过年期间 “To 杠,or not to 杠”是个大问题

过年是好久不见的家人们聚在一起的日子,要一起度过忙碌的几天,照理来说应该是欢天喜地,每天都特别幸福与开心。

但是事实上,我们会发现很多的不愉快也发生在这个时候,这时我们到底应该要把自己的情绪压下去,还是应该要和对方好好的说呢?

很多时候,我们都会选择先把事情压下来,不要在过年的时候让场面变得太难看,但是长期压抑自己的感受,不让争执发生,其实会削弱两人之间的关系。

如果我们可以做到在争执中交流彼此的想法,不是指责,这反而可以帮助两人的关系变得更近。

因为当我们在一段关系中开始闪躲,害怕争执,其实同时也代表着两人变得越来越冷漠,距离正变得越来越远。

不过大部分的人都特别害怕争执,主要是因为我们内心对争执有错误的理解——互相咆哮、越演越烈的怒火、翻桌摔杯子呼巴掌。

另一些人则是因为过去不好的经验,或许是因为以前自己曾经努力地鼓起勇气和对方坦诚自己的情绪,但却永远地伤害了两人的关系。

这些经验和想法,使得我们变得越来越沉默,再也无法说出自己真实的感受。不过会导致这样的结果,并不是因为“我们讲出真话”,而是我们当下并没有用“正确的方式”来讲出真话

这里给大家一个参考的沟通方式,让大家即便遇到不开心的事情,也仍然可以化解矛盾。

第一步:将心力放在对的方向上

如果一开始还深陷在愤怒中无法自拔,那这时候绝对不是一个挑起纷争的时候,这时的讨论只会伤害到两人的关系。

我们沟通的目的是想着如何才能够改善关系,所以如果我们采取了对立的态度来沟通,只会激化彼此矛盾,只有用平和的态度来沟通,才能真正达到我们沟通的效果。

不过有些人可能会想着不讲没关系,讲了反而会让关系破裂。

这要让我们换一个角度来思考,关系是两人组成的,作为关系中组成的一份子,如果一个人感觉受伤,其实关系已经受到伤害了,而不是等到其中一个人将问题提出来时才破裂。

有这样的逻辑,我们在表达自己的想法时,才不会认为自己是出于自私,而是基于期望两人的关系可以变得更好。

所以,当我们在和对方沟通以前,可以想想这些问题:

  1. 我是否把这次的争执当作一次能够提升两个人关系的机会?

  2. 我有能力平和的进行谈话吗?

  3. 我准备好和对方分享自己的忧虑,同时也准备好聆听和同理对方了吗?

第二步:慎选开场白

和对方讲的第一句话很重要,这句话应该是要拉近两人的关系,而不是劈头就一连串的抱怨,使人想要逃得远远的。

在争吵中,我们希望得到的效果是更加稳定关系,并且将这次的谈话定义为两人一起合作,共同得出共享的目标,比如说:拥有更紧密的关系。

这里举两个例子:

“你这样做我完全不能够接受。”

“两个人一起做决定对我来说很重要,所以我才想把脑海里中的话直接讲出来,我也很想听听你是怎么想的。”

“你的做法和说法让我非常的生气。”

“我非常重视我们的关系,但是最近有些事情让我觉得不太舒服,我希望可以和你谈谈,这样我们才不会因此而受到影响。”

第三步:分享你的想法

现在你要和对方分享在这段关系中你感受到不舒服的地方,但这并不代表你要“评论对方”,说对方做得多糟、多错、多坏,而是要分享我们是如何被他们的所作所为影响,把“你做了...”改成“我觉得...”

假如说另一半忘记了你们约好了要一起出门的时间,你可能会想要说:

“你真是一个糟糕的烂人,我们早就约好时间,你怎么可以忘记?你根本不在乎我!”

但这样的沟通方式,无法增进彼此的距离,反而会让彼此的距离越来越远。

如果换个方式,表达自己的感受而不是指责对方,沟通的效果会更好:

我非常难过,因为我发现你忘记了我们的约会。守时跟承诺对我来说非常重要,所以到了约定的时间,我都准备好出门时,发现你还在做着你自己的事情时,我真的觉得很生气,也很失望。”

第四步:询问对方的看法

当你清楚地表达自己的想法以及感受以后,你可以这么说:“我希望你也可以将你的状况跟我说”,请对方讲讲他的感受以及情况,如此一来你可以对事发当下有更多了解。

人们有时候会认为从对方角度来看问题是在削弱自己立场。但事实上,当我们更了解对方的观点以及处境,我们可能会发现这问题的发生根本无关乎他个人。

比如说,另一半可能会解释说他其实把这件事情记在行事历上了,但是因为操作错误而记成下礼拜,他也感觉非常的抱歉。

第五步:承担自己造成问题的部分

当我们和对方阐述自己的顾虑,这时对方可能会回应类似:“这件事情上你也有问题啊!还不是因为你...”。如果你觉得对方所讲的是合理的,那你可以承担起这部分的责任,并且和对方道歉,但是这并不代表说这件事情就结束了。

承担自己所做出的错误不代表对于自己所提出的问题退步,或是降低这件事情的严重性,甚至是把问题的发生都变成是自己的错误,这态度所表达的是:“我承担我的错误,但是这件事情仍然很重要。”

第六步:寻求改正方法

有时候,将自己的感受和想法表达出来就已经足够了,不过有时候我们也希望同样的事情未来不要再发生,如果是这样的情况,我们就要和对方讨论未来遇到类似的事情应该如何处理。

比如说,以后约好时间双方都要再确认一次,或是以后如果在有情绪的时候,要给对方一点空间等等。两人一起讨论对方可以接受的方式,使得相处变得更加轻易,让关系变得更美好。

不过,有时我们在过年期间,也会遇到一些并不是很常见到,而且又难以沟通的人,我们也不需要强求自己一定要和对方沟通出一个完美的结果,适时的退让或是逃开,也是保存自己心力的方式。

毕竟,沟通是两个人需要共同努力的事情,如果对方有意愿,而且我们也足够珍惜这段关系,时间和心力的成本才值得投入。

本文图片皆来源网络

编辑| Wise妈

(本文为三明治妈妈原创,转载请联系作者授权)

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