被讨厌的勇气之动机

『写在前面的话』

每个人都有需要，需要的主观期待便是我们的目标。

有了需要，便要行动，行动使我们靠近目标。

行动一开始，需要便成为了我们的动机，我们的目的就是到达预设的目标。

『正文』

时至今日，我才开始逐渐理解正面管教里的错误目的表。

孩子的最初的需求包括归属感和价值感。当他们出生后，便知晓自己作为无力的存在，需要依附在养育者的身边，并从中获得安全感。

一旦他们发现养育者处于某种原因而产生对他们短暂的疏远，他们便会产生恐惧。为了尽快重新获得他们的安全感，便不得不采用他们所认为最有效的方式吸引养育者，在安全重建中获得归属感。在这个过程中，他们发现关注的意义。

然而，他们也可能会发现不是每次行为都能获得关注，甚至可能连续数次都不能获得关注。他们觉得得去尝试更进一步的行为，从我需要你的关注到你必须要关注我。然而，很多时候这种尝试会惹怒养育者，但孩子却无法停下来。我让你生气了，我用我的力量获得了你的关注。于是，权力之争产生了。

即使这样，他们仍然不能获得他们想要的关注；相反，他们仅有的归属感也越来越弱。他们感觉到挫败。为你付出了那么多，你却从来没有感动过。

于是，一种更激进的想法出现在他们的头脑里，我要报复。报复让养育者焦头烂额，不得不腾出身来处理与他们的关系。他们受到了关注，却得到了病态的归属感。

更糟糕的是，当报复并未吸引到养育者的目光，他们感到依附关系的断裂，他们自知再无法获得归属感，便只好自暴自弃。

这个过程可能会持续到青春期，甚至更久。但无论发展到哪个阶段，当他们重新又感受到真真切切的关注，即来自养育者无条件的爱时，他们也会再次获得归属感，一切不良行为便顷刻消失。

说时迟，那时难。

而伴随归属感左右的便是价值感。

良好的归属感，铸就稳定的安全感。安全感是以开放心态接纳未知，积极获得知识和技能的前提。归属感造就价值感。

我能确定我在关系中的位置，我能对关系有用，便体现了我的价值。这个有用不是行为上的，而是存在即有价值。

如果我们把行为当成一种有价值的标准，比如获得优异的成绩并让父母满意，那么这种价值感便建立在寻求认可的基础之上。我们怎么知道我们的行为结果一定会让对方满意，我们又怎么知道我们每次的行为结果次次都会让对方满意，我们更不知道对方在乎的是否永远是下一次的行为结果。

一旦我们的努力和成绩不能获得认可，那么我们是否还是有价值的，无论对于对方，还是对于我们？那么我们该怎么办？

更有一种倾向，一旦我们不能在养育者那里获得认可，我们既得不到价值感，更得不到归属感，我们更有可能向外需求认可。这种向外认可会帮助我们获得在养育者那里得不到的归属感。很多时候，这种归属感本身带着风险。

不管我们的成绩好坏与否，我们的养育者都真切地表现出他们的爱，“我知道这次你没有考好，但我依然爱你。”

当爱与行为分开，爱便是无条件的。

『写在后面的话』

孩子的不良行为的背后可能是由合理的动机引起的，这是我们常常忽略的；而表面良好的行为背后可能隐藏着错误的动机，这又是我们常常看不到的。

目的即是问题，也是答案。

『题外话』

第四个晚上没在棉棉身边。

晚饭后，和棉棉视频。我很不擅长于通话，但在棉棉这里不成问题。她有无数个话题和我分享，我只是做好基本倾听即可。

期间，棉棉让我猜一个谜语，“兔子的耳朵，鹰的眼睛，猫的胡须，狼的身体，蝙蝠的翅膀，狐狸的尾巴。这是什么妖怪？”

我猜不出来。

棉棉说，“是动物精。”

“当人能够感觉到与这个人在一起可以无拘无束的时候，才能够体会到爱。”

— END —

*** 第一百八十四篇原创 ***