您还要怨恨到什么时候才愿意放过自己？

赞叹她勇敢的面对和深度揭露自己内心的勇气！

文/惠子

一切唯心造，见色便见心。

眼前的亲密关系只是父母关系摇身一变而已。

个案本来是在抱怨老公自私、没人味，但很快画面一转，就回到了小时候的经历。

爸爸手里拿着一个漂亮的花书包，在她的面前往书包里一个又一个地装着那个年头稀罕的好东西——熟鸡蛋。

选择花书包熟鸡蛋？还是选择留下来？

幼小的孩子左右为难。

最终她抵不过花书包、熟鸡蛋的诱惑，被父母骗到了养父母家里。

这到底是谁的错呢？“你就是骗子！没人味的骗子！”她在心里无数次地冲着父亲咆哮过。

哪个孩子没有过一个类似花书包、熟鸡蛋的故事呢？

我快三岁的时候，大弟弟要出生了。

爸爸妈妈担心一忙起来照顾不好我，就商量着把我送到三姨家去待几天。

妈妈因为不满于奶奶只看孙子不看孙女的做法，根本不会考虑把我送去奶奶家。

心有愤怒、脸色自然不好看，年幼的我不懂妈妈的心思，以为这脸色只是说明她嫌弃我，再也不喜欢我了。

妈妈挺着肚子在家，爸爸骑着自行车送我去六里地外的三姨家。

一路上阳光灿烂，凉风拂面，我心里想着：无论如何，还有爸爸喜欢我！

爸爸的陪伴和这阳光凉风一样让我觉得世界依然美好。

可是到了三姨家，趁我和表哥表姐玩得开心，爸爸就偷着溜走了，一句道别的话也没说，一个眼神也没留给我，只给了我一个匆匆远去的背影。

那一刻，我和个案一样，觉得爸爸骗了我！觉得整个世界都骗了我！

 

刚刚我失去了妈妈的爱，现在又要失去爸爸的爱，我将彻底被这个世界抛弃了！

那一刻，我哭得撕心裂肺，三姨抱着我怎么也哄不好。

花书包熟鸡蛋和一路的阳光凉风呵护一样，都是时间骗人的把戏！

昙花一现，幸福就再也找不见了！

剩下年幼的我迷失在时光里，再也找不到那条回家的路。

结婚生子，闺女出生。产房内，我躺在床上，闺女熟睡在我床边的婴儿床上。

老公正背对着我，在病床旁简单的床头柜边照顾婆婆吃早餐，又是给她剥鸡蛋放碗里，又是给她夹菜催着她趁热吃，对婆婆照顾的无微不至。

就在这一刻，就在这因缘具足的情境中，小时候被爸爸抛弃，被全世界抛弃的感觉又回来了。

我觉得生了个女孩不被婆家人待见，就这样被老公永远地抛弃了，十年爱情竟也也不过是他骗人的把戏而已！

十年温情默默与暖暖爱意就这样昙花一现，再也找不见了！

老师引导个案：“这一刻，你怎么了？”

“我愤怒！”

老师：“还有呢？”

个案陷入茫然中，可这一刻，我的情绪是多么强烈啊，愤怒之后满是深深的怨恨！只是我从未觉察到这种怨恨的强烈而已。

老师：“你到底在怨恨什么？”

个案说着她对父母把她送人的怨恨，我则陷入了自己的情绪里：“我在怨恨自己一无是处啊！

我在怨恨自己没有价值，没有一点用，才会不被人看见啊！”

可是，我不允许自己怨恨，怨恨父母是多么大的罪过啊，父母是完美的，错只在我！

那一刻，我把所有对爸爸的愤怒怨恨都收了回来，最终回向给了自己，我只能自我攻击啊：看看，你就是个累赘吧！看看，你就是个麻烦吧！

看看，你就是个讨人厌的孩子吧！

呜呜呜……这种自我攻击如此强烈，它会让我毁灭的。

不行，我不想滑向深渊，我不想死啊，我想活着！

我必须变得有用！我只有变得有用这一条路可走！

因为我有用了才能被他们看见，才能活下去啊！

这一念之后，我瞬间长大了，三岁的我，不到三岁的我啊，拼尽全力地要做一个乖孩子，要做一个爸爸妈妈喜欢的乖孩子，这成了我一生的执念！

 

老师：“这股怨恨让你付出了什么代价？”

生活在怨恨里的我，看不见自己的心，听不见自己的心声，搭进了自己半生幸福，完全地牺牲了自己作为一个生命的欢喜！

 

