董事长装穷回老家，试探十多年未见的侄子，没想侄子的做法

笑话：

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我也太争强好胜了吧，昨天前男友加我微信说他要结婚了，问我在干吗，我说我在坐月子。单位聚餐，快散席的时候，领导让我说两句。我想半天，整出一句：“我没吃饱。”又拒绝了三个女生，我真是一个优秀的男孩子。听着她们失望的声音，有点不忍，只能默默地说声抱歉：你们的楼盘、保险、理财，我是真的买不起。心志给我苦了，筋骨也给我劳了，体肤也给我饿了，这大任啥时候派啊？别告诉我你们已经换个人！这世上如果有促进食欲的咒语，应该就是减肥这两个字吧。

笑话：

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可怕，早上6点就有人去上班了，我在下班的路上看的一清二楚。“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。我妈是一个一辈子没下过厨房的人，她做过的离“下厨”最接近的一件事情，就是没事爱往我伤口上撒撒盐！我：“过六一儿童节开心吗？”小侄女：开心啥，天天演节目，我都快累死了，还不如在家吃零食看动画片舒服！男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。

笑话：

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昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！刚才在路上，有人叫我古天乐，我礼貌地说：“你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。”上帝是公平的，虽然给了你低颜值，但是给了你高眼光呀。太喜欢夏天了，顺着脑瓜子流汗，这么多年我脑子里进的水全都排出来了，太好了！