我们在长大的过程，遭遇过一些伤痛，我们为了保护自己，不敢面对伤害，

所以将自己最柔软的部分包裹起来。

而恋爱的时候，也忘记在对方面前袒露最真实的自我，两个人总是隔着厚厚的保护层拥抱，一直感受不到彼此的温度。

（图片来源网络）

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在世上生活，我们需要照顾好自己，也需要建立深度亲密关系，这就考验到我们两个技能。

第一个是安于孤独，享受孤独；第二个是在亲密关系中真诚。

只有安于孤独享受亲密，才可以一边拥有独处能力，一边建立深度亲密关系，享受恋人间亲密的心灵感应。

有人恋爱后总喜欢与恋人无时无刻腻在一起，但这种关系不利于两个人稳定长期发展，很容易对彼此产生厌烦情绪。

成人的两大动力是亲近与疏远，与自己喜欢的人亲近，是一大动力；适当与人疏远，保持孤独和空间，是另一大动力。

恋人相处如果亲密的需求得不到满足，容易产生创伤，疏远的需求得不到满足，也会产生创伤。

人处于各种各样的关系中，人是关系中的人，所以人的创伤分为两类，一类是被抛弃的创伤，另一类是被吞没的创伤。

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被抛弃的创伤尤其体现在孩子与妈妈的分离，

小孩在3岁之前并没形成“客体稳定性”概念，所以当妈妈离开时，小孩会产生妈妈彻底离开的恐慌。

所以当妈妈离开后，小孩会产生极大伤痛，并且如果这次分离长达两个星期以上，那么小孩心里的创伤是不可逆转的，

即便妈妈回来好好安慰，小孩依旧会产生心灵伤痛。

如果说小孩与妈妈分离会产生创伤，那么小孩与妈妈过于亲近，一样会产生创伤，这是一种被吞没的创伤。

被抛弃的创伤常与被吞没的创伤如影相随，如果家庭中的妈妈小时候有过被抛弃的创伤，那么这位妈妈很容易带给孩子被吞没的创伤。

曾被抛弃的妈妈对于亲近的渴求会异常强烈，小孩没有反抗能力，只能任由妈妈侵占自己的空间，从而产生被吞没的创伤。

遭遇被抛弃创伤与被吞没创伤的小孩长大后，很容易将这种创伤带到恋爱关系中，

于是产生一方拼命想侵占对方空间，达到两个人的绝对亲密，而另一方拼命逃跑，想方设法寻找个人空间的恋爱模式。

这种情况下，关系双方都无法得到自己想要的幸福，无法达到恋人间的亲密，所以与其抱怨糟糕的亲密关系，不如先一步治愈自己。

（图片来源网络）