我要让他们看见我，喜欢我，我不要被抛弃！

可怎样才能让爸爸妈妈喜欢呢？

我发现我帮着干活的时候妈妈就会高兴，于是我拼命地干活好了！

我发现我不吃白面馒头吃窝头的时候妈妈会当着弟弟的面夸我懂事，那我就不吃好东西好了！

我看到我不吵着要新凉鞋新衣服的时候妈妈就高兴，那我不穿漂亮衣服就是了！……

我压抑了自己作为一个孩子，作为一个人最基本的欲望。

 

只有让那个真正的自己死了，然后我才能活着啊！呜呜呜……

 

怎样才能不失去老公的爱呢？

带孩子我一个人就能搞定了，你不用插手！家务活我自己就能搞定了，你不用管！

买菜做饭我也没问题！水龙头灯泡坏了，我搞定！

工作和生活冲突的时候我自己照样搞定！……

那些年，过度劳累让我心脏有点吃不消，去医院检查医生就说这么年轻心脏不该跳这么快啊。呜呜呜……

我把自己当驴使唤，哪里问过自己是不是真的心甘情愿这样呢？

 

可是我如果不让自己像驴一样苦累能干，奶奶会看见我吗？

 

爸爸妈妈会看见我吗？老公会看见我吗？这个世界还会看见我吗？……

 

本来我就是个一无是处的孩子，本来我就是个给家人添麻烦的孩子，除了让自己变得有用，除了证明自己还有点用处，你让我靠什么活下去呢？！

我眼里从来也没有过自己，如果有过，那也很短暂吧。

我把所有的目光都投向了外部世界，我在乎爸爸妈妈的脸色和眼神，我在乎老公说话时候的语气，我在乎别人是不是尊重我看见我……

 

我唯独没有在乎过自己！

四十多年了，我唯独没有在乎过自己啊！

人生还有多少个四十多年呢！呜呜呜……

老师问：“你要怨恨到什么时候才能放过你自己呢？”

今生的怨恨我都想放下，也正在渐渐地放下，感恩自己！

因为当初选择花书包熟鸡蛋的不是别人，是我！

当初选择一路阳光和爸爸去三姨家的不是别人，是我！

当初选择和老公开始一段这样的感情的不是别人，还是我！

除了我们自己，还有谁可以让我们这样做呢？

我之外竟然空无一人逼迫过我！我臣服，以为这是我自己的选择！

可是我又模糊感觉到有一个久远的自己并不想放下这份执着。

似乎有一个久远的美梦曾经出现在我的生命长河里，梦中有一个儒雅帅气的男人正用天底下最温柔的眼神看着我，呵护我，陪伴我，梦中的温暖和情爱让我沉迷不已，不愿醒来！

我可以对今生所有阶段的自己说：放下这份执着吧！我愿意选择放下！

可是当我站在那个久远之前的自己面前时，我根本说不出“放下执着”这样的话来。

让我把所有追逐温暖和爱的目光都收回来，好好地过眼前的生活，我做不到！

我也想好好地爱自己，可我不能完完全全地做到，因为我还不想放下这个曾经的美梦。

甚至一想到要放下一个遥远的梦境，就会泪流不已，不想放下，不愿醒来！

 

我告诉自己：“你可以做到好好爱自己啊！”

可是这一句话怎么让我感到那么痛呢？

因为我不想放下那个美梦里的温暖感觉，就如同个案到现在还不想放下她的花书包熟鸡蛋一样！

 

花书包熟鸡蛋，一路阳光和爸爸的温暖，老公十年的关爱呵护，甚至是那个遥远的美梦，何尝不是这个世界上最温柔的陷阱呢？

老天爷悄悄地塞给我一个花书包，却很快又要把它收回去，我不愿意！

天给予我温柔美梦，天夺走我温柔美梦，天意何在？

不是爸爸骗人，不是老公骗人，是老天一直在骗人！还是我一直在骗自己？

 

给你爱，再让你失去；给你青春，再让你失去；给你生命，再让你失去……

美好都不长久，世事一直无常！可是我不想接受！

放下对世间所有美好的执着，超越所有的色相，何其难！何其难！

如果我做到了全然地放下所有的执着，好与坏、罪恶与美德、爱与恨……

我不执着于任何一端，缘来缘去如风过一般，我又来这人间走一遭干嘛呢？

我还贪恋着能被这个世界温柔以待！不愿醒来！只能寄希望于未来疗愈的因缘了。

待续——