死亡不是终点，遗忘才是

关注置顶，不再错过
01
清明节那天，和家人通话，他们告诉我那天他们去扫墓了，人不多，没有以往的热闹，扫完墓后他们也没有聚餐，而是直接回家。
家人和我说，清明节当天的天气预报显示一天都有雨，早上下的是中雨，路上一片积水，他们担忧不已，然而就在他们出发前半小时，雨突然停了。
雨过天晴，连太阳都出来了，气温正好，不冷不热，他们感叹真是上天有灵，祖先保佑，让他们能够顺利地扫墓，而不用冒雨祭祀。
家人告诉我，奶奶的墓前长满了青草，我有点难过不能回家扫墓，想来光阴似箭，倏忽而逝，一眨眼奶奶竟也离开我们两年了……
02
儿时不懂事，我并不清楚为什么大人们那么重视清明，为什么一定要选在那天登山扫墓。
都说清明时节雨纷纷，记忆中每年清明前后，家乡的雨水总是连绵不断，路上有大片积水，山坡滑而泥泞，非常不好走，纵使是成年人，也得穿上雨靴，小心翼翼一步一步地登山。
那时的我未经世事，扫墓时并不能感受大人内心的沉重与哀伤之情，只顾着游山玩水，心里惦记着鸡鸭鱼肉和祭拜先人的糯米饭。
我不理解那些大人为什么非得在清明时节聚集在一起，风雨无阻地登山扫墓，因为那时的我尚未了解死亡的真正含义。
直到我亲爱的外公去世，我才突然意识到死亡的可怕与沉重。
外公去世那年我年纪尚小，但妈妈在谈到外公时却没有像以前那样隐瞒我了，她说“外公走了，永远不会再回来了”——“走了”等同于“死亡”。
那是我第一次意识到死亡有多让人悲伤，它不再是新华字典里枯燥标准的解释，而是一次痛彻心扉的体会。
外公很疼很疼我，在他去世前，他一直躺在床上，被疾病折磨得不成人形，我最后一次去探望他时，他的意识已经非常模糊，虚弱的他认不出我，也不再记得我了。
03
人为什么要死？
那时的我没法接受死亡，我对“死”有着天然的恐惧和敬畏，在外公去世后，我渐渐地不再期待放假的清明节了。
清明节对我来说变得沉重压抑，就像那些灰色黯淡的雨天。
可人总是要长大的，我在慢慢地长大，而身边的亲人却在快速地衰老，然后离我而去。
在爷爷的葬礼上，我哭得很惨。
家人都安慰我，让我节哀，毕竟人死不能复生。
人固有一死，死是迟早会降临的日子。
道理我都懂了，但我就是没法克制自己的情绪，一时之间没法接受待我很好、非常疼我的爷爷的离开。
我穿着白色的孝服，跪着灵堂前祭奠他，心里蒙上了一层厚厚的灰。
爷爷从小就不喜欢我哭，觉得哭是很丢脸的事情，可是他永远地走了，再也看不到我哭了。
04
奶奶去两年前过世的，我当时人在外地，终使争分夺秒坐飞机回老家，也还是没能见她最后一面。
在奶奶的葬礼上，我强忍着没有大哭，但最后还是红了眼眶。
那时的我已经不再是小孩了，而是一个懂得人情世故的大人。
在经历了这么多离别后，我以为自己已经足够成熟，可以坦然地接受死亡和分别了，但事实却是，我还不够坚强，亲人永远是我最脆弱的软肋。
父母在葬礼上都没有怎么哭，但我却察觉到他们眼角有细微的泪光——他们不是不难过，他们也只是在忍着罢了。
告别不是一件容易的事，而让人难过的是，我们这一生都在不停地告别，无法避免。
现在的我早已明白清明的意义，也知道为什么家人每年都要聚在一起登山扫墓，祭拜先人。
那是一种特别的、不可缺少的节日仪式感，更是对先人的缅怀和对死亡的敬畏。
前一阵子重温《寻梦环游记》，当初我在电影院里一边观影一边默默流泪，因为它让我想起了永远离开这个世界的亲人们。
我多么希望他们能像电影一样，能在缤纷多彩的亡灵世界继续生活着，能够感知到我们对他们的思念与爱，可现实终究与电影不同。
电影有一句很戳心的话，大意是“死亡不是终点，遗忘才是。真正的死亡是世界上再没有一个人记得你。”
我想时间会改变很多事情，但爱没法被岁月修改，我会记得那些曾经陪伴我、爱过我的人，永远永远。
而在我被世界遗忘之前，我会一直一直记得那些爱，记得所有给过我温暖和陪伴的人，就像他们从未离开那样。
夏与至，青年作者，写清醒、治愈、温暖的文字，微博@夏与至V，公众号:夏与至（xiayuzhi1），新书《吃得了苦扛得住压，世界才是你的》《你不努力，没人替你成长》《每一个耀眼的将来，都需要努力的现在》热卖中，期待相遇。
欢迎加我的个人微信号：xiayuzhi02，备注：公众号读者 即可！
点击下方链接 可直接买我的新书，打折中：）
你还可以看这些：
比起所谓的完美，真实更重要
吾心安处是我乡
“成年人的生活太难了”：你别认怂，人生就是关关难过关关过
生活是自己的，没人能替你做决定
静下心沉住气，耐心地等待结果
4部风格不同的新剧，让你不再剧荒
生活越是糟乱，内心越要安静
“只要你有想见的人，就不是孤身一人。”

喜欢就置顶关注 转发 点“在看”~

喜欢就点击阅读原文抱一本

《吃得了苦扛得住压，世界才是你的》

赞 (0)

相关推荐