在与女生的交往中，如何把握好那个“度”？
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在与女生交往中如何把握好那个“度”的问题，一般是男生主动接近女生的时候会问的问题，也是很多人一直困惑的问题。
你有没有犯过以下错误？
1.加到了ta的微信，太频繁怕骚扰对方，太闷又怕错过？
2.过于紧张和激动，每次发信息都能纠结半天该发什么内容？
3.过于积极主动，人家不理还一直约，别人不要礼物还一直送？
4.聊了很多次，也约过几次，但就是没有形成真正的交流，总感觉相处起来不舒服？
5.无法拿捏好自尊和付出的“度”，总觉得对人好和付出就是自己吃亏，会被对方轻视？
……
为什么会出现“度”的问题？为什么自己老是拿捏不好这个“度”？
其实，这是一个不应该出现的问题。
跟别人在一起拿捏好那个“度”，在迎合他人和保留自我之间如何取舍，在展现自己个性的同时给别人带来价值……其实都是不冲突的，但很多人却会认为这是个矛盾体，想要解决但却从来都解决不好。
为什么人们喜欢关注这个问题？
根本原因就是：很多人过于把自己的关注点放到了个人欲望上，而非个人价值上，于是出现了这个问题。
说得简单点就是：你太想要，但是自身又太缺乏价值。
当你过于关注个人欲望而不关注别人的时候，就会想去问这个问题了，就会出现尬聊和尬约等各种情况。
其实在与人交往中，尤其是与异性交往中，我们并不是不能表达个人欲望，只是个人欲望表达一旦过度就一定会产生让人反感的状态。
比如一个男生挖空心思想怎么跟妹子开房，或者跟女孩在一起表现得特别急色，跟女孩没认识几天就想去开房等等，在这种情况下，即便妹子对你有意思，但你个人欲望表现过了头，就会让女孩儿觉得“你想从她身上占便宜”，就会招致反感。
你有想法和欲望，没人会反感，但你不能沉浸在个人欲望当中，因为这样你的做法就会令人抵触。
与人交往中，只要是你的行为只关注个人欲望的，就一定会被人讨厌。比如：一个长得特别漂亮的女生跟你搭讪，但是一上来就问你要红包，你是什么感觉？是不是她长得再漂亮你也高兴不起来？还会觉得这种人挺讨厌的？
很多人自以为的“对人好”，往往却给人带来一种不太好的感觉。
其实这个世界上最不靠谱的三个字就是“我觉得”，如果做什么都靠感觉的话，那这个世界还需要道理吗？做什么事都基于个人欲望而不是考虑别人的实际感受，也就是“我对你好就是为了你也对我好”，对别人好过头了还没有给人带来实惠或者反而给人感觉不好，这就会给人带来负担。
栗子：你跟别人还不怎么熟就送别人礼物，而且还贵重到把人吓到，或者是干些无厘头的事情，想博得美人一笑或要取得什么，所做的所有事全都是站在自己的角度，你觉得这样对吗？你真的关心过别人吗？真的是为别人好？跟任何人相处，若因个人欲望太强而对别人没有好处，是不是会引起别人的反感？
很多人对别人好并不是真的为别人好，只是为了满足自己的欲望，这样的好当然会出界，会让人觉得你“用力过猛”，从而产生负担，如果你再对对方提要求，ta会不知道怎么拒绝，所以可能会躲着你。
其实，男生会跟女生尬聊的情况里，女生也有不可推卸的责任，会尬聊就是因为双方都绷着，男生急于达到目的，女生想保持自己的形象，大家都不去关心对方而只关注自己，所以都很尬。比如：男生：“你在干嘛？”女生：“吃饭。”“哦，吃饭啊，饭好吃吗？”“好吃。”“好吃那多吃点。”“恩。”“你吃完饭打算干嘛？”“去拉屎。”“哦，厕所臭吗？”“臭。”……
相信很多被撩过的女生都有这样被尬撩的经历，应该有99%的相似度，这绝不是个笑话，大部分女生心里会想：其实也不是不想跟你聊天，只是你能不能找个我能接的话题来聊？
其实不是什么聊功话术的问题，说白了就是因为你个人欲望在膨胀，因为太着急着想得到，看到对方漂亮一点、诱惑一点就忍不住了，于是平时能跟兄弟们各种聊骚的本事都没了，一遇到女生就开始尬聊，没话找话，说各种尴尬的话题……这都是欲望在作怪，太想搞定对方反而搞的自己慌乱。
双方在与对方交往的时候更多的都是考虑自己，尤其是在交往初期，跟对方还不怎么熟，所以各自会考虑怎么说话比较恰当，大家都会担心自己跟别人的交往处理失当，各种担心之后就都绷着，然后两个人很难产生交流。故，我们在与人交往中首先要做到的就是——扫清对方的顾虑。
如果你表现得欲望过于强烈就会增加他人的顾虑，这就会让人对你产生抵触和反感心理，会让人有一种可能会被索取价值的感觉。
如：经常有人说要加我微信或者QQ跟我尬聊甚至要请我吃饭等等……然后就只想问我怎么泡妞的问题，如果这人给我感觉啥也不懂，也缺乏相应的价值，也不会在潜在的未来给我提供价值，我就会觉得这人就是想从我这里得到什么，看看我们关系比较生疏的话，我就会直接无视或者不理，其实很多时候女孩对男生的态度冷淡也是这个道理，因为在对方身上看不到价值而且看到他存在只想索取的想法，所以远离。
