用成长性思维培养孩子

耶鲁妈妈 杨玉芬

我曾看过一则新闻，一位知名的老艺术家妈妈，女儿很有才华，在某常春藤大学读博士。对于大多数中国家庭而言，她女儿的表现近乎完美，可望而不可及，但她对独生女儿的要求特别严，在她去美国看望女儿期间，不知为何又指责女儿了。当女儿问：我是不是永远都没有办法让您满意？这位妈妈说：你觉得自己做得很好么？女儿翻身跳下阳台……

问题出在哪里呢？为什么我们明明是为了孩子好，为什么总是费力不讨好呢？

其实，这位妈妈也和其他妈妈一样，爱女儿爱到骨子里，在外人面前，恨不得把女儿夸上天；但在女儿面前，却吝啬地不说一句赞美之言。女儿无论多努力都感受不到自己在妈妈心目中的份量，感受不到爱的温暖，以至影响自己的判断。这个案例的最大启示，就是家长的思维模式。

有些父母经常将孩子的缺点看作是性格缺陷，容易将小过失上纲上线，比如孩子不小心打碎了一只玻璃杯，就认为孩子毛手毛脚，性情急躁。还有一些家长会非常固执地说“我就是这样的人，不可能改变，这样对待孩子有什么错？我的父母不也是这样把我养大的吗？”这种思维模式通常被称为固定型思维，具有这种思维模式的父母通常认为自己和孩子的特质是固定的，江山易改本性难移。不难推测，这位艺术家妈妈应该比较习惯用固定型思维，而固定型思维模式正是摧毁母女关系和女儿生命的幕后黑手。

有些父母会将孩子的缺点看作是成长的必然，同样是打碎一只玻璃杯，首先看孩子是否受伤，是否受到惊吓，然后会小心地把孩子移开，防止被玻璃碎屑扎伤，把其他易碎的用具收拾好，确保不会再次被孩子撞到。还要承认孩子决不是故意的，也不是粗心使然，耐心倾听并询问，才知道究竟发生了什么？这种思维模式通常被称为成长型思维，提出这个概念的是美国心理学家卡罗尔·德维克。拥有成长型思维的父母一般都有开放的心态与面向未来的胸怀，相信孩子的能力能够通过后天的努力而改变。

在与孩子相处的过程中，如何运用成长型思维呢？

前面提到过，没有哪个孩子天生就让人喜欢，也没有哪个孩子天生就让人讨厌。每个人都是优缺点并存，能力是日积月累的结果。

幼儿学系鞋带，系不好的时候，家长不要当着别人的面说：我儿子系鞋带的动作可慢了！而要说：我儿子的手还挺灵巧的，才学两天，就差不多学会了。今天的鞋带系得比昨天又快又好，真了不起！

孩子学洗手帕，洗不干净的时候，家长不要说：怎么洗得这么不干净！而要说：你洗得多认真啊，又会搓，又会打肥皂，洗得很干净，真为你骄傲！

孩子刚接触数学应用题，总爱出错的时候，家长不要说，你怎么这么笨，都告诉你几遍了还不会。而要说：你已经很努力了，这一次错了，没关系，再试几次，就不会错了。

多看优点少看缺点，夸奖孩子没有那么难。赏识教育专家周弘说过：“优点不说不得了，缺点不说渐渐少”。

得到父母的肯定，孩子的自信心、自尊心会一点一点地积累、提升，性格越来越随和，成绩越来越理想。

无数的事实证明，固定型思维是一剂慢性毒药，会使曾经亲密的关系病入膏肓，而成长型思维将成为密切亲子关系的“助推器”。

可能有人会纳闷：我是期待孩子成为卓越的人，但为什么我的孩子却非常普通，甚至是失败者？这是因为，我们自认为传递给孩子的是正面、积极的期待，但潜意识或信念层面给孩子传递的却是负面的、消极的信号。

责编：Helen