你是否相信只有承认自己是一个不完美的妈妈,你才会看到孩子需求

承认和接纳完整的自我,意味着平等对待自己的每一项特质,既不刻意彰显,也不刻意压抑。单是大声说出来"我知道我的控制欲很强"并不够,我们还必须了解控制欲能给我们带来什么,接受它的馈赠,用包容的眼光来看待它。很多人以为,天赐的东西必然是完美的。实际情况则截然相反。要达到合一的境界,就必须拥有完整的自我,而完整是美与丑、善与恶、积极与消极的调和。只有接纳了自己内心的阴影,我们才能得到它的馈赠,这就是荣格所谓"金子总是隐藏在暗处"的含义。黛比福特

每一个妈妈的初心都是爱孩子的,可是对于每一个当妈妈的来说都是一个没有经验的,因为没有经验可以遵循,虽然你可以翻开育儿宝典,可是很多时候不是没有对号的,就是自己做不到。每个人对于工作和生活中自己的情绪和压力都没遇得到疏解,又添了一个孩子,有几个人能让自己做到完美呢?所以在咨询中遇到很多妈妈来和我述说自己在育儿上的失败,还有对于孩子的内疚,没有人愿意当一个不完美的人,同样也没有人愿意当一个不完美的妈妈。

一、我咨询中遇到一个产后抑郁症,她在孩子降生下来之后,那是对孩子心疼的不行,孩子哭一声,如果妈妈或者婆婆没有抱起孩子,她就心里难受。如果抱起来孩子还哭,那她就抓心的难受。在所有的有关孩子方面,妈妈紧张到了极点,因为她想培养一个一点心理阴影没有的孩子,她想给孩子一个没有创伤的原生家庭。因为现在的妈妈都看了很多育儿书,心理书,知道原生家庭对一个人一生的影响,所以她一直暗下决心,一定要当一个好妈妈,即使自己失去睡眠和应有的休息。

可是当一个人过度关爱孩子,自己就会焦虑,同时她对于自己妈妈给自己看孩子心生恐惧,因为她的想法是妈妈都没有把我养育好,妈妈一直都用心在工作上,粗心大意的对我。所以内心纠结,我让妈妈看,妈妈还不是好的人选,我不让妈妈看,自己还要上班没法全心全意照顾孩子。慢慢的看妈妈做事越来越不顺眼,有时候莫名的生气顶撞妈妈。她的妈妈也不知道问题出在哪里,那个原来快乐无忧的女儿哪去了?每天开始忧愁落泪,伤感,开始觉得自己不是一个好妈妈,我都不能给孩子及时的喂奶,自己上火奶水少了自己更难受。孩子半夜在自己睡得正香的时候突然哭闹,心里很生气,可是她又马上开始自责。慢慢又想到自己结婚生孩子是一个错误,自己没有准备好,为什么要孩子,致使自己不能完全的陪伴在孩子身边,自己还对孩子内心生气。一定是自己没有准备好,自己太盲目了,自己是没有大脑,自己是太愚蠢了,又开始陷入自责。

所以一个人要允许自己不完美,所谓的完美妈妈就像我们要求一个完美爱人一样可笑。越是能够知道自己无能为力,越是知道自己可是做到不好,我们才有改变的可能性。否则一个人就会陷入在自己不好的情绪里,陷入在想当一个好妈妈的梦想里,表面上我们是为了孩子好,实际上我们是为了满足自己当一个好妈妈的愿望,为了想自己的父母证明我是可以当一个好妈妈,你们也能,可是你们没有做到尽心尽力。

问题孩子都是出自于完美妈妈,因为他对自己要求高,那么她的目的就是为了培养一个超级孩子,在培养超级孩子的过程中,她的要求会越来越高,孩子只能默默的配合着妈妈来演好自己的角色。可是慢慢孩子就会发现自己不行的时候,发现自己力所不能及的地方,然后她就会怀疑自己的聪明智慧,为了怕自己的聪明被揭穿,她更会通过努力来证明,直到最后把自己累到,完全出现逃避,那些最后出现问题的孩子,一眼也不想看书的孩子,都是一个完美型的妈妈。

