所谓开悟，就是看明白这个人性的底层弱点
今晚橙子园里搞深冬庆典，让我去担任摄影师，我愉快的答案了，这是我第三年拍了，我发现做着这些事情的时候，让我觉得很快乐，有意义，让我觉得我还有这个技能能拿得出手，让我觉得对橙子的同学的家长们有价值。
特别是，当我把孩子们温馨的照片发给群里的家长们时，会收到每一位家长的感恩之言，让我觉得很高兴，正如我也喜欢看着自家橙子的照片一样，有股莫名的感动与激动之情，因为看着孩子一年一年长大，而深冬庆典这个仪式，让人看到了孩子的内在，同时也让家长感觉一切的汗水与付出都是值得的。
总之，我乐在其中。
但是，橙子园里家长的活动都蛮多的，我大多数是能推脱就推脱的，我不愿意去，关键在于它占用了我的时间，我觉得家长会议这些事情，没意义？
前几天，橙子班的主班还问我愿不愿意去当下家委，带一下新家长们，我瞬间的本能不自觉就拒绝了。
仔细一想，这是我自私的念头，正如我陪橙子玩感觉不到意义一样，我的大脑时刻都把那些对自己有快感的念头才定义为有意义，这样一来，所以与之相违背的东西，都成了我想逃避的。
动物脑最容易感知自己的情绪，因此，最容易沉浸在自己的情绪世界里面，比如当它的瞬间情绪是快乐时，它就会去做，而当它觉得是“苦”时，它就会不自觉的拒绝或者抗拒，甚至产生消极的负面情绪。
这种瞬间的苦乐情绪是自动化的，在我们的潜意识层面是瞬间完成判断的，我们的所有决策，几乎都是它决定的。
强大的背后是弱小
比如，我一直说我是一个极其拼命努力的人，我数十年如一日都这样，这背后是一个本质的体现，我有一股强烈的想要追求强大的情绪倾向，因为我自小内心脆弱，缺乏安全感。
自我感觉弱小，不安全与自卑，形成了我的底层恐惧作用于我的杏仁核，而正是为了克服这种感觉，我们的内心会产生对应的追求强大的情绪，它就表达为我们的追求，在大脑层面以多巴胺与去甲肾上腺素类激素的共同作用下驱动着，因此，追求强大的能力被我赋予了极大的意义。
因此，我从小就立志一定要出人头地，一定要变得强大，即使付出任何代价也在所不辞。
追求强大之心
因此，我外在的追求所表达出来的极度自律，在我同龄人中，几乎少有人能比，更多的人是不断的感慨我的决心，辛勤与刻苦的程度。
因此，我强烈的追求强大的底层，是极大的恐惧“弱小”与不安全感；
我拼命追求“利”的背后，是极度的害怕“害”【动物脑趋利避害的本性】；
我努力追求“快乐”的背后，是极度的想抛开“苦”；
因此，所有现象层面的东西，在我的生活里面，都可以找到这两者对应的缩影，只是在人生的不同时期，呈现为不一样的需求与目的，但背后都是这一个层面的背后心理特质驱动下行为与人生。
这股追求强大之心的麻烦之处还在于你不允许别人比你强大，一旦别人比你强大，你就会泄气，伤心嫉妒，比如看到同龄人开的车比你好时，收入比你高时，你会不自觉自卑，当你一个朋友向你炫耀他的高收入或者好车时，你暗下决心，一定要决心一定要超过他；
而当你真的超过他时，超过他的快感很快就消失，你发现你所要的强大感觉并没有得到，相反，只要你看到别人开得更好的车，更高的收入，比你更优秀，你就不自觉的来情绪，羡慕嫉妒甚至还愤怒，你容不得别人比你强大。
你甚至还不允许别人比你有想法有见解，你的意见一旦被否定，也会激活你内心的恐惧，你会生气愤怒，你会去反击那些与你意见不合的人，这就是为什么有些人，特别是上级或者老板，只要有员工发表不同意见，他立即会像发现敌人似的去攻击那个人，而最底下的情绪，就是这股从小就缺乏安全感的弱小内在，正是这股内在不断的驱动着一个人去变得强大。
