利用心理学效应,让男人永远追随你
耶鲁大学心理学家斯坦伯格,曾证明,爱情是可以持续一生的,只要你懂得从心理维度去经营,爱情就能持续一生。
01
“墨菲定律”
在亲密关系中,是有“潜意识指向”的,什么意思呢?简单来说,就是你心里是怎么定义你的爱情,爱情就会怎样发展,就像心理学中的“墨菲定律”一样。
如果你一开始就在心里患得患失,总是预设最坏的情况,对你们的感情不报希望,那么最终的结果,也一定不会好。
就像很多夫妻回想当初,为什么会决定和对方结婚,他们大多数给出的结果都是“我觉得我最后一定会嫁(娶)你”。
这就像是个多米诺塔牌一样,你是怎样预设结果的,那么最终就会向那个方向倒去。
所以想要让你们的感情越来越好,首先就要预设一个好的亲密关系,才会获得好的亲密关系。
02
延缓“审美疲劳”
在爱情的长久维持中,除了亲密关系的维护,还有一点非常重要,就是如何维持激情。
这一点,其实在斯坦伯格的“爱情三因论”中有过分析,这个理论指的是在感情中的三大阶段,初识期、激情期、和亲情期。
其中激情期是最容易让情侣感情破裂的时期,很多情侣都无法做到让激情延续。
但其实,维持激情的方法很简单,只要你懂得如何延缓他的“审美疲劳”,这一点其实很多人都知道,但却很难做到,因为这其实就是在反人性。
因为,我们对待自己喜欢的东西,都会有本能的向往,但往往发展到一定阶段后,就会反弹,开始产生厌烦情绪,进而开始排斥彼此。
然而,想要维持这种激情,就要克制我们想要去向往的本能,在双方接触时,学会留有自我空间。
并让自己不要保持一成不变,如果你做到了,你就能维持感情中的激情。
03
“古烈治效应”
心理学家斯坦伯格指出,“亲密关系”其实是由亲密感、依赖感和纽带感组成的,而在亲密关系的发展过程中,亲密程度并不是一成不变的。
所以,能够促使双方维持长久关系的,就是彼此互相输入的责任感。
在心理学中,爱情和责任感是脱不开干系的,因为两性关系中,能够维系彼此的忠诚的就是责任感,这就是心理学中著名的“古烈治效应”。
它指的是,人类见异思迁是很多哺乳类动物身上都能体现出来的,但人类作为高等哺乳动物,因责任感和自律性的才区别于其他动物。
所以,在感情中想要和对方长久维持,就少不了在生活中给对方输入责任感,也要引导对方向你输入责任感。
任何束缚都无法让一个人忠诚,唯有责任感才能让对方区别于其他动物。
最后,想跟大家说,什么三年之痛,七年之痒,不过都是我们给自己定义的结果罢了,只要用心经营,在感情中不犯懒,爱情的保质期就能永远。
04
'吸引力法则'
吸引定律又称'吸引力法则',是指思想集中在某一领域的时候,跟这个领域相关的人、事、物就会被他吸引而来。有一种我们看不见的能量,一直引导着整个宇宙规律性的运转,正是因为它的作用地球才能够在46亿年的时间里保持着运转的状态。
我们爱上一个人,其实都是因为那个人身上具备了我们所渴望的一切,包括美貌,气质,涵养,风度和才华等等,这些东西属于我们的期待,也算是我们的梦,一旦在现实生活中有了见证,就会强烈地吸引着我们的痴迷和靠近,甚至于不断地想念和牵挂。
异性之间的长久相处,最后着落点必须是吸引力,因为爱情的保质期很短,短到来不及拥抱清晨,就已经握手黄昏,所以想要被男人长久痴迷着,最好的办法,也是最终极的办法只能依赖吸引力。
那么,什么才是吸引力呢?
所谓的吸引力,其实就是爱他人之前,先学会爱自己,不断地优质自己,让自己成为对方心目中最完美的期待,先甭管你所喜欢的人到底喜欢你与否,只要你足够优秀,就根本不愁没人爱。
也就是说,在爱情里的领域里,你的优质会让你永远有选择权,并且在异性相处中,一直处于不败之地。
05
“曝光效应”
心理学上的曝光效应,又被叫做多看效应。
简单的暴露效应,纯粹接触效应,都被社会心理学定义为熟悉定律,指的是人们会偏好自己所熟悉的事物,是人们在熟悉陌生事物后产生的结果,我们对经常暴露在我们眼前的人、事物会有好感,随着熟悉程度加深,我们也会加深对他们的喜欢。
在男女相处中,曝光效应的最好见证就是日久生情,虽然你不能让男人对你一见钟情,但是你可以让他慢慢爱上你,怎么做呢?
这里就涉及到曝光效应,也就是说,你要不停地在他面前展示你的魅力,你的美好,你的优雅和气质,甚至于你的温柔和体贴,也要慢慢绽放出来,不要以为这是不矜持的表现,其实很多姻缘都需要某一方的主动才行,他若对你有情意,你稍微主动和热情一点,也不太妨碍幸福,只要最后两人是甜蜜和快乐的,那就很好。
至于幸福是怎么来的,到底是他捅破窗户纸,还是你戳穿暧昧,其实都不重要,最重要的是,你要学会从中抵达幸福。
曝光效应,会让你的好不断地展示在他面前,有关于你的一切,他会慢慢喜欢、信任和痴迷,甚至于一辈子的珍惜和疼爱。
很多痴情的男人都是如此,一开始并不中意于你,可也最后难逃你的浩劫,即便你对他各种婉拒和疏远,他还会纠缠不休呢。
06
“超限效应”
凡事要适度,切不可透支,品尝美味、健身、娱乐、旅行等等事情也是如此,包括男女相处在内,也是类似的道理,毕竟过犹不及嘛。
美国著名幽默作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。
最初,他觉得牧师讲得很好,使人感动,准备捐款。
过了10分钟,牧师还没有讲完,他有些不耐烦了,决定只捐一些零钱。
又过了10分钟,牧师还没有讲完,于是他决定,1分钱也不捐。到牧师终于结束了冗长的演讲,开始募捐时,马克·吐温由于气愤,不仅未捐钱,还从盘子里偷了2元钱。
这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象,称之为“超限效应”。
你瞧,原本是一件很美好的事情 ,最后却变成了尴尬,这无异于南辕北辙、事倍功半。
异性相处,其实也是类似的道理,你的爱意和体贴一定要适量,千万不能过于满足别人,即便你深爱着他,那也不行。给得太多,给得太及时,难免被人觉得不珍贵,甚至看轻你的付出,这是人性的弱点,也符合超限效应。
有时候,你对男人的关心和体贴时常体现为监督、唠叨和啰嗦,那么这样的讯号给男人的感觉往往是纠缠和打扰,偶尔的参与,才会让他感觉美好,稍微过度,则会让他承受不住,甚至反感滋生,也极有可能从爱变成不爱。
略有好奇,稍微夹带着一点遗憾,才最让人痴迷和上瘾,男女之间的感情也是如此。