二、有一个律师妈妈,在单位已经很忙了,当她有大宝的时候还可以勉强应付的来。到她有二宝的时候,她就情绪出现激惹,莫名其妙的就开始吼孩子,有时也会情不自禁的打孩子,打完孩子她自己就抱着孩子哭,母子两个都哭。她的心里的信念是,我要有孩子我一定不打不骂我的孩子,我不能像我爸我妈一样,对孩子粗鲁严格,我一定要当一个和她们不一样的妈妈。可是当她自己突然变成和她妈妈的样子完全一样时,这个才是自己不允许的。老师我怎么会这样?是呀,为什么会这样,每个妈妈都想做到完美,可是为什么到最后总会明白,不可能完美。因为每个人都是人,无论你怎么对孩子,孩子的内心都会有创伤。

在我很多的咨询案例中,孩子指责妈妈那里对自己不好了,怎么伤害到自己了,妈妈们都是一脸懵,同样如果让妈妈说自己哪里对不住孩子,孩子也是记不起来在这个地方妈妈给自己造成伤害了。这点说明我们再相爱总会被误解,即使亲如母子,这一点是我们无能为力的,无论你怎样站在对方的立场,终究有我们不能看清的问题,我们都是有局限的,我们要承认我们的局限,我们才会原谅自己。

三、在我的咨询案例中,一个北大博士在毕业前期突然抑郁,妈妈来找我咨询,当她明白道理之后,就很自责。我们一个人有自责不是完全不好的事,只是过犹不及,所以只有那些自责的人才会反省。然后我和她说,你一直这么要求完美要求严格,带来的坏处我们都看到了,可是它带来的好处是你的孩子一路顺利的考上了最高学府,直到博士,如果没有你的高要求,孩子一定不会在最高学府里面抑郁。当然后果是他对你不满了,他对你反抗了,这从另一面看同样给他带来了成长,即使这个成长比较晚。

萨提亚有一个“冰山理论”,认为一个人的自我就像一座冰山一样,能够被外界看到的行为表现,只是露在水面上很小的一部分,大约只有八分之一露出水面,另外的八分之七藏在水底。而在水面之下更大的山体,则是长期压抑并被我们忽略的“内在”。但在下面蕴藏着情绪,感受,期待,渴望等,往往我们在与孩子沟通时,并没有去体会和察觉沟通下面的冰山。有时甚至连自己对自己冰山下面的东西也没有觉察。我们在教育孩子的时候,经常只是看到了孩子冰山上面的八分之一,而忽视了下面八分之七,忽视了他们的内在需求和真正的想法。当然,这个道理反过来也成立,孩子们也往往只看到父母的那八分之一,而感受不到那最重要的八分之七,所以心理咨询就是发掘那个我们一般人看不到的部分。

只有当我们承认了自己是一个不完美的妈妈,我们才会开始接纳自己,接纳那个在育儿路上不断犯错误的自己。也许我会犯很多错,也许我会失控的打骂孩子,甚至在某一刻我们甚至有要掐死孩子的想法,可是作为母亲你已经尽力了,你不是神,你也一样会累会烦,是人就会犯错,因为没有谁是真正的坚强。我们每个人都有软弱,没有谁没吼过孩子,即使育儿专家也一样,因为她是人,是人就有她的极限,有她承担不了的东西。只有允许自己是一个不完美的妈妈,你才会允许孩子有他自己的人生。即使亲如母子,你也无法代替自己的孩子,去体验他人生中的风雨坎坷,尽管你有心疼和不舍。可是一个妈妈能够陪伴孩子、支持孩子,而不是代替孩子,或许这才是我们能给到孩子最好的爱。

三清老师是国家二级心理咨询师,今日头条签约作者,善于从不同的角度看问题分析问题解决问题,在老师的心中,没有谁是不正常的,没有谁是病的,心变世界就变。三清老师希望遇到更好的自己,遇到更好的你,喜欢老师的文章,可以关注我私信我。

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