男人爱不爱你,性不会告诉你
陆拾一 LUSHIYI
《男人爱不爱你,性不会告诉你》
PS.旧文重发
Part.1
今天谈谈爱情吧!
大多女性在恋爱前,恋爱中,结婚后……都渴望知道伴侣是否真心爱自己。如果你压根不想,那么这篇文章于你而言就没有阅读的必要了。
听过很多判断爱情的方式,他爱不爱你——
就看给不给你花钱。
愿不愿意跟你计划未来。
对你是否忠贞不二?
……
包括但不仅限于此。这样抽象化的总结,导致了大部分女性习惯性地问出片面的问题——
他在房产证上写了我的名字,是爱我吗?
他每天都给我买早点,是爱我吗?
他愿意娶我,是爱我吗?
……
现在又流行一个判断方式,他爱不爱你,性会告诉你。
也不知道从什么时候开始,性好像被捧上了神台。两个人闹了矛盾,来一发就好了,如果不行,那就两发。以至于有句话迅速串红:一炮泯恩仇。
性会告诉你一个男人是否真爱你?翻来覆去都是那些陈谷子烂芝麻的论点。无外乎——
看他对不对尊不尊重?满不满足?负不负责?兴不兴奋?珍不珍惜?等等。
性没有那么大的魔力,它就是一种需求与欲望而已。
为什么女人那么需要男人的真心呢?在需要真心的背后,我们到底要的是什么?
Part.2
大概两年前,我就压根不在意男人对我是真心还是假意。不是我佛系了,也不是看清楚男人本性了,更不是压根就不需要他们了……更多的是我终于明白了自己的情感目的。
一个女人,渴望男人对自己真心实意意味着,你会得到一定的安全感,满足感,幸福感。这等于,你会被好好照顾,珍惜,尊重,认同……一句话,你会感觉感情生活:很顺。
有些时候我在想,男人是不是真心爱你,有那么重要吗?真没那么重要。
假设,一个男人并不爱你,但因为某些原因,行为上又能给出你想要的安全感,满足感,幸福感。再假设,一个男人爱你,但行为上并不能满足你的个人需求。
那么这时,男人那颗真心更重要,还是他的行为更重要?
你今天工作很累,回家后,丈夫会照顾你。是不是因为他爱你才有这些行为举动,真需要分得太清楚吗?你娘家需要一笔钱救济,丈夫给了,是不是因为爱你才给,有纠结的必要吗?
我们之所以要渴望一颗真心,无外乎就是想要得到这些。只要能得到,管他妈是真心还是不真心!
这种思维可以说是成年人的妥协,也能说成是成年人的豁达,全然看怎么理解了。
Part.3
这些年,我越发觉得,人生在世,于人于物于事于情,通常可以有两种解释。一种是他人给自己的,还有一种可以是自己给自己。
面对我琢磨不通的问题,如果他人没办法给出一个解释,那我怎么办?纠结吗?郁闷吗?胡思乱想吗?不。我会为自己制造一个解释,让我释怀,让我解脱。
所以,我释怀了男人是否真心爱我,解脱了感性中的执念。
直到文章结束,也不会有判断一个男人是否真爱你的方法,之所以提出以上论点更多是想女性跳出一个固定的思维圈,从拘泥于抽象化“爱不爱”的概念到务实于对方的个人行为。
这比你知道对方是否真心,更有用。
若大家都明白这个理儿,男人用一颗所谓的真心,压根忽悠不到女人。可能不少人都遇到过这样的问题,明明你在这段关系里并不幸福,想要抽身离开时,对方总是突然揪住你:为什么要走?我对你是真心的啊!
