允许孩子自私，是教会他分享的第一步！那些被父母忽略的人性

 文丨 优宝

“我的，我的，我的！”

每次听到孩子这样嚷嚷，朋友的内心都会泛起一股焦虑：这孩子，怎么什么东西都要霸着，太自私了。

于是乎，囿于面子和礼貌，朋友觉得是时候该教孩子大度分享了！

听到朋友的倾诉与求助，我不禁陷入了沉默，因为我想让他明白——分享的问题，本质上是物权的问题，而非礼貌的问题。

朋友的女儿

在女儿福星出生几个月后，朋友一直秉持着要为孩子提供安全感的原则带娃。

可随着宝宝1岁之后，他发现女儿开始有了强烈的自我意识，主要体现在——抢食物。

通常他都是把饭菜放好，让福星自己吃，在孩子不肯好好吃饭时也会尝试用“你要不吃爸爸就吃了”的方式警告孩子。

不得不说，这个方法很奏效，以至于有时候女儿就算不饿也会过来和爸爸抢吃的。

但其实这种方法并不好，属于控制型父母的典型表现，所以我一向建议他不到万不得已不要轻易使用这个方法。

平时仍以锻炼孩子自己吃饭为主，为的是能让宝宝辨别自己喜好的食物，感受自己是否吃饱。

但让朋友没想到的是，有一天福星竟然主动示意他来抢自己的食物，她用小手抓住爸爸的筷子移到她碗里的菜上。

可就在爸爸顺水推舟的把菜夹回来往嘴里放时，福星却又着急的喊道：“我吃，我吃。”

朋友已经被整糊涂了，但我却看得明白：宝宝这是在用对抗的方式建立自我意识。

爸爸的行为充当了反面角色，有了爸爸的“我吃”，才会有女儿的“我吃”，宝宝需要这样的对抗来确定自我。

渐渐的，朋友女儿的对抗逐渐体现在了玩具的归属上，曾经她会主动将玩具交到别人手上，但现在如果有人敢抢她的玩具，她一定会马上夺回去。

朋友总以为孩子越大越自私，熟不知孩子只是处于“物权敏感期”。

如果连什么是属于自己的东西都弄不明白，分享也只是让孩子感到被剥削的另一种形式。

父母的应对

优家教育创始人吴臻老师曾提到：

当别人家的孩子，看上自己家孩子玩具的时候，很多父母会这样说：

“宝贝你要大方一点，学会分享，把玩具分享给其他小朋友玩”。

我们建议父母可以这样说：

“宝贝，玩具是你的，你可以选择分享或者不分享，或者让其他小朋友拿玩具给你交换。”

当我们这样做的时候，既保护了孩子的心理，又教会了他基本的社交技能。

但不少父母会说：“我倒是愿意尊重孩子的选择，可哪有这么简单。”

不错，现实是娃的玩具说不定什么时候就被别的孩子看上了。

真到了见真章的时候，人家抢玩具抢到了我们孩子头上了，我们应该怎么做呢？

先说说常见的错误引导方式：

1、孩子不想分享时，妈妈强制孩子分享，还劝孩子“别那么自私”

然而这个阶段的孩子还没有你和他的概念，强迫孩子分享他也不能理解为什么要这么做，反而会让孩子没有安全感。

而说孩子自私，更是在给孩子“贴标签”，就算孩子小并不能理解自私的意思，但他也同样感受得到。

而孩子的成长要到四、五岁才会感知别人并有换位思考的能力，所以强制要求分享并不妥。

2、“让我吃点”，试探性逗孩子，最后却不吃

有时候有些父母想试探孩子是不是懂得分享，就看孩子在吃东西的时候试探孩子：“你吃的什么呀？让我吃点。”

当孩子把手伸过来递给父母的时候，父母却又不吃，还一副“逗你玩呢，都是你的，没人和你抢”的模样。

久而久之孩子会产生错觉：别人不会真的拿走我的东西。

所以再分享的时候孩子还会主动分享，因为他们知道父母不会拿，父母还乐呵呵的夸孩子：这孩子真好，不吃独食。

可等到真的让孩子分享的时候，有人拿走了甚至不再还给他，彼时孩子心理落差将会非常大，下次在遇到类似的事情孩子一定会护着自己的东西。

那么，正确的引导方式又是怎样的呢？

K.I.C.K干预法

如果有人来抢孩子的玩具，你观察到孩子不太情愿，但是又不太能处理好，就可以采用这四步法：

1、Kind-平和

有的时候，父母遇到这类问题时，往往会带着情绪跟孩子沟通。

那你就把玩具给人家玩玩嘛！（谄媚）

你都这么大了，怎么不知道让让弟弟！（责备）

让人抢都不吭一声的你？（愤怒）

给他给他，又不是什么好东西！咱们不稀罕！（不耐烦）

……

这些都不太对，你带着情绪介入，孩子除了应付抢他玩具的孩子，还要照顾你的情绪。

父母不仅没有扮演支持者的角色，反而成了一个“猪队友”。

所以，我们最好是以一个不评价、不审判、不批评的平和态度出现，就比如：“先别争了，你们俩有什么需要我帮忙的地方吗？”

2、Immediate-及时

还有些父母会带着“锻炼孩子一下”的心态，就算有人抢他玩具也先要坐山观虎斗，感觉时机差不多了再出面干预。

如果双方有来有往，势均力敌，那这样做也无妨。

但场面若是一上来就呈现一面倒的形式，自家孩子还是被欺负的那一个，父母还是要及时站出来，不至于让孩子觉得孤立无援。

3、Consistent-一致

一致指的是我们要跟孩子达成解决方案的共识，而不是完全由父母说了算，或者就是由着孩子性子来。

把玩具分享给对方，永远不是唯一的答案，在和孩子达成共识后我们也可以帮孩子去拒绝：

“这个玩具XX（自己孩子）也想玩，给你另一个玩具好吗？/等XX玩完再给你玩好吗？”

如果对方家长也是讲道理的人，这种事情通常也就翻篇了，否则的话……

总之也会有很多解决方式，而这就是大人自己的事情了。

但不论采用何种方法，都建议父母先带着孩子离开当下的矛盾场景。

因为其他人没有义务因为你们的问题而沦为牺牲品不是吗？

4、Kind-进一步平和

做好前面3点以你为就完事了吗？实际上父母还要以平和的心态为这类问题圆满谢幕。

尤其当没能与对方父母调解成功时，就算采用了息事宁人的做法，也万不可将憋屈的情绪转移到孩子身上。

“给他！给他！妈妈给你买更好的。”尤其是像这类话，其实是在回避问题，孩子也会因此受到不好的影响。

当孩子面临需要分享的情况，我们与孩子的问题不仅仅是：给还是不给？又或是怎么让孩子给？

而是该教孩子：尊重别人的需求，更要守住自己的边界。

愿每个孩子都可以得到善意的对待！

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