和抑郁相处多年之后,我变得孤僻、凉薄、冷漠,但我依然爱自己。

今日导读

今天带给大家的故事,来自一位和抑郁相伴多年的女郁友。文字,一直是她喜爱的用来抒发自己心情的一种表达方式,她渴望通过自己的文字,感染他人,增进他人对抑郁的理解,同时也收获些许被理解的温暖。

鲁迅先生曾说过一句话:“人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹”。她深有共鸣,和抑郁相处多年以来,她已经渐渐习惯了带着面具生活。她变得孤僻、凉薄、冷漠,但她依然爱自己,依然在坚持和抑郁抗争,她认为,抑郁有它存在的意义,每个人也都有自己存在的意义。

没有放弃尝试走出去的她,还总结了几点走出抑郁的经验,希望对你有所帮助。

我特别喜欢文字,我也很喜欢把我的经历告诉所有能懂我的人,我希望我的文字能够感染一部分人。我渴望被了解,也渴望被人理解的温暖。今天,我便再一次通过文字,和大家分享我的心情和故事。

我和抑郁的相处

抑郁症,似乎现在很多人对这三个字并不陌生。但是真正懂的、真正能理解的、真正能感同身受的,少之又少。很多年以前,具体时间我忘记了,我只记得那时候我特别渴望身边有人能理解我,其实现在我也需要,只是没有当年那么强烈了。

我从小性格特别压抑,每天浑浑噩噩的,我不知道我是为了什么而活,或者说我想要的是什么。但是现在,我希望,我身边的人会因为我的存在而有一点点不同。

很多人认为我不像抑郁症患者,具体他们为什么这样结论,我不想知道,也许是在他们眼中我还能工作和生活、还能笑吧。所有的悲伤和痛苦历历在目,只是我不想讲出来,因为我是一个不善言辞的人,我也只想讲给能懂我的人听。

我特别害怕一种感觉,我撕开我的伤口,我想得到同情和安慰,但是别人却在笑话我。在无数个夜里,我彻夜失眠。而白天,我焦虑不安。我生活过得特别煎熬,但是我又被生活推着走,我停不下来,我也不敢停。

我不得不承认,我特别自卑,这种自卑不是具体的某种原因,而是骨子里根深蒂固的自卑。从小的家庭环境、成绩、误解、不孕、抑郁症、离婚,其实我早已经伤痕累累,只是,我一直习惯了戴着面具生活。很多事,造就了我的凉薄和不屑,也或者因为我和猫一起长大,所以我特别敏感且孤僻。

我觉得鲁迅先生的一句话很适合我:“人类的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹”。其实,你觉得我冷漠、虚伪、缺爱什么可以,我其实没有什么感觉。因为天性热情和天生冷漠的人,每个人都有自己存在的意义。

走出抑郁的经验

经常有病友问我:抑郁症该怎么走出去、怎么克服社恐、怎么好起来?我特别愿意把我的经验分享给大家。

首先,在心里问自己,你是否想好起来?这点很重要。因为有一部分抑郁症患者其实不想好起来,他们觉得好起来以后要正常工作和生活,没有人会同情自己了。其实,我们应该想想,当你好了以后,又怎么会害怕这些事呢?我们生病了,是这种病让我们的思维有了偏差,当我们好了,我们强大了以后,生活、工作、社交,我们都能面对的。

其次,给自己一些积极的心理暗示。我们害怕恐惧的东西太多了,说话,会害怕惹别人不高兴、逃避别人的眼神。其实我们错了,大家都忙,没有人刻意关注我们。当我们自卑恐惧的时候,要在心里暗示自己、鼓励自己面对,其实克服这点非常难。但是,我们要告诉自己,开始非常难,后面会越来越容易。

第三,保持自律。我们不愿意出门,我们感觉和这个社会、和别人格格不入,是因为我们自卑。我们应该尝试改变,学会循序渐进。我们散步、跑步,我们要让自己动起来。大家都知道运动的时候大脑会分泌多巴胺、五羟色胺,这都是能让我们快乐的神经递质。这些年,我吃了舍曲林、阿美、草酸艾斯、劳拉西泮等各种精神类药物,在药物治疗让身体好转的同时,我也强迫自己运动,并且一直坚持。

当然,还有最重要的,坚持。对任何事我们都要坚持,包括吃药,抑郁症是精神感冒了,我们要坚持吃药。当我们不被理解的时候,或者受到打击的时候,一定不要放弃,坚持每一次让自己越来越好的机会。我们也要坚持运动,绝对不能等,任何事想到一定要做,拖延是我们大部分抑郁症患者存在的问题,我们总是有很多理由放弃。但是心里一定要暗示自己:相信自己,我们可以、我们需要坚持。

抑郁症有抑郁症存在的意义,即使我们不像别人那么快乐和热情,但是我们有一颗善良感恩的心。我们太真实、太透彻,我们不想让家人担心,所以我们独自承受了很多。

生命从来不曾离开过孤独而独立存在,无论是我们出生、我们成长、我们悲伤、还是我们孤独,直到最后的最后,孤独始终如影子一样存在于生命一隅。也许生命本就是一场孤独岁月,我们一生无论跻身多少热闹,看遍多少繁华,最终都将独自感受岁月细数的似水流年。

但即使我们孤独,即使我们一无所有,我们还有爱,还有彼此。加油!

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