比如现在的我，把事业的强大就定义会有意义的事，与我追求强大的情绪倾向匹配，而且这种情绪很强烈，这样一来，当我做着所有与事业无关的事情时，我就会特别焦虑。
小务虚以前一直不明白为何我只是闲着也会如此焦虑，现在才非常清晰所有这一切的心理原因，根本原因就在于想要追求强大的念头，它是如此的强烈。
只要产生这个念头，与之对应的事情就都变成“苦”与恐惧，变成了我害怕的东西，它不自觉的刺激着那个内心弱小的我，使得我感觉，只要我不做着事业的事情，我就感觉有危机感，觉得会被淘汰，这种情绪时刻伴随着我，接近25年以上的时间，我都笼罩在它里面，然后在我生命的不同时期，被我赋予到不同的事情上。
在强大投射到分数上
因此，一旦那件事情以及与之相关的事情被我定义成能让自己变得强大的，我就会拼命的去追求。
比如学生时期，特别是整个高中时期，我几乎痛苦到压抑的状态，因为社会只认分数，因此我也把强大与人生是否有价值挂钩到分数上。
因此，我拼命读书就是为了考试。
但是不管我如何努力，甚至成为全年级最勤奋的一个人，我的成绩也一直是中游，从来没好过。
我的大脑从小只喜欢追求有快感的东西，而为了考试的死记硬背的重复性的记忆，是痛苦的，没有快感的，是大脑想要逃避的；
但是这种在当时世俗认为的只有“读书才有出路”的念头，与我追求强大之心对上了，我认同了这个理念，把它挂钩到分数上，结果，我一方面付出大量的代价去记忆重复性的考题等知识，一方面却得不到相应的回报，因此，大脑极度痛苦，这几乎成了我学生时代最大的无解的痛苦。
而所有一切的根本就在于，我们内心想要的感觉，就好比巴甫洛夫的狗，它想要的是食物，但是被世俗训练成“铃声”，它的大脑听到铃声就会分泌唾液，大脑以为铃声就是食物，于是它把所有的精力都放到的铃声上，而我在当时，就把所有的注意力都放到分数上。
分数考得差，就极度恐惧与痛苦，甚至还觉得自己人生怎么如此失败。正常情况下，对于做不好的事情，大脑一定会逃离，但是在那时，我无法逃离，因为我认为这是我人生的唯一出路，这种念头成了我人生最大的一个遗憾，使得我在那段时期，如此拼命，但是又是在浪费时间，同时还极度痛苦。
这就是被控制，我被世俗的观点控制了，长达10年以上，在里面不断煎熬，极度痛苦与压抑；
后来，如此的拼命，勉强上了一个本科大学，而上大学唯一让我轻松一点的，就是我因此不用再去为了分数而极度苦恼，但是大学的课程也一样，也是为了考试，只是我此时，只需要保证不挂科能毕业班就行了，因此我把大量的时间，用在我认为可以让我变得强大的项目上。
我开始可以“自由”的追求。
把强大投射到能力上
因此，在内外环境的影响下，只要被我认定的可以让我找到那个强大感觉的事情，我就会去拼命的努力，比如英语，我初中才开始学26个字母，初三的时候，120分的试卷，还只能考试40分，也正是在初三开始，我几乎疯狂的恶补英语，这股干劲一直持续到我大学毕业。
当英语被我认为可以实现我的强大梦时，我的疯狂程度连现在的我都自愧不如，我是复读一年才考上本科的，高考完的那一年暑假，我每天在家，至少练习3-4个小时的口语，2-3个小时的听力，整整一个暑假，每天都是那样的刻苦。
我当时把英语定义成上大学后的强项，甚至还想象以后成为英语翻译专家等，这样的想象也贯穿我的整个大学生涯，因此，上大学后，我几乎每天也会有2-3小时的听说练习，走在路上时刻也在听听力。
大学时，所有其他同伴都在娱乐玩游戏时，我几乎都在自学各种各样的东西。
