倾诉负面情绪是一把双刃剑
破冰期和热恋期大家往往都是形象大使的阶段，一方面人在不熟悉的人都会本能的隐藏缺点，另一点感情本身也会给我们打上一剂短暂的乐观积极兴奋剂，我个人处在从两情相悦的暧昧到前几次上床这两三个月到半年期间的时间段内，真的是能感觉到空气都在对我笑，对方不管做什么动作我都觉得好可爱，真可爱，太可爱了。
然后呢……然后当然渐渐恢复理智了。不过在这个理智期间，会有一种落差感导致的雷，处理不好容易跑偏，这就是当我们不再伪装自己的时候，又恰好遇见生活里的不愉快或者低潮期，就会忍不住不加筛选地和对方讲。
一般会以为表达真实世界是一种亲密示好，但如果方式不对，对方则可能觉得是一种心理负担甚至被强拉入低谷。
聆听的那方一开始会觉得自己没用，无法解决对方的不开心，渐渐的在这种压力下，又多少会有点既然TA那么不开心，是不是我们根本不适合的迷茫。
倾诉的那方也差不多，倾诉的同时生活里的不如意当然还是每天都在，TA可能希望通过每天去见到对方来逃避一下，但是当约会也常态化以后，无论是倾诉，还是见面，都并不能逃避生活中其他方面的不如意，于是倾诉者也产生了是不是这份关系，根本不对的焦虑。
谁都会有个负面情绪的时候，我们看电影电视，往往会有这样的情节，有些人就是默默地在汽车里发呆，也不想上楼回家，或者下班对酒吧喝一杯，和酒保胡咧咧，也没把当下的状态告诉自己的家人或者恋人。
就我自己，也有想不开事情的时候，那时就和家人说我晚上不回来吃饭了，然后夹一个KINDLE去一个清闲的串店，喝喝酒看看书，然后借着酒劲暴走几公里，回去就洗澡，睡觉，把这个心情对付过去。
为什么不建议大家去过多倾诉负面情绪，因为首先我不认为爱情是完全高人一等的感情，荷尔蒙的刺激固然会让我们乐观兴奋，但天天逛游乐场也不是人的常态，如果爱情要在常态中持续，那么就应该心态放平，平常对待。
尽量不要打着爱的旗号，去做反人性的东西。
有些事情，在正常的人性里是有共有的厌恶的。比如说我们看见暴力的画面，就会本能的反感，想逃避。
负面情绪的倾诉也是这样。我们对于“故事不完整且我无能为力”这个事情，也有本能的反感。为什么有时候我们看了一个烂片会生气，按理都是假的啊，也没花自己的票钱，但是看完就会莫名其妙的郁闷，那就是因为这个片子里有些逻辑和我们知道道理的相悖，且把故事搞得乱七八糟还没圆上。
在我们处在负面情绪中的时候，我们也是没有能力把一个故事讲圆的。比如我们觉得有人欺负我了，一个完整的故事就是他干了什么，他为什么这么干，他对我造成了什么样的损失，然后我应该怎么回击，我回击以后的效果如何。
问题是我现在身在局中，要是能想出一个回击以后很爽的效果去执行，我还能郁闷么？
你们肯定也听过别人负面倾诉对吧，就是大家对该如何回击展开讨论的时候，我们发现自己提的每一个意见，都被那个倾诉者给否定了——为什么？因为倾诉者掌控的信息，其实比我们倾听者全面。
大家都是能谈的来的朋友，完全智力碾压是几乎不存在的，我能想到的对策，对方肯定也想到过，TA之所以不那么做，肯定有TA自己的效果价值判断。
人在倾诉的时候，未必能坦诚到把所有的信息完全客观公开，更何况每个人都不可能完全脱离自己的主观立场，下意识希望自己形象能更正面一点。所以，倾听者往往要做好准备，今天这个倾诉的故事性，是不完整的，我们只是倾听，尽量倾听，就好了。
明明感觉有破绽，但也知道点出来徒劳无益，只会折损精力，接受无能为力，甚至不了了之，这其实是某种反人性的忍受。
因为有感情，且有准备，我们是可以有那么一两次彼此体谅的时候，体谅发生在对方身上应付不了的事情，倾诉给周围的人发泄。但是倾诉者本身要明白，脆弱的人性受不了多次反复听同样内核的故事。
接受一个悲伤且原地反复打转，不了了之的故事，是需要很强的精力消耗的。如果对方是我的朋友或者爱人，我多少是会注意，起码等到故事有相对完整性，我能把他当成一个笑话讲的时候，再去和他人回溯。
在负面情绪汹涌而来的时候，站在倾诉者立场，不要反复碎碎念，反复考验人性，特别是面对你希望能有长期平等关系的人，要学会有的放矢地倾诉沟通，既增加彼此理解，又不至于挑战人性。
在倾诉之前，你尽量给对方派一个任务，哪怕这个任务是“接下来的说法我可能有点消极，如果有怠慢你千万不要介意”这种模糊的指令做开头，也可以。给对方配一个任务，让他有参与感，用亲身参与感的回馈性，消解到故事没有结局的现状。
这样你在倾诉的时候，即便他帮你想的办法，你目前执行不了，你也可以铺垫地告诉他，是的，你说的对，但是现在我就是蛮消极的，只想先对你倾诉一下，你能不能就只听我讲……
虽然还是什么问题都解决不了，但起码你给了对方一个逻辑线——把故事的无结局性短期化，标志化，对方的心理压力就可以小许多。
在下一次因为差不多类型的事情需要倾诉的时候，哪怕只有一点点也好，你需要提炼一下自己针对上一次倾诉做出的改变和其效果，告之对方——让对方因为参与进你的生活而获得了小小的成就感和满足感，就是给对方当时倾听你倾诉的犒劳。
同时在两次倾诉之间，要尽量关注对方的生活和情绪，有耐心和精力说一些其他的事情，千万不要沉迷于自己的负面情绪中，不再理睬对方的其他事情，总觉得只要自己的事情不解决，大家都没有资格谈论其他的生活——把对方拉入自己的泥沼，这绝对是一步臭棋。
无论对人对己，多几个生活的支撑，学会人为转换各种开关，才是有益无害的。
倾诉负面情绪，有的时候就是和借钱一样，彼此处理的有道义，增加对关系的信任，处理的不对，就变成一方占另一方的便宜。
人生在世，没有人能坚强到一点帮助都不要，一点人情都不欠，在有所需的时候，可以去求助感情，但不用感情反复绑架对方；可以去寻求意见，但不要给意见提供者太多否定和打击。
理解人性的弱点和不安，哪怕在自己的低谷，也要先提醒自己对自我的责任，不迁怒他人，不占别人便宜，在获得别人体谅和帮助的时候，存有一颗知恩图报的心：
我不会白白浪费你今天对我的倾听和帮助，也不会因为滥用你的同情而不断干扰，也许我效率不高，但是终究会像办法走出这团迷雾，到那个时候，我愿和你分享这份成就和满足。