被刚满7岁的女儿一句话震惊，我真的不能再拖孩子后腿了！
悠悠在幼儿园时期有好几个从1岁起就在一起玩着长大的好朋友。不过这群好朋友里面，除了小T家很重视教育并且教育理念跟我契合外，其余几个家庭要么不重视教育，要么就是教育理念跟我不同频。
以前幼儿园时期我觉得无所谓，反正德国小孩在幼儿园就是玩。可上小学了要开始重视学习，且同龄人对孩子的影响越来越大，内心里我并不太希望悠悠继续和她们交往，我怕悠悠长期跟她们混，三观被带歪了（当然这种想法我只是埋在心里，没有当着悠悠的面说过）。。。
因此，当时选小学的时候，虽然幼儿园几个关系要好的德国妈妈都希望我让悠悠上家门口的小学，这样几个孩子就可以继续做朋友，每天一起步行上下学。
可我依然选了离家更远、需要开车接送的混龄小学。一方面是真喜欢混龄小学的教学理念，另一方面也是想给悠悠换个圈子，希望她能遇见更好的朋友。
而悠悠的幼儿园里居然没有一个家长愿意跟我们一起报名这所混龄小学，原因无一例外的是不想开车接送，太麻烦了，就上家门口的小学，反正每所小学都差不多，况且小学什么理念不理念的，也没那么重要。
他们连各个学校的开放日都没兴趣参加，懒得做实地调查，一心只想把孩子送到离家最近的学校。
而我和马克思是把家旁边5所小学全部参观了一遍，又听了每所小学举办的讲座，经过对比才做出的决定。从这点上也能看出大家对教育重视程度的天壤之别。
这群幼儿园孩子全部进入我家门口小学的同一个班级，圈子毫无变化，她们依然想和悠悠约玩，毕竟是玩了5年的朋友。而悠悠进入混龄小学，交了3个新朋友，我也对她的新朋友及父母很满意，小妞已经快要翻篇了。
过去一年来，我们只和小T一家保持偶尔见面约玩，其他人我都不再主动联系。小R和小G的妈妈每次约悠悠，我都以孕期、新生婴儿怕病毒传染为由，拒绝了见面。
有好几次小R妈妈说：“不能见面，那视频一下总可以吧？小R实在太想悠悠了！”
我勉为其难地接下视频，把手机递给悠悠。。。
其实悠悠并不想念小R，也不太想和她视频，但她总在我的“要求”下勉为其难地接过视频电话。
然而，这个理由用到夏天已经不太好用了！小R妈三番几次说，我们都打疫苗了，还不能见面吗？不在家见面，去森林里骑自行车总可以吧？让悠悠和小R玩一下嘛！
盛情难却，我只好松口同意约出去一起骑自行车。
见面后小R妈妈跟我聊：“停学的这几个月，小R非常非常想念悠悠，她恨不得天天能和悠悠视频，也经常给悠悠做礼物。悠悠想不想小R啊？”
我...我...我怎么回答好呢？迫于礼貌，我违心地回了一句：“悠悠也很想念小R。”
小R妈立马接话：“那你就让两个孩子一起约玩啊，你要是没时间，可以让悠悠到我们家来玩。对了，悠悠马上要过生日了，你们准备怎么过？”
我听着一顿头皮发麻，只好搪塞说：“确实平时太忙了，都没时间约玩。生日还没想好呢，疫情还没过去，不知道今年办不办。”
今年过生日邀请谁，我必须征求悠悠意见。
往年她的生日会都没有人数限制，多邀请一个没问题，所以我也经常碍于大人的面子邀请了一些不那么重要的人。
今年不同，我们计划在攀爬森林举办，半天的攀爬活动我和马克思要照看所有孩子，责任巨大，而且门票按人头收费，也不便宜，我只想邀请5个人。
我让悠悠自己决定邀请哪5个朋友，她选了3个小学朋友，2个幼儿园的。很遗憾小R和小G都不在她的邀请名单上。
这期间，小G妈妈也发消息来问我悠悠如何庆祝生日。考虑到小G妈妈平时很有界限感，加上悠悠今年都没有和小G见过面。
我直接回复道：“今年我们只在小圈子里庆祝。” 小G妈妈表示没问题，同时还说希望我允许悠悠去她家玩。
小R妈妈也在生日的前两天再次打电话来问我如何过生日，由于以前和她来往比较多，当面聊天使我没有说出真相的勇气。
我妥协了，告诉她“小R可以在下午4点钟到我家来”🤦♀️。
我没提攀爬森林的事，因为我很清楚悠悠不想邀请小R一起攀爬。
悠悠放学回来后，得知我邀请了小R来家里参加她生日会的后半段，有点小不高兴。
我只好劝她：“没办法，小R妈妈以前对我们不错，人又非常热情，小R也非常喜欢你，我实在不忍心拒绝啊。如果你这次不请小R，那也做得太绝了点，可能以后就没得朋友做了。”
没想到小妞表示：“不做朋友就不做朋友，我已经有很多朋友。”
我觉得自己没处理好这事，就和婆婆打了个电话，咨询下她的意见。
婆婆表示：“是小R妈妈的行为太没有界限感了，哪有人主动打电话问别人如何庆祝生日的？这不是强迫别人邀请她吗？过生日这事就不应该开口问别人。如果没有收到邀请，那就默默的当这件事没发生过，干嘛还要当面对质，让别人陷入尴尬。”
听了婆婆的话，我若有所思...
