大学毕业，我被迫承认自己就是个平庸之辈

作为一个大四应届毕业生，我在家的时间已经整整七个月了。受疫情的影响，上半年的出国交换和毕业实习都被搁置了。很多个夜晚，我在床上辗转反思，难以入眠，脑海里时常回想起过去种种的痛苦记忆，又觉得如今所得实属侥幸，为未来则是迷茫担心。

同学A是我们学院的一个女生，全院成绩第二，非常地努力、坚强、充满正能量。从上大学以来，积极参加各种活动，经常能看到她学习的背影。虽然是本二出身，她在大三勇敢地投递了四个夏令营，终于拿到了两所名校的入营offer。保研失败后，重整旗鼓，通过三个月的努力和四年的积累考上了一所有名的985。舍友B大一成绩名列前茅，但她毅然放弃所有的成绩，转到自己喜欢的专业——英语，并在大二接触了二外日语，通过一年的努力获得了全院第一的成绩。利用课余时间学习画画，积极参加大学生创新创业项目，斩获许多省奖。跨考帝都名校惜败后，调剂到一所很不错的211。

看着她们通过努力获得成功的喜悦，我心中不禁划过一丝落寞，我的落寞不是说自己混的多惨，而是我那颗随着人事纷扰而浮浮沉沉的心，让我觉得自卑，让我觉得我的成功只是因缘和合，侥幸罢了。我将从以下三点分析我的落寞的原因。

一、自作聪明，止步不前。我仗着自己有些小聪明，不想像别人那样付出踏实的努力，结果发现“逆水行舟，不进则退”，最明显的体现就是在我的英语成绩上。刚入学的时候，因为我的英语底子考，词汇量和听说能力都比其他同学强。我的四级成绩在全校都是遥遥领先，期末考试更是不在话下，这就让我产生了优越感，我以为我的成绩是因为我比别人聪明。由于不再花时间学英语，我的英语成绩是明显的直线下滑趋势，简单的单词要反应半天，阅读理解更是云里雾里，看不懂句子。

再看看同学A，为了一场校级的演讲比赛，花两个月去准备。当结果不满意时，仍然继续努力和积累，利用寒假的时间看美剧，报各种 英语学习班。每天早上坚持五六点起床，打卡学英语365天。在我们回寝室躺下玩手机的时候，舍友B每天回寝室第一件事就是打开英语课本，哪怕我们开玩笑她的口音，她的“扰民”，她也不管不顾，坚定不移。

二、急功近利，迷失自己。我的大学非常努力地学习，参加了很多活动，也拿到了很多证书，可是我不知道我想要的是什么，目标太多，我的生活没有方向。也许我想要的只是“不要是此刻的生活”，我对自己的当下一直是不接纳的。就像是一个瞎子在黑暗中，我知道此处不安全，我像个无头苍蝇一样拼命地跑，可我知道要用多大的力气跑，跑多久，跑到哪里才算安全。

我生活得小心翼翼，非常疲惫，我追逐的都是一张张证书，别人的认可和夸奖，所以我拼命地做事，给自己的生活安排地满满当当的，算好每一步，生怕达不到想要的结果。那种感觉就是“战战兢兢，如履薄冰，如临深渊”。这些身外之物带来的快乐是短暂的，在整个过程中我并不快乐，甚至有一种被事情玩弄的感觉，尽管如此，我仍然舍不得花时间停下来安置内心和灵魂。同学A的目标一直就是保研或者考研，所以她放弃了很多活动，专心学习英语和专业课，舍友B从入学就知道自己将来要当记者。我知道，在这四年里，她们越来越坚定，我越来越自乱阵脚。

自我设限，从外在找原因。我一直觉得同学A的成功是因为她有一个教育氛围很好的家庭，她的父母都是教师，教育方法比我爸妈好。每当她遇到挫折时，总能第一时间从家人那里得到支持、力量和信仰。她的姐姐是高材生，常常给她买书，激励她。她的男朋友是名牌大学的博士生.......舍友B的高中很好，同学都是名牌大学的学生，接触的人物视野广播，见识丰富，所以她有自信和动力......这些资源是我触摸不到的，我只有羡慕的份，我是一个人孤军奋战，我的爸妈别说支持我了，只会漠视我或者伤害我。

时至今日，我才发现大学四年教会我，一分耕耘，一分收获才是最朴素的道理！世界上真正能做大事的不是那些小聪明的人，而是有大智慧的人。大智若愚，所谓的大智是那些看似笨拙的努力和持之以恒的坚持。即使我拿到很多奖状，是别人眼中的人生赢家，但我的心灵状态决定了我只是平庸之辈之一。