“真心”成了女性挣脱不开的魔咒,男人的一切伤害,感情里的一切错误……似乎加上真心二字,都能得到赦免。换位思考,男性也适合这个理念。
可更多时候,我们不是在跟对方的一颗心过日子,而是跟对方的行为。有心又有行为,当然是最好的。若不能两全,那我选择实用派的行为。
Part.4
我常常和很多女性背道而驰,大家都在说:你可以不那么体贴,但你必须要是真的爱我。而我呢:你可以不是真的爱我,但你对我必须体贴。
相较于实实在在的得到,我要你那颗心做什么?吃不了,看不到,摸不着。
那么问题来了,如果一个男人不爱你,又怎么可能付出呢?付出的前提必然是爱。世间事,哪有那么多一成不变的前提。
我见过很多夫妻关系,兜兜转转数年之所以还能维持下去,感情不过是因素之一罢了。
我一个好友非常坦诚地告诉我,对妻子的情谊一直不浓烈,但这并不影响他对妻子呵护备至。因为,妻子的收入占家庭总经济的70%。
对她不好,家庭经济可能崩塌。如果说,有些女人是用虚无缥缈的爱情维护自己的幸福指数,那么我朋友的妻子是凭着自己的收入实力来维护自己的幸福指数。
前者风险系数更大,主动权还在男人身上,他要爱,你才会有戏。可后者的主动权是在自己手里,但凡我还有高于你的领域,我就话语权。
还有一个朋友,结婚多年后,对妻子的爱情是越来越淡,但行为上对她却越来越好。理由是,他太爱自己的孩子,而孩子非常爱自己的妈妈。婚姻一场,并不是夫妻关系爱到天崩地裂才算幸福。整个大家庭的和谐,平静,也是一种幸福。
如果爱情上的幸福我们无法成全彼此,那从家庭的角度,让我们成全彼此吧。
Part.5
当代社会,爱情从来不是付出的唯一前提。但凡你还纠结于这个概念,那你可能会遇见很多想不通,理不清的烦恼。
不可否认,很多男性不爱自己的妻子,所以才对她不好。在这里说一点,嫁人必须看对方的思维。小男人看不到人生的大局观,如同小女人只局限于情爱的小圈圈。
没有大局观的男人,行为处事通常是被情绪牵引,而不是被脑子。
前段时间,一个老哥哥对我说了一番逗趣儿的话:我对你嫂子好,跟爱情关系不大。你想啊,我若对她好,她心情舒畅,做饭时味道好,带孩子时情绪好,探望公婆时态度好。
我做错事,她包容度高。我失败了,她支持度高。我们俩和谐,家庭就和谐,家庭一和谐,孩子的成长环境就优越。环境一优越,孩子的发展质量也会优越。
质量一优越,他就有成为人中龙凤的资格。一旦成为人中龙凤,父母也跟着受益。他的青年生活顺畅,等于我的老年生活顺畅。而且,他的质量好,也等于孙辈质量好。
良性数据,不断循环。
相反,我若对她不好,以上所有生活中的必经事件都会得到负面效应,从而影响整个人生质量。
所以思来想去,必须得对她好,我才会好。用荷尔蒙和多巴胺来行事,从来都是小男人的手笔。
在我看来,这算是男人的大局观了。
Part.6
或许我骨子里就俗得一塌糊涂,这也没什么不好。很多人不能理解“利用”这个词,总觉得过于阴暗。但婚姻,本质上就是一种相互利用。
因好处而结合,这是利。好处可以是感情的和谐度,性格的匹配度,相互成就的可行度,个人条件的吸引度……等等。
至少目前,我真没就见过因为坏处而在一起的男女。有了利,再想想如何用。所以,利用成立。
它只是一种客观化的行为,不具备贬义。你试着去接纳这种逻辑,采纳这样的原理,或许作为女人你的人生里会少很多类似于这样的质问——
当初我什么都不图,就跟你在一起,我处处为你着想,从不索取,现在你辜负我,还有良心吗?
分析一下这句话,什么都不图,你的婚姻没有“利”。在一起后,从来不索取,也不存在“用”。最后惨淡收场,就是无利用性质婚姻带来的结局。
人与万物之间是相互作用力,你在某件事上采用怎样的行为,它必然会用这样的行为反弹回来。
生活像一个巨大的游戏,你到底是想做玩家还是玩具?
— E N D —
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