“你知道吗？小R妈妈还说将来中学一定要和悠悠报同一所学校呢！因为小R非常喜欢悠悠。” 我告诉婆婆。
婆婆一听，差点吐血：“才上一年级，就在计划一起上中学了？她们又不在同一所小学，三年以后还是不是朋友都是个问题。”
“嗯...可能是我说话太委婉了...我没有直接表达悠悠的真实想法。可是我就是说不出口啊！面对那么喜欢悠悠的小R，直接说悠悠不想和她玩了，这样会不会未免太残忍了呢？”
“孩子在长大过程中结交新朋友，淡忘幼儿园朋友，是再正常不过的事。你实话实说是最好的，免得你总要不断找借口拒绝见面。
还有啊，这是悠悠的生日，不是你的生日，你就告诉小R妈悠悠不想邀请小R，就这么简单，你要尊重自己孩子的想法，不能强迫她邀请不想邀请的人。小R妈如果懂界限，就应该接受这个事实。”
听了婆婆的话，我想起两年前，在幼儿园小朋友小O的生日会上，他差不多把整个班的孩子都邀请了，唯独没有邀请小R。
这让我很震惊，因为我看小R妈和小O父母关系还挺好的，平时经常帮他们接小O放学，还邀请小O去家里玩呢。
我好奇问了小O妈妈原因，她就很直接地说：“因为小O不想邀请小R，这是小O的生日会，应该由他来决定邀请谁，而不是我。”
当时我就觉得小O妈妈太有胆量了，不愧是德国人。。。
挂了婆婆的电话，悠悠对我说：“妈妈，下次小R妈妈再找你约我，你一定不要再答应她了，不管她说什么，你都不要答应。”
“好的，我知道了，这方面是妈妈需要努力改进的。不过这次已经邀请她了，不可能收回，你在生日会上还是要照顾小R的感受，不能不理她，这是基本礼貌，OK？”
悠悠干脆地应声道：“我知道。”
在生日会那天，果然悠悠做到了照顾小R的面子，全程没有表现出对小R的不喜欢。
当轮到拆小R送她的礼物时，她还认真地把小R画给她的画展示给大家看，一点也没有在朋友面前怠慢小R。我在旁边看到她这么高情商地处理问题，自愧不如！
我以前一直不理解悠悠，你说你不喜欢和小R玩，可为什么每次和她一起玩时，又好像还玩得挺开心的？
直到两天前看到楼上那位读者的留言才明白，她是在照顾他人的面子！包括我的面子！
以前别人妈妈发消息来约悠悠玩，我很少征求悠悠的意愿，而是以我自己的意志和判断来代表悠悠，直接替她回复了。
我经常碍于面子不懂拒绝，甚至为了还大人的人情，强行把不喜欢的小孩邀请到家里来，还劝说悠悠要讲礼貌，跟不喜欢的小孩好好玩。
而我发现，当我邀请德国小朋友来家里玩时，却是另外一个画风。
在不确定自家孩子想不想来的情况下，德国妈妈会直言：“谢谢你的邀请。等孩子放学回来，我问下她。”
真的问过自己孩子的意见后，再才回复我：“孩子说她想来玩。”
其实孩子的友谊和大人的友谊本来就是两回事，不应该混在一起。
我因为不想伤小R妈妈的心，而强行安排悠悠接受小R的邀约，是没有尊重我和悠悠之间的界限的表现。
我没有权利为了维护大人之间的面子，而要求悠悠委屈自己来满足我。
孩子们之间是否玩得来，完全是他们自己的事。两个孩子玩不到一块去，大人不应该，也没法强迫。
在德国人看来，要想维持大人之间的关系，最好的办法就是实话实话，不要撒谎，但也不要让孩子的友谊影响到了大人，一事归一事，这是做人的基本体面。如果对方不理解，那是对方的问题，是对方没有界限感。。。
这两天我痛定思痛后，告诉悠悠：“我下定决心了，下次小R妈妈再约玩，我会告诉她真相。可是，万一她不相信我说的怎么办，她要是直接问你想不想和小R玩，你有勇气说出真实感受吗？”
悠悠皱着眉头告诉我：“我会回答'有一点点不想’。”
我再一次被悠悠的情商震惊了！她已经学会如何礼貌地拒绝别人，反而是我在拖她的后腿！
前两天也有读者看到开头那条留言后，问我：“我家孩子不喜欢谁就不和TA玩，根本不懂得照顾别人的面子，需要改正吗？”
其实，拒绝别人也是一门艺术，既不应该委曲求全，也不能过于直白得罪人，两种都是情商不够高的表现。
要做到既不委屈自己，又能在顾及别人感受和颜面的情况下，做到不伤感情的拒绝，真的是需要学习的。我也还在不断修炼中。
遇到这种情况，大家会如何处理呢？我非常想听听你们的想法！