有这个想法，大学社交基本完蛋了

你好啊，我是阿步。

收到这么一条私信：

“最近期末复习，和一个室友的关系越来越微妙。”

“她确实比我强，学习好家境好，但偏偏性格中带有一丝盛气凌人的优越感，慢慢让我对她的成就更加敏感，也更加讨厌。”

“虽然没有正面爆发过矛盾，但彼此间的气压已经很低了，这是我的问题吗？”

其实那位室友，如果没有性格中的那点瑕疵，我想她们俩一定相处得很愉快。

但现实往往是，比自己优秀的人，多多少少都有点令人讨厌。

我大学的时候也遇到过这么一个同学，他和我是截然相反的两种人。

我从大一开始疯狂卷绩点（虽然后来悔死了），他则是天生反感我这种起早贪黑的学生。

我俩心里都清楚，对方还是有点东西的，并且在很多地方比自己优秀得多。

我知道他读的书多我十倍，他也清楚我天天跑图书馆不是在瞎折腾。

但巧了，从开学没多久我们就形成了一种诡异的气氛，没有爆发任何矛盾，就是互相看不顺眼。

我看不惯他那种懒散孤傲，他不爽我这种奋斗逼。

所以大学四年，这种诡异的关系一直没有化解开，一直到毕业散伙饭。

那天喝到七八成的时候，他端着杯子找到我，说：“干一个，为之前的事道个歉。”

我们从来没有过任何冲突，但这时突然道歉，也都清楚指的是什么：

我俩大一时候揣着各自的优越感互相看不顺眼，其实都给对方带来了不愉快。

“害，我也有锅。没跟你变成好朋友，挺遗憾的。”

这次的私信让我重新想起上面那段事，于是我发现咱们大家伙似乎都缺少一种能力：

和一个有瑕疵但很优秀的人，成为朋友。

尽管我们口口声声说，希望在大学遇见更加优秀的一群人，但真的当他们出现的时候，我们却总是泛起抗拒。

因为这些优秀的人，身上往往同时存在一些会刺痛我们的东西。

比如班里的学霸有点爱装逼，话里话外藏不住的优越感，那一丝的盛气凌人可能就激起了我们的怒火。

比如家境优渥见多识广的室友，偶尔按捺不住新衣服新鞋的喜悦，那一刻的炫耀同样会埋下不和谐的种子。

当他们的瑕疵勾起了我们的不满，其他优秀的维度也会被掩盖掉，对这个人的印象就只剩下讨厌。

大学四年如果一直揣着这种态度，那么在社交上获取成长的通道，基本就完蛋了。

哪怕你在专业上卷成了专业第一，也丧失了人生成长的关键一环：和优秀但有瑕疵的人和平相处。

在我刚上大学的时候，意识不到这一点。

所以对待别人的态度和方式，基于只取决于这个人给我的感觉。

如果我喜欢这个人，就掏心窝子；但如果他身上有一点毛病我看不顺眼，就会下意识降低评价，不愿意再深入交流。

只和自己喜欢的人交朋友，这种社交方式导致我的圈子始终很窄，大一过完了，玩得最好的还是高中那伙儿老铁。

我就想，有缺点，那是别人的问题。但不能接纳别人的缺点，一定是我的问题。

大学里有很多优秀的个体，我也慢慢意识到，在日常的相处中对他们的态度好一点，真的是一项非常重要的能力。

因为，这是一个人内心强大的直接体现。

我发现，我们之所以会对那些优秀但“讨厌”的人慢慢冷漠和疏远，并不是因为自己有多正直或者道德高尚。

而是因为，自己的内心太脆弱，承受不了那种微妙的屈辱感。

你自己很可能就比较优秀，但每个优秀的人多多少少都带点虚体自恋，会在心里高度认可自己的努力。

这个时候碰到一个比自己强的人，一边慕强，一边却要承认自己不如人。

这种心理冲突就很玄乎，既期待一起变强，又不喜欢身边人比自己强。

但是巧了，偏偏这个人又有点毛病，那么心理排斥就变得理所应当，日常的相处中也慢慢开始讨厌对方。

这个时候，内心戏就变成了：

“我知道你有很多方面比我强，但你丫的凭什么盛气凌人趾高气昂？你这个人怎么这个鸟样？”

我们内心的脆弱，以及那点所谓的自尊，让我们容不下强者的瑕疵。

就好像从小到大，班里的学霸、别人家的小孩，永远都是那么让人讨厌。

毕业散伙饭，喝那杯酒的时候我说，和那位同学没能成为好朋友，我真的挺很遗憾的。

不过也正是因为他，才让我在大学意识到这种问题。

后来在和其他人慢慢熟悉的过程中，我都在刻意让自己关注他们的牛逼之处，忽略无关痛痒的缺点。

而这种很刻意的调整，似乎真的能让自己的内心变得强大起来。

因为慢慢我发现，自己没那么容易再被优秀的人身上的缺点所激怒，顺带着社交圈也在扩大。

而且，我并不是在忍受新朋友的缺点，而是当我改变了看法后，他们的缺点已经无关痛痒了。

当然，对他们来说，我的缺点同样无关痛痒。

时间久了，我还发现不仅和优秀的人相处得更轻松，连面对真正的傻哔都不会轻易生气了。

里里之前说我，“容忍傻哔的能力极低。”

碰到那些不可理喻的奇葩，我总是没办法做到友好对待，一脸的嫌弃藏都藏不住。

但经过这么些成长后，也终于明白：

“别人身上的缺点，并不是针对自己。”