有没有最近超火的搞笑短句，能让人笑得合不拢嘴的那种？

1、别以为掌声就是鼓励，蚊子也是这个待遇。

2、世上只有小偷和保险公司最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

3、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分別时你那一句“保重”。

4、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。

5、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

6、许多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

7、如果你是鲜花，那么从此以后牛就不再拉粪了。

8、虽然你脾气不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

9、胖的原因，大概瘦小的身体，容不下我这完美的人格。

10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都与你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

11、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

12、最有魅力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

13、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，能进去出不来的是被窝。

14、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

15、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你本意，是上帝在发脾气。

16、地铁上听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。”

17、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。

18、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。

19、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

20、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你熔化了。

21、那天我把气丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

22、好友二婚，婚礼上主持人还是老一套，问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！坐在下面的前妻怒吼道：上次你也是这么说的。

23、现在的我们，上不去的是工资，下不来的是体重。

24、你的一笑，狼都上吊；你的一叫，鸡飞狗跳。

25、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

26、生活不止眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。

27、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；装傻这事，干得好就叫大智若愚。

28、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那就是老婆送我的购物车！

29、人生最苦的事情莫过于，赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快。

30、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很规律。

31、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。

32、我离五百万最近的一次是在一个傍晚，我和一辆运钞车并排堵在了一起。

33、上天待我不公平，我天天吃猫的食量，却让我有猪的体型。

34、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。

35、有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天他都看不出来。

36、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

37、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

38、“你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”

39、两根香蕉一前一后逛街，走着走着，前面的香蕉感觉很热，于是它就把衣服脱了。结果你猜怎么着？后面的香蕉滑倒了。

40、都说近亲结婚会使下一代致残，但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！