为什么另一半总爱打击你？如何应对“差评师型”伴侣
现代人在事业上的打拼是充满挑战，压力和疲惫的，一路上会有各种阻力拖拽着你。
但这些都不是最糟糕的，最糟糕的是最后发现最令人拉扯和无奈的阻力很多时候不是来自于工作本身带来的挑战。
原本以为工作的辛劳可以在家庭得到释放和抚慰，但很多人真实的情况是最大的压力来源反倒是来自另一半。
明明婚姻是爱和归属的需要，它会让我们看向人更高层次的需要——“尊重”和“自我实现”，夫妻本是联手对抗岁月的最佳战友，为何却成了束缚彼此的最大帮凶，成为了一种拖累呢？
婚姻里，总有这样一种伴侣，你兴高采烈时，他就一盆冷水泼来，你挫败难过时，他就各种说教指责，你小心翼翼努力时，他却冷嘲热讽。
当从来不进厨房的你，忙活了一下午做了一顿丰盛的晚餐时，他跟你说“你做饭怎么那么难吃”
当你逛街给他买了一件外套高兴的拿到他的面前时，他跟你说“你的眼光怎么那么差劲！”
当你看到一个时事热点很激动的跟他探讨时，他跟你说“你懂什么？真是目光短浅！”
在他那里，你会体验到很强的挫败感，你会觉得自己怎么做他都不满意，怎么做都是错——这便是“打压”。
试想一下，你心中是不是有10000句脏话要说，更气人的是，你质疑他他还会说：
我就是这个性格，没有恶意。
因为爱你，我才挑剔你。
你本来就做得不好，还不能说吗？
这种“差评师”伴侣，时刻挥舞着手中的利器，打击对方的热情，打消对方每一个想要成长、突破自我的念头。
当另一半不希望你成功，甚至打压你进步时，问题出现在以下两个层面：
第一个层面就是在情感层面
当另外一半各方面太高于TA，他会失去安全感，他会觉得在这段关系里面TA处于弱势了，他会觉得在原来的关系格局中我可以更好的掌控，我比你能干，我比你强，他会觉得他可以满足他某种内在的这种虚弱自信心。
其实这并不是真的，因为这个自信心是基于另外一方比自己弱比较而得来的自信心，伴侣弱就会对于相对更强的自己产生仰视的感觉，而他所有的自信感是依赖于这种仰视的目光而存在的。
所以这类人是不太愿意与另外一方快速成长的，即使在理性上我们当然知道另一半的成长会给家庭带来很多的益处，但是内心的恐惧如果没有被疗愈，光明白道理也是没用的。
另一个层面是功能性层面
在功能性层面上就是，另外一方如果快速成长，会出现有几个很直接的失衡。
比方说如果一方升职或者创业，那么TA在家里参与具体事务的时间肯定会减少，带孩子、做家务或者和另一半一起约会、聊天的时间肯定必定会下降。
所以在这两个层面上，很多人其实不太希望自己另外一半有所成长，当然这是比较短视的观点。
前面谈到两个层面的分析，其实从第一个层面来看的话，情感层面始终就没有把双方摆在一个应该平等的位置，Ta会觉得你强势，你强势了，我可能就弱了。
Ta可能知道自己的上升的空间也许不如另一半那么大，所以会用打压和阻挠的方式来影响到对方的进步。
如果你另一半总是打压你，真的要问一个拷问灵魂的问题：
你真的给到他机会了解你吗？了解你的状态、你的情绪、你的脆弱、你对他的需要等等。
在亲密关系里，很多人自己都不了解自己，却希望伴侣能够理解自己，包容自己。
任何人对你的了解都不如你对你自己的了解，所以你一定是要优先相信你自己的感受、直觉和梦想。
然后好好的和伴侣敞开的沟通，注意这里的沟通是指去表达你真实的感受，你的情绪，你的卡点。
直接告诉对方你的需要,告诉对方我心里真的很需要你给我一些肯定和鼓励，我希望你能理解我，我愿意和你一起想办法，我们共同来解决你的担忧。
把外在评价系统，转为内在评价系统。每个人都有自己的一套评价体系，里面包含着是与非，对与错。
但因为每个人的成长环境、人生阅历、知识背景不同，所以评价体系里的标准肯定也不同。
当这个人觉得这件事是错的，另一个人反而觉得是对的。我们每个人都可以有自己的规矩，对自我的评价。
如果你仍然很在意对方的否定，那么需要审视一下：
是不是因为我们在这段关系里失去了自我，对方才替代了你，去评判你呢？
这时候要学会拒绝。合理归因，告诉自己，这不是自己的错。他打压不代表自己没有价值。认领属于自己的部分就好。
另外在亲密关系上，最好不要企图永远保持“压倒性的胜利”，不要只有我最好或者说做好自己就好，还要考虑到身边人的立场和需求。
面对另一半对你的打压，需要看到伴侣阻挠你背后的真实原因是什么。去听听伴侣真实的想法。看到他的压力和困恼，然后邀请他和你一起做出一些改变甚至成长。
要让他觉得，你就是那个和他并肩前行的人，同理他，理解他你才有可能得到他的支持。