黄磊总结中国人的八大原谅：乖孩子是个陷阱！
前段时间，黄磊总结的“中国人八大原谅”上了热搜，网友们喊道：代入感太强，听着听着，我都生气了！
原来在湖南卫视的《向往生活5》中，黄磊被安排凌晨两点采购，大家在一起聊天时，总结出“八大原谅”：
来都来了、都不容易、都是朋友、是个孩子、人都死了、大过年的、给个面子、为了你好。
这一个个四字“原谅神器”，每一个都深藏在我们的生活中，几乎让每个人都“被迫原谅”过，难怪网友们个个坐不住了：
为什么这“八大原谅”可以道德绑架成功呢？
这是因为大部分人在潜意识中，都希望得到别人的认可。
一旦有人质疑自己的品行或性格，不仅不会“对外攻击”，还会开始“自我攻击”，把责任都加在自己的身上，自我贬低，失去自信，带着“亏欠别人”的心理，去满足别人的意愿，这便是“中国式好人”。
之所以会成为这样的“老好人”，则要从婴儿时期，原始的“攻击性”说起。
原始的“攻击性”来源于爱
攻击性是人类的本性，英国精神分析学家温尼科特认为，每个人的自我就像是一个能量球，都会有攻击性的产生，尤其是在向外界表达自己意志的时候。
从婴儿时期，这种攻击性便已经有所表现了，面对养育者，婴儿会用拽、咬等方式去试探，这个时候，孩子是在用最原始的方式表达爱。
稍微大一点，孩子也会用扔玩具、发火，甚至打架等具有破坏性的行为来表达自己的攻击性。
不同的阶段，孩子会有不同的“攻击”需要。
而养育者对婴儿早期攻击性的回应和反馈，决定了它的走向：
养育者选择包容，攻击性便会得到整合，因为在婴儿的眼里，自己和养育者的相处方式，便是和世界的相处方式。
随着年龄的增长，孩子在不断的“攻击”下，会发现对方的承受能力和自我保护力并没有那么脆弱，自己的“攻击”也不会“毁灭”对方，并且，“攻击”下受到破坏的关系也能再次修复，于是，孩子便会成为一个敢于表达自己的人。
并且，在养育者爱的滋养中，他的心理会日益完善，拥有足够的安全感和向上的能量，在成年后，可以用和平的方式，表达自己的攻击力，如创造力。
养育者选择压制，或用具有“报复”意味的行为反击，孩子便会走向两个极端，一个极端是把攻击性变成破坏性，有意识捣乱、不听话，甚至出现“反社会”行为；
另一个极端是把向外的攻击性转向自我，遇事先自责，没有原则的满足他人，成为“老好人”。
但不管是走向哪个极端，都会成为不能很好表达攻击性的人。
心理学家弗洛伊德说：如果一个人不能象征性地、合理地表达自己的攻击性，就会出现心理问题。
因为不能表达攻击性，便意味着不能做真实的自己，没有勇气面对自己内心的“小孩”，也没有底气分辨他人的对错，会因为缺乏自我边界感，不能很好的守护自己内心 “一亩三分地”。
面对违背自己意愿的事，他常常会压抑自己，选择接受，这种顺从的状态看上去很懂事，但并非是健康的方式。因为压抑到最后，便会出现爆发式病症。
不要把孩子教养成“中国式好人”
当然，婴儿时期没有得到发展的“攻击性”，在幼儿时期，还可以得到好的调节。
然而，大多数父母在这一时期，依然会教会孩子听话、顺从，最终把孩子培养成“中国式好人”
“在父母的眼里，我听话懂事，但只有我知道，那么藏起来的委屈，总是会跑出来灼伤自己。”
知乎上，一位网友如是说。
的确，只有自己知道，顺从让内心有多痛苦。可怕的是，这种顺从会成为习惯，会让孩子忘记如何与人沟通。
在书籍《幸运的人一生被童年治愈》中，讲述了这样一个故事：
