亲子关系中情绪究竟有什么用

实际上我们有两种心理，一种用来思考，一种用来感觉。这两种完全不同的认知方式相互作用，共同构建了我们的心理生活。理性和感性对心理的主导比例是一个平衡的梯度，感觉越强烈，情绪对心理的主导作用就越强，理性的作用就越弱。

---丹尼尔.戈尔曼

儿童期是人生中重要的辨识、学习、体会情绪的重要时期，当情绪获得充分发展，它会象一个优秀的向导，引导我们自问自答人生的终极三问：我是谁？我来自哪里？我将去往何方？
你可能会问，要是发展得不好会怎么样呢？下面我们用两个故事来回答你。

01# 理性VS感性

小女孩不小心被门夹到手了，她很委屈，想要妈妈安慰自己，她一再地试图唤起妈妈看到自己的疼，心疼自己。然而，妈妈坚定而持续地打断了她，小女孩失望而不满地低下头，回避妈妈的眼神。

妈妈对此毫不理会，反而反复地说：“看着我，看着我。”出于对妈妈的依赖，小女孩难过地抬起头，照着妈妈指导和示范给她的应对方式：深呼吸！随着深呼吸，那些委屈、难过和疼痛似乎也被放到了心里某个小黑屋里被“关”了起来。

深呼吸似乎真的让小女孩舒服了一些，最后小女孩完全放弃了努力，跟妈妈一起说：我爱你妈妈。

从表面上看，妈妈非常镇定而恰当，从弹幕中一部分观众的评价也可以看到，很欣赏这样的教育方法。

然而这并不是小女孩想要的，表面上看来，最后小女孩开心地拥抱妈妈，说“妈妈我爱你”，看上去动人美好。但实际上这个小女孩尝试了好多次表达自己，而妈妈坚定地说“看着我，看着我。”最后她只能放弃自己的需要，满足妈妈的需要，她自己的感受则被关进了“小黑屋”。

小女孩通过妈妈所传递的信息并学习到的感受是：如果我哭泣，那么我就不够坚强，我就不会被爱，我也不值得被爱；只有听妈妈的话，看着妈妈，深呼吸，把这些受伤忘掉，然后去拥抱妈妈，对妈妈说“我爱你”我才会被妈妈接纳。

家庭系统排列大师伯特.海灵格曾说：“爱，如其所是。”爱一个人就是爱TA本来的样子，而不是我们希望的样子。

如果一个人所习得的经验是：如果我表现出脆弱，我就不够好，所以我必须坚强，我不能哭，我要若无其事，我要固若金汤，我才是值得被爱的。

那么她很可能成长为一个表面阳光、坚强美丽的女孩，但是，她无法表露脆弱、不安、沮丧，她学会处理情绪的方式是“压下去，放到一边，关进小黑屋“，这些并没有被消化的情绪，有一天可能会喷涌而出，而有可能成为抑郁症、焦虑症或者其他心理疾病的源头。

02# “看见”情绪

小男孩用自己有限的几个词汇，加上丰富的肢体语言、声音和表情，告诉爸爸发生了什么。原来妈妈去上班了，忘了给他拥抱，小男孩很生气，感到失望和不被妈妈爱。

爸爸根据自己对孩子的了解，认真地倾听，并且用语言不断探索真相。让这个小男孩仔细地跟爸爸一起回顾，之前发生了什么，同时充分地表达和消化这种感受。

爸爸非常懂他，不断地应和着男孩的情绪，跟他一起吐槽、一起不满、对生气予以抚慰。这个小男孩得到了很好的共情和理解，体会到自己的感受是被尊重的，被认真对待的，被倾听和理解的，他心里的生气委屈也就释然了。情绪一经“看见”就被消化、释放。

这会给孩子带来“被爱”和“我很重要”的感觉，这是个人自尊的源头，这个部分积累得越多，孩子越自信。

于是，这件事情对小男孩来说，再也不是事了。当他的经历及感受，通过讲述、沟通，被很好的倾听，理解和接纳了，原先的生气、委屈已经化为被爱的感觉堆在了心里。

如果一个人被这样持续对待，我们不难想象，这个孩子会成长为一个富有同理心并擅长管理自己情绪的人，会拥有相对稳定，健康的人际关系。这就是所谓的“情商高”。

03# 写在最后

很多时候并不是现实中发生的事件本身让我们难过、受伤，比如门夹了手，被遗忘了的拥抱，而是照料我们的人如何应对我们的感受，才是更让我们难过和受伤的。

仅仅关注于理性策略的应用，会压抑真实的感受，疼痛的感觉总会在某一天在黑暗中沉积，发酵，生成难以名状的苦痛；倾听和共情来自挫折的体验，让情绪得以化解。毕竟，我们深爱这个世界，情绪的迷雾化解开后，世界会更加清晰和值得热爱。

我们也会把心理咨询的过程比作养育的过程，在这个过程中，来访者的表达也许更加隐晦，而受过专业的训练的心理咨询师，对于来访者的表达中潜在的信息更为敏感，捕捉那些细微和隐含的信息，然后帮助来访者言语化。过程中，来访者以往压抑的，痛苦的经历会慢慢地呈现，跟咨询师一起感受和触及内心真实的声音和感受，就像这个小男孩跟他爸爸之间的经历一样，而这个过程是具有疗愈效果的。