我终于同意和自己好好相处

一个人的顿悟是很慢的,就像我用了7年的时间,才终于同意与自己好好相处。

我是从什么时候开始意识到我自己的问题的呢?高一。

那个时候的我才刚刚发现人与人之间的一些微妙的小动静,我一点都不明白,所以我就在探索。以前的我只知道学习,在高一之后的日子里,我开始觉察到那些人情世故的存在,开始觉察到自己身上缺少了点什么。

可能是因为成长环境或者个人性格的原因,我对这些东西几乎一无所知。于是开始了漫长的犯错之旅。在难过的日子里,我安慰自己说,只有自己会陪着自己成长。但那个时候,这样的话,不过是一些虚弱的自怜。

我一直在试图寻找一个依靠,或者是一个可以赖以为铠甲的东西,但一路走来,头破血流和千疮百孔都有过,这个东西却一直没有出现过。我以为只要我足够耐心,总会出现一个人可以看见我所有的喜怒悲欢,我以为这世间不过是在我与他的距离里加了障眼法。

我的生活有很多的时候是失重的,要么让自己卷进工作的大潮中,要么让自己沉浸在患得患失的境地中,我从来没想过,我缺少的究竟是什么。

我一直在寻找。恋爱?工作?亦或是家人?我尝试过好多次,却依然没有结果。因为总有那么一些点,是别人无法get到自己的。

我记得中学时候,有一个同宿舍的同学叫L,她有一次说了一些试图分析我内心的话,我好像当时挺感动,她也说,是不是终于有人能够理解你了?我当时点头,但我心里闪过一丝的疑问,她好像也没怎么说到我的全部,我为什么要感动?但那个念头只是闪了一下,就过去了。因为当时的情况似乎是,愿意试图去理解我的人也少。

大学时期,谈恋爱延续了三年的时间,那个男孩子给了我足够的安全感,我对他开玩笑似的发脾气,他一直在好脾气地哄我;我们一起出去玩,手机钱包都不用我管,他会一直帮我收好;过马路的时候,他会仔细地看着车况,然后如果我想乱走,就会被他抓回来,然后他牵着我过马路;我所有的事情可以跟他讲,但我发现我跟他讲了,他也并不能理解到我的全部,甚至有些时候,他并不理解我,他只是在用他自己的方式对我好着。我曾经看到的他写东西的那一丝深刻,我以为我懂得他的那一瞬间,我以为我对他特别了解的曾经,后来我发现亲身重新体验之后,也在生活中慢慢地消解掉。我竟发现,他不能完全地看见我,我也不能完全地看见他。

我以为是一时的盲目。

后来我继续寻找,有许许多多的夜晚,感伤、孤独,不能自已,发一些文字到自己的社交软件上,又有许多的人解读出了各种不同的样子。我发现,所谓千人千面,就是每个人的思维方式和看待世界的角度千差万别。那么,要不就只是找个能对自己好、有安慰的人来依靠?

我还是在找,我还是想将自己的境况借助外来的力量去解决。可是依然解决不了。

于是我陷入了巨大的恐慌中,我特别想让自己的亲戚朋友和家人帮我找到一个这样的依靠,因为我好像是迫切地需要那么一个人,来拥抱我自己不能接受自己的孤独。

后来,我才意识到,除了肉体上的这个我之外,陪我自己长大的那个我并不强大,以至于,我在年复一年、日复一日中寻找外援,但这些行为并没有从根本上起到作用,只不过象征性地解决掉了空下来的时间。

而真正那个虚弱的我的声音,被暂时地压制进了时间的缝隙。

最近,这个我出来和我谈话,她说我终于意识到了,自己缺乏的东西是什么,就是那些所谓的安全感。我说,我知道啊,所以我一直在寻找。她说,不,你不知道,你以前一直是在逃避,你没有直面你缺乏安全感的事实,所以你也并没有拿出解决它的办法。

我笑了,我说,那你有解决的办法吗?另一个我说,当然,安全感其实并不是别人给的,是自己给的。你从内心里真正地喜欢自己,你从内心里真正有那种意识要对自己好,要和自己和平相处,那么,从此,安全感便真的能够与你相随。我看着你一路走来,我很虚弱,我没法温暖你,是因为我没有接受你的所有,虽然有时候会叫嚣着接受不完满,可是过去那些年的日子里,我都是抗拒的。

要不是因为抗拒,你不会到现在才知道,我是真的发自内心地接受了你。

我突然不再焦虑。回想起那些年犯下的错,那些因为想要争取却被嘲笑、那些想要感情而被孤立、那些想要好好生活却不知所措的时光,一幕幕,一点点一滴滴,全在脑海里不停地旋转,像故事片,我看着那样的我自己,我除了心疼,还有责怪。我责怪那个陪我长大的我为什么一直那么虚弱,为什么那个我只知道依靠外在的力量解决内在的问题,为什么那个我不知道接受自己的所有,然后整合所有把我变成更好的我……

人的心安,是来自于自己喜欢自己的自信。

现在,我发现,我喜欢我自己的一切,然后我能够照顾好我自己的一切,有些深入的东西我自己可以懂得,有些微小的秘密我自己可以察觉,有些想要达成的愿望我自己可以满足,这样一来,那些不知名的伤感和脆弱都有了归属,我便有了自己的底气。

这份底气,让我觉得,另一个我变得强大,是我自己的一个朋友,可以随时随地洞察我的一切,这难道不是已经被看见了吗?

所谓另外的依靠,不是不再需要,而是你能来我很高兴,我愿意欢天喜地迎接你,如果你没来,我也不会孤单落寞,因为现在我能温暖我自己了,我不再需要外在的力量来解决我的问题了。我想,至于后来会开心遇到的一起前行的人,我会做好充分的准备,拥有足够的力量来和他互相温暖,而不是只是那个他单方面的传递爱。

就像最近我喜欢给我自己铺床,喜欢给自己洗衣服,喜欢给自己做饭,喜欢给自己去买青柠味的薯片,喜欢为了自己的小目标而真正去学习去行动,这些事都能给我满满的安全感。我发现,我有了真正爱着自己的力量。

这真是件值得庆幸的事。

此心安处是吾乡。

END

文|京华

图|网络

编辑|京华

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