林的母亲是一个强势的人，从小就要求林做一个“品学兼优”的好孩子。
比如不能动危险的东西，不能反驳爸爸的任何话，不能贪玩，不能惹事。
在众多要求下，天生胆小的林，从来都没有表达过自己的想法，放学后，明明想和同学一起去玩，但还是按妈妈的要求，按时回家写作业；
大一点的时候，还学会了做饭，回家就能吃上热饭的父母对林更满意了。
所有的人都夸林“听话懂事”，只有林自己感觉到束手束脚，因为他总是觉得自己的周围有无数双眼睛盯着自己。
长大后的林成了公认的“好好先生”，对工作任劳任怨，对家庭百般呵护。
终于有一天，他在公司会议上，面对不公平的要求，怼了自己的领导，吓了所有人一跳：
“虽然把他们吓一跳，但我还是觉得挺痛快，感觉内心压抑很久的东西，终于找到了发泄口。”
林是幸运的，因为那些找不到发泄口的“好好先生”，最终会让自己的内在生病，如抑郁症。
当孩子不敢拒绝别人、不敢表达自己的建议，且非常害怕别人的否定时，身为父母，便要注意，自己是不是在日常言行中，无意识压迫了孩子的“攻击性”。
如何保护孩子的“攻击性”
爱因斯坦在小时候，并不是一个听话的孩子，甚至还会被称作是“坏学生”：
顶撞老师，挑战权威，最后被迫转学。
谁能想到，他会开创物理学的新纪元呢？
其实，这就是把“攻击性”转化为创造力的一种表现。
但这并不意味着要放任孩子，可以用以下两种方法引导，让孩子释放自己原始的“攻击性”。
1、为孩子提供一个相对安全的空间
孩子的成长过程，总是让父母操碎了心。孩子满屋蹿的时候，会担心他摔跤，又担心他会撞到桌角，于是总会在孩子的身后惊呼：
“宝宝，慢点！”“宝宝，这个不能动！”
在这一惊一乍中，孩子的胆子会越来越小，也会因为不知道自己“攻击力”的强弱而变得瞻前顾后。
给孩子一个相对安全的空间，可以让孩子自由的玩耍，比如自由奔跑，任意摔打等，这个过程不会给孩子带来实质性的伤害。
孩子却能发现自己力量的强弱，有了真实的体会，在生活中，便会更有展示自己的底气：不因担心对方太厉害而不敢表达，也不因担心自己会伤害到别人而压抑想法。
2、教会孩子表达自己的想法，哪怕面对权威人士
因为担心孩子会做出什么令人意外的破坏，有的家长会用道德化的语言去吓唬孩子：“你乖乖的，我才喜欢哦！”
这让孩子误以为，只有乖，才能得到他人的接纳。于是，便失去了表达自己想法的勇气，尤其是在权威人士面前。
马伊琍曾在一个采访中，说自己最后悔的事情，就是把女儿教太乖。
这样的结果便是孩子面对自己不喜欢的事，不敢提出反对意见；
也极其容易认错，只要马伊琍声音大一点，或者严肃一些，女儿就会连忙认错：“妈妈我错了，我再也不敢了”。
所以，我们要鼓励孩子多一些勇气，去表达自己的想法，当然，这种表达应该是正面的、积极的，比如鼓励他和父母以及成人多一些沟通，让孩子明白，表达自己的观点，并不能“伤害”到谁，这只是交流的一种方式。
作家连岳在《当一个有脾气有态度的老实人》中说：
“受伤了要喊，要抗议；自己的观点要说，要维护，这是老实人。单纯隐忍退让，暗自神伤，那你并不老实，也不利于良好的互动关系。”
更重要的是，成为“乖孩子”，在漫长的人生中，会因为不懂得争取，受到较多的委屈。
所以，给孩子的“攻击力”一个释放的点，不要让孩子成为“中国式好人”，让孩子拥有独自对抗未来的勇气。
参考书籍：《幸运的人一生被童年治愈》
作者：问心浅笑