我是大二的时候才开始会用电脑的，但是从那时起，我又开始另一条疯狂之路，所有与电脑相关的技术，我都如饥似渴的学习着，这个方向又成了我内心追求强大的寄托，比如网页制作，网站架设与推广，网页编程以及当时刚刚兴起的电商，都成了我研究的方向，都成了我的多巴胺铃声项目。
毕业后，这股干劲一如既往的持续，只是不同时期，展现为不同追求，而决定我追求什么东西的，完全就是一种内外偶然因素结合的结果，只要一个方向契合了我内在的需求，就会被我疯狂的执行，在接近20年以上的时间，我以为是我自己在选择我的人生方向，但是我完全不知道我的人生是这样子被决定着的，
就像巴甫洛夫的狗，它要的是食物，但是当一个偶然因素或者某个有目的人的，设置了一个关联“铃声”，把食物与铃声链接上，于是狗在追求铃声的时候的所有生理反应，就跟追求食物是一样的；
此时，狗就被铃声给劫持了。
设置诱饵，劫持鱼儿
这就是人性的底层弱点，这就是快乐的本质，这些“铃声”造成了我大量的人生痛苦。
比如我在学生时代追求的分数，我大学时期追求的体育项目如网球，轮滑，英语，以及我毕业后追求的外在物质财富，如车及名利，特别是6年前开启的创业事业，把我的人生推向了谷底。
比如，我们当时创建的电商女装品牌，完全就是想要实现财富梦，以及我内心深处的那个强大感觉，当这个感觉被投射到财富上时，财富就像鱼饵一样，任何一个人，都可以设置出对应的铃声来诱惑这样的鱼儿上钩。
欲望越大的人，越容易上钩；
因此，我们频繁的营销，大力的投广告，频繁的参加官方的促销活动，几乎所有能提升销售额与利润的事情，都是我们会去做的，或者说是我们必定躲不过去，我们必然会去那样做。
当看到竞争对手做得很好时，就会去模仿对方，甚至还为此更换品牌风格去跟着对方做，这几乎就是动物脑的从众心理主导的自动化本能，它的自动化控制判断就是情绪，只要情绪对得上，它就会去做，只要有利益的事情，它定就会去做；
但是从来不会有人承认自己是被主导与控制着去做这些事情的。
而本质却是，只要我们的初心是为了结果的物质，那么就注定我们一定会被劫持，只要我内心一直想要追求强大，那么只要有人设置一个让我相信可以实现我这个内心需求的，我几乎会毫无不犹豫的拼命去做，而我们完全觉得是我们自己在做选择！
只要念头一产生，与念头对应的所有相关的多巴胺铃声项目，就可以毫无阻碍的劫持我们！
这就是为什么，我在最近，全面警惕自己产生任何念头！
这就是快乐的本质！
“想要”念头是罪魁祸首
所有我们想要的念头，在我们的大脑里面，对应的都是多巴胺的快感追求，“想要”的念头一经产生，与之对应的“不想要”也立即产生，恐惧与担心也立即产生。
多巴胺与去甲肾上腺素是相伴的，它们共同完全对我们的驱动！
这些我想逃避的东西，就被我们定义成苦，则一旦无法逃避这些所谓的“苦”时，我们就会痛苦与焦虑；
比如我必须陪着橙子时；
比如我必须做洗碗，拖地与做饭时；
比如妻子让我去参加橙子的家长会议时；
所有的麻烦与痛苦都起源于我把这些东西都定义成没意义的念头，而实际上，它们真的对自己没意义吗？
完全不是！更多的是，我把太多的注意力都放在事业上了，以至于我看不到家里人的需求，看不到我也要吃饭，看不到妻子辛苦为我做的饭，并且我也因此需要去回报她，帮她分摊一些家务；
实际上，在我接着写现在这一部分时，正是周六上午，橙子在外面客厅玩着玩具，而妻子就在拖地，我昨晚去帮她园里摄影，所以今早起来时，我感觉自己有些焦虑，因为原本计划的发文节奏被打乱，而所谓的发文节奏也是我的执念，我要求自己要每天发一文章，因为现在是年终平台搞知识文化节，因此我当时给自己定的目标是每天发一文章。