不是所有的表达欲望都是不好的，因为每个人都会有小脆弱、小蠢萌、小紧张、小猥琐、小占有欲等等小情绪，但是如果因为你的紧张、猥琐、作和占有欲而对人产生困扰的话，这就会直接导致别人对你的疏远。别人对你有好感，是因为跟你在一起总有好处，比如你能让人省心，让人开心，让人舒心等等。
与此同时，你也应该懂得恰当的向别人索取，即：你找我的事我都帮你做了，可我也会有需要你的时候，但是我不会提超出你能力范围的事情，在别人提出的要求不超出你的承受范围的时候，你是不是能接受？
跟女生相处时，不是你不能有目的性，而是不要总想着直达目的。
所以，要把握好与异性交往的度，其实就是要做到不要总想着我想要什么或我最后要达到什么。
很多人一跟漂亮点的女生在一起就容易不自在或者做出一些愚蠢的行为，但是在普通女生面前就不会这样，其实就是因为被欲望干扰的问题，跟美女在一起的时候就总是想着自己是不是能够跟对方发生些什么，所以就会费尽心思想表现自己，这就使得很多聊天和交往显得比较尬。
有的人还没跟人家认识就冲上去表白，请人吃饭，结果都是马上被女生无情拒绝。这就是因为他们没有意识到“我是什么样的人？我在别人眼中是什么样的人？是什么定位？可以做什么事？”这些问题。
如果你在女生眼中就是一介屌丝，已经如此印象了，你还去缠着人家，各种聊天和强约，别人是不是只会觉得你很烦？你在别人眼里的状态就是屌丝，你还表现出急着想跟人家约、想尬聊的状态，就更屌丝了，别人就会觉得反感啊，就会加深“你是个屌丝”的印象。
所以，你首先应该意识到自己在别人眼里可能就是个陌生人，更有可能就是一介屌丝，那么你的所作所为就应该是改变别人眼中那个“屌丝”的标签，要改变别人对你的印象，不要让人觉得你是个屌丝，而这个标签的改变完完全全就在于你在与人交往中的行为表现。
改变别人对你的屌丝印象，首先至少让别人觉得“虽然跟你不熟，但你这个人好像还不错哦，还可以”，人家才会对你有兴趣，跟你聊天才会对你打开心扉，所以你的所作所为要改变别人的印象标签，就是要让别人看到你的价值。
在与人交往的时对于“度”的把握，完全取决于你在别人眼中的角色和标签是什么，如果你对于自己在别人眼中的角色和标签没把握，你就不知道哪些行为会比较出格和不合适，会遭到别人反感。
比如：刚认识女孩子的时候，你对别人来说是什么样的人？
是不是基本算是个陌生人？这时候你对于女孩子来说，别人根本对你不了解也不熟悉，她也不知道你是谁，你如果没有充分的理由和十足的诚意，女孩子会觉得“你一个陌生人莫名其妙邀请，不知道想在我身上打什么主意？”，而且很多人请吃饭一点诚意都没，比如有的人都不打听一下别人爱吃什么，有没有忌口……这样别人是不会出来的，因为不信任。
所以对于度的把握，是不是有一个标准了？
不要去想你想得到什么，你要去想你整个人在别人那里是什么状态。如果你是个陌生人，别人怎么可能随便接受你的邀约呢？这是个常识问题。
在与人交往过程中，如果你一开始给人的感觉就不好，就会在别人心中留下一个不好的标签，这样你可以做的事情就越少，你想做的事情难度就越高。比如一开始你给人感觉你是高富帅，就算你直接亲妹子一下人家也不会觉得有什么，但如果你是个臭屌丝，这样就不好了。所以霸道总裁人人都爱，霸道屌丝人人都恨，就是这个道理。
很多人追女生很长时间，往往只关注的就是我如何如何做才能拉近关系，才能得到什么，他们从来就不会把注意力放在女孩儿身上，当女生寂寞无聊的时候，他们不会花心思去找话题；当他们跟女生还不熟的时候，就急于去送各种礼物来取悦女孩；他们自认为自己追了女孩很长时间，却连她喜欢吃什么都不知道……
这种让人感觉不到你关心的种种“对她们的好”，只会让她们认为你想在她身上获得什么，坏一点的绿茶当然就会利用你，好一点的普通女生会躲你躲得远远的，追女孩当然要对对方好，但对她好的前提是你得关心她、知道她的需求，这样才会让人看到你身上的价值。
所以，搞清楚自己在别人眼中的角色和定位，这是保证自己所作所为能做到“适度”的主要方法，但是太多人就是因为只是盲目地按照自己主观意愿去做一些”自以为“合适的事情，这就会给人感觉不舒服。
在与人交往中，一句话怎么说合适，一件事怎么办，办到什么程度合适，这都依赖于别人的需求以及你如何去满足别人的需求方式方法，这也是让别人看到你价值的方法。这是需要方法技巧的，但是很多人在生活当中就没有这个训练，不知道怎么动脑子，就没法儿让别人看到你的价值。
很多人与人交往，总是把握不好这个“度”其实跟他本人的自尊发展水平有很大的关系，一个人自尊发展水平不够高，就很容易在与人交往中不注重自身价值，从而去过度去关注自身欲望。
所谓自尊发展水平高不是指的是自尊心强，而是当自己的自尊受伤的时候，会用行动去证明“我是值得被尊重和认可的”，而不是直接就跟人发脾气起冲突而是通过自己的努力和付出来赢得他人的尊重和认可。
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