他爱不爱你,吵个架就知道了

有人说,分手见人品,吵架见人心。
心姐深以为然。
两个人好的时候,总是如胶似漆;一旦发起脾气,便能狠话说尽。
感情顺风顺水时,尚能彼此体面;一旦遭遇逆流,一切不堪一击。
那些越吵越淡的感情,说到底,还是缺了爱和体谅。

作者丨杜言心

来源丨简易心理学(xinli01)

好的婚姻,要懂得服软
曾听朋友讲过一件事。
一个周末,因为孩子上学的事,她和老公吵了一架。
当时,两个人都在情绪里,明明很恩爱的两个人,也说了不少气话。
就这样,朋友赌气出了门,关掉手机,在小区楼下足足坐了三个小时。
等到再开机时,微信上竟然收到了老公发来的二十几条消息。
一开始,态度还有些责备,怪她做事太孩子气;过了一会儿,就开始承认错误,长篇大论地分析起两个人遇到的问题;最后,只剩下紧张和担心。
朋友说,她当时一下就心软了,反而觉得是自己小题大做,立马去超市买了老公最爱吃几样菜,没想到等她回到家时,餐桌上,晚餐已经快准备好了。
两个人相视一笑,就这么和好了。
是啊,因为相爱,所以不忍心让你受伤害,争吵过后,宁愿我先退一步。
有人说,在这个世界上,即使再恩爱的夫妻,一生中都有 200 次想离婚的念头,以及 50 次想掐死对方的冲动。
的确如此。哪有什么绝对完美的婚姻呢?
在矛盾出现的时候,人总会多少受控于情绪,免不了会有口不择言的冲动。
但冲动过后,你愿意服软,我愿意低头,你肯给台阶,我愿意下台阶,这不就是爱情最好的样子。
在感情里,懂得服软从来不是认怂,而是心甘情愿的包容。
爱你的人,不计较输赢
前段时间,表妹琳琳和交往六年的男友分手了。
问其原因,她只说了一句:“他太会讲道理了,有时候,理性到我觉得他根本不爱我,和他打了六年的辩论,我实在太累了。”
我很能体会琳琳分手时的心情。
和琳琳的前任一样,把恋爱谈成了辩论赛的人并不少见。
吵架时,你说一句话,我有十句话;
 
你提出我的一个缺点,我还有十个等着你;
哪怕是“去哪吃饭”这样的小事,我也要证明我比你的高明;
每次有了矛盾,都要不断试图说服对方承认自己的观点……
可是在爱情里,道理讲得多了,感情就谈得少了,久而久之,连对与错也无所谓了,那就真的散了。
在谈到婚姻时,思文曾经这样说过:
“在两个人的世界里,哪有什么绝对输赢。两个人当他们决定在一起,当他们决定进入婚姻携手共度往后余生时,婚姻就是两人的利益共同体,当遇到困难时,他们的困难是困难本身,而不是彼此。”
是啊,心姐认为,和相伴一生的人争高低,是一件再愚蠢不过的事情。
爱情不是博弈,婚姻不是辩场,赢了口舌之争,输了感情,未免得不偿失。
总有人问,在感情里,我们需要的到底是什么。
归根结底,不过是一份别人没有的偏爱罢了。
因为偏爱,所以不舍得失去,因为偏爱,所以愿意理解,因为偏爱,所以输给你也无妨。
感情,不是据理力争的赢,而是心甘情愿的“输”。
有的人越吵越爱,有的人越吵越散
生活少不了柴米油盐、磕磕碰碰,有磕碰,就少不了争执。
区别在于,有的人越吵越爱,有的人吵着吵着就散了。
看综艺《幸福三重奏》,吴京和谢楠这一对,恩爱却又真实。
一天,吴京做好午饭,先给自己盛了一碗。
见状,坐在一旁的谢楠明显有点不开心,问他为什么自己一个人吃饭。
吴京觉得自己都做好饭了,只是想先尝一下,平白无故被埋怨,也突然生气起来,话里话外都是快要压不住的火气。
这个时候,如果针锋相对,互不相让,矛盾就会愈演愈烈。
但吴京和谢楠很聪明,他们一个选择在房间冷静一下,一个选择在厨房“发泄”自己的不满。
等情绪过了,吴京主动低头求和,两个人把话说开了,各自表达出自己的感受,反而开始更理解对方。
马歇尔在《非暴力沟通》中提到,好的沟通方式应该分为四步:
 
第一,观察客观事实;
第二,表达自我感受;
第三,找出内心需求;
第四,提出希望诉求。
非暴力沟通与吵架争执的最大区别是:尊重彼此,解决问题,增进了解;而不是互相发泄情绪,透支感情。
心姐想,当有一天,曾经浓烈的感情消耗殆尽,也就失去了共赴余生的勇气。
好的感情,从来不是不争吵,而是会争吵。
即使愤怒,也会给对方留余地;即使委屈,也愿意比对方先低头。
想到曾经那么好,又怎么舍得最深的伤害留给最在意的人?
《生活大爆炸》中,理工男谢耳朵有一句台词:“她是我的女朋友,所以我有义务同意她的话。”
不是因为她是真理,而是因为我爱她,仅此而已。
心姐希望在感情里,我们都能成为被偏爱的那个人。
即使磕磕绊绊,小吵小闹,也能感受到在意与爱意。
*图丨网络
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