警惕所有“念头”
这个念头，实际上就是为了结果与收益的，我是非常清晰的，我也保持着对它的警惕，因为我首先一定是确保创作质量的，而不是为了数量而创作。
其次，因为我知道了我被这些念头不自觉的笼罩着，但是我又时刻能跳出来站在旁观者的角度审视它，保持对它的怀疑，因此，当这个念头受阻时，我几乎不会有负面情绪产生，因为我随时做好被打乱的准备，我不执着这个念头。
前面的这些觉知，是基于前额叶知识整顿后的，但是动物脑的瞬间本能下，我还是第一时间不自觉的觉察到了焦虑，情绪产生，我保持对它的觉知，以确保我不会被它控制着。
比如，我现在就在写这文章，而妻子就在拖地干家务活，这个情况下，我知道自己的内心是有些愧疚的，因此，当她拖到我的书房时，我就说我来吧。
这是人性层面情绪的不自觉回报，如果你能时刻保持对自己内心以及外在能量的觉察，你就能时刻觉察这些能量，然后去为这些能量做出对应的行为与回报，这样，会使得家这个共同体更和谐，而不是充满矛盾。
对于任何念头的修行与警惕，使得我现在已经产生一个本能，那就是，我不执着任何念头，这样一来，当念头被阻断时，我也能从容坦然面对，我至少不会产生消极情绪，我能接纳一切。
毕竟，谁能知道，坐着多写些文章就一定会好吗？而多干点家务活就会不好吗？
毕竟，所有的想要念头，它不过只是一个铃声而已，即使是我这么多年的内在想要追求强大的情绪，它也是我小时候在那个综合环境下产生的一个念头而已，而我却为了这个念头，不断的走了大量的弯路同时又给自己造成大量的痛苦。
而一切的根本，就起源于我认定这个念头，起源于我在那时的环境下，认为自己极度弱小的念头，起源于我极度缺乏安全感的内心，因此，我极度追求强大，这股情绪如此的强烈，表达为我外在如此的拼命与努力，数十年如一日。
看懂念头背后的人生模式
这股来自动物脑的情绪如此的强烈，以及我完全活在自己的世界里面，以至于我看不到身边的人，看不到亲人的付出，看不到顾客的需求，完全活在追求自我的情绪世界里。
这成就了我极为自私的本性，而这个本性，造成了我近几年来持续的人生低谷。
因此，我一直很感恩近一年多的我，特别是2020，今年之所以特别，在于我在近几个月中，启动了一种新的人生模式，那就是全面的反思，甚至是最近的时刻反思；
正是这个对我过去人生阶段的反思模式，使得我全面看清了我的本性以及我过去20年以上的人生模式。
我是如此的感慨与惊讶，因为这个模式存在如此之长，影响我的人生如此之久，给我造成了如此多的痛苦与麻烦，但是我却一直看不透它，在这个模式里面，我一直不断的重复轮回着，几乎完全被它控制着走，不断的重复性的做着看似不同却完全相同的东西。
而我却一直认为这一切是我的追求，是我自己的选择。
因此，在2020即将结束之际，我把它清晰的写出来，我在说我自己，实际上，我也在说你，几乎所有人都是这个模式下的结果。
因此，2020，我只做对了这件事，那就是全面的反思，成就了我对自我的最高认知。
我就是为什么我会如此强烈的主张大家一定要每天精进打卡反思的原因，只有这个直觉般的思维方式，才能让你真正看懂自己的本性，看懂到底是什么力量控制着你。
因为一切都是能量的结果，而情绪就是人性层面的能量，只有反思才能觉察到情绪，这就是其中的关键，只有用心才能感觉到世界。
这或许就是所谓的开悟，看懂快乐的本质，看懂你的人生模式！