【人生算法】38孤独：获得好姻缘的五步心法
上一讲，提到了改变运气的运气。
很多人认为，婚姻也靠缘分，也有运气，如何能够改变婚姻的运气呢？
德雷克公式
美国天文学家法兰克·德雷克（Frank Drake）于1960年代，提出一条用来推测外星文明的公式。
男人来自火星，女人来自金星。找另一半某种程度来说，不亚于寻找一个外星文明。
所以，有人借鉴“德雷克公式”来推测自己另一半的概率：
住在我附近的女性有多少？假设有400万人。
多少人年龄适合呢？算20%，那就是80万人。
多少人是单身呢？假设是一半，还剩40万人。
多少人有大学文凭？假设是26%，所以是104000人。
这中间又有多少人有魅力呢？算5%吧，有5200人。
这些人当中又有多少觉得我有魅力？也算5%，还有260人。
那又有多少人有可能和我合得来？假如是10%，那就还剩26个人
这么看，在一个几百万人口的城市中，适合的另一半都屈指可数。听完了你会不会很绝望，觉得自己找不到另一半是有原因的？
其实，是你筛选的条件有些太苛刻了，老喻不但讲人生算法，还给了大家如何获得好姻缘的五步心法：每一步解决一个问题：
第一步，教你如何找人；
第二步，教你用什么心态去找人；
第三步，教你如何停止寻找，确认目标；
第四步，如何判断一个人适不适合长期相处；
第五步，如何经营一段长久的关系。
如何找到合适的人
找人这件事的第一法则就是，要扩大样本量。
也就是要多找，数量足够多，质量就会有。瞎猫都能碰到死耗子，何况人呢。
有个美国名校毕业的女生，想快速找到适合的老公，就是扩大交际范围，只有有机会都会去见个面，喝个咖啡。
只要你喝的咖啡足够多，总会碰到各种各种的人，有多少个你不中意的不重要，有一两个你中意的不就行了么。
后来她发现那些之前她根本没想过接触的人，给自己带来了意外惊喜，没多久就结婚了，而且老公是一个以前她都没有想过的类型。
多接触，除了可以扩大数量以外，还提供了更丰富的选择。
需知参差多态，乃是幸福之源。
一个人的经历、眼界、思维和想法，总是有局限的，你多去接触很多不一样的人，可能会给你带来很多新的视角、新的观念，有些甚至就给你打开了一扇全新的大门。
每个人有每个人的趣味和特点，带着一双发现美的眼睛，你就会收获很多美。
用什么心态找人
老喻用一个带花园的房子，来形容一个人的心灵开放度：最外面的大门是花园的门，然后是房子的大门，最后是卧室门。
有些人花园大门敞开，但是你很难进入房子的大门。这就像是在社交场合上遇到某个人，面子上很热情，但很难跟人深交。
有人花园门紧闭，房子大门也不轻易让人进。可一旦让你进去了，恨不得马上把卧室门也给你打开。这类人平时很内向，看起来拒人千里之外，但别人稍微对他真诚点儿，他恨不得把心掏出来。
用这个“三门模型”给单身人士的建议是：看好卧室门，虚掩着大门，热情敞开花园门。
上一讲说了，你改变不了运气，但是可以改变运气的运气，到你家串门的人多了，你就有更大的运气改变你的姻缘。
这个时代，酒香还怕巷子深，别人都不了解你，怎么跟你谈恋爱呢？
所以，单身小伙姑娘，周末没啥事，有些活动多参加，结交新朋友，听听新故事，开拓眼界，同时展示自己。
当然，人要一点一点接触，卧室门也要看好。
什么时候可以停止搜索，确定目标
很多人都想着要找到生命中那个“白马王子”、“白雪公主”，总是幻想有一个“完美伴侣”。但是没有最好的，肯定有无数优秀的人。
如果你一辈子都只在寻找，而不是确定下来，那当然就不会有姻缘了，都只是萍水相逢。
如何停止？有一个37%最优停止理论。
比如，有四个人依次面试，只录取一个人。面试之后当时就要决定是否录取，否则就要到下一个人。
这时候，如果第一个人面试之后就录取，选中最好的概率只有1/4。如果四个人都看完，到最后一个人录取，最后一个人是最好的概率也只有1/4。
现在选一个策略，就是面试第一个人，然后把他当做标准，之后只要比他好就录用。这样计算下来能够录取最好的人的概率就提升为46%。
但如果不是4个人，是10个、100个人、1000个人呢？作为标准的人都大概是前37%的人。
所以，如果你预计会深入接触10位异形，前四位最终都拒绝掉，同时把他们作为标准。之后只要遇到超过优秀的就马上结婚。
所以老喻建议，年轻的时候可以多谈恋爱，低成本试错嘛，有了一定的样本基数和内心尺度，心态就会逐渐成熟，这时候再找的伴侣确定性就更高。
用老喻的话说：“有些乖孩子，从小被教育恋爱就是奔着结婚去的，其实也挺陈风陋习的，这相当于鼓励年轻人要‘和就和一把大的’。这种思路下的婚姻，很难应对这个不确定性的复杂世界，长久来看成功的概率非常低。”
一见钟情固然浪漫，但是你一见钟情，别人可能不对你钟情呢，也不一定永远钟情啊。
如何经营长期关系
第四步，如何判断一个人是否适合长期相处？
老喻的心法是：口厌感原理。
比如可口可乐，喝完不会腻，还可以再来一瓶。这样可乐才可能成为高频的消费品。
反之，有的大餐吃起来很爽，但是连着吃几次就会很不适应了。
两个人如果长期相处，“口厌感”比“口感惊艳”重要得多。你能喝多少，不是好喝的峰值感受有多高，而是残余值有多低。
两个人长久的陪伴，可能会平淡，但不会厌恶，这才是长期相处的核心。
换句话说，决定两个人长期稳定关系的，不是彼此之间有多少令人满意的优点，而是能够接纳多少彼此之间的缺点，相看两不厌。
当然，要经营一段长久关系，必须双方共同努力。不是顺其自然就会很好的，因为有时候自然而然的感觉会变淡，而夫妻之间的关系就像物理学的“熵增”定律一样，会越来越混乱。
这一段老喻给出的建议就是双方最好性格互补，外柔内刚和外刚内柔的人互补，双方互相自我调节。
我这里给一些补充，就是经验表明，一定要创造双方在一起的时间和机会。很多夫妻之间后来关系慢慢淡了没了，都是因为各忙各的，失去了生活的交集。
亲戚朋友还需要常来常往，多走动、多接触，才能关系更深入，何况夫妻之间。
祝单身的帅哥美女找到好桃花。
祝已有另一半的彼此幸福和睦。
拿走不谢。