spotlight成长规划丨孩子犯错之后，家长该如何正确的去教导？
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《孩子都是在我们看不到的地方长大的》
斯坦福大学著名发展心理学家卡罗尔·德韦克Carol Dweck，曾对纽约20所学校，400名五年级的学生做了长期的研究。让孩子们进行一系列智力拼图测试，每个孩子完成测试后，研究人员会告诉孩子们分数，并且随机将他们分为两组，一组给予鼓励，另外一组就给予表扬，几轮测试下来，结果让所有人都很惊讶，给予鼓励的孩子最终分数比第一次提高了30%，而给予表扬的孩子分数比第一次退步了20%。
德韦克教授认为，被鼓励的孩子容易形成“成长型思维模式”，认为失败是他们不够努力，然后努力用各种方法解决问题，而被表扬的孩子容易形成“固定型思维模式”，认为自己的聪明是天生的，为了保持聪明不要冒可能犯错的险。
spotlight教育提醒家长，孩子犯错是不可避免的，可以允许孩子犯错，但关键是孩子错了以后家长该怎么做。
01
小区里有一个好孩子，和小朋友在一起玩的时候，特别喜欢动手。熟识这孩子的大人，都带孩子绕着道走。可小孩子们也不记仇，这次被打了，下次还会在一起玩。孩子的奶奶人还不错，每一次这孩子打人了，她立马站出来阻止孩子，给被打的孩子道歉，还从包里拿出一些小零食分给孩子。
至于自己家的孙子爱打人这个毛病，老太太也是特别犯愁，整天都在和孩子说，打人是不对的。可孩子根本不听，不仅喜欢打小朋友，偶尔，要买什么不满足他，对家里人也是拳打脚踢。
为什么一再跟孩子强调，打人是不对的，孩子会充耳不闻，反而愈演愈烈，继续拿“打人”当自己的杀手锏呢？很重要的一点，就是没有让他对自己的行为负责，让他去“承担”打人的后果。
有一次，我儿子军军和一个小朋友在一起玩游戏，玩着玩着，小朋友对军军的玩具就起了“歹心”，伸手就抢了玩具，情急之下，军军伸手就打了这个小朋友。被打的小朋友家长走过来，让孩子把玩具给军军，吓唬孩子说：
“你不给他，等会他还打你。”
被这么一吓唬，小朋友赶紧把玩具换给了军军，即使我跟军军说打人是不对的，可他显然自己“悟出”了打人的好处。他想要别人的玩具，人家不给他，他伸手就打。别人碰了自己的玩具，他也是伸手就打，眼看着，他就要成为别人口中那个“爱打人的孩子”，我觉得我要采取措施了。
在他又一次以“打”的方式，保护了自己的玩具之后，我很严肃地和他说：
“跟你说过，打人是不对的，作为惩罚，你必须亲自和小朋友道歉，而且作为惩罚，你需要把你的玩具给小朋友玩一会”。
军军完全没有料到会这样，看到我态度坚决，他瓮声说了“对不起”，极不情愿地把自己的玩具递了过去。
02
一次，我带军军去吃早点，他看见别人在吃牛肉面也要吃。即使我跟他说这个牛肉面很辣，可是，他撒泼耍赖就是要吃。既然他这么坚持，我点了一碗，面条刚塞到嘴巴里，他立马吐在了桌子上。给他喝完水，我告诉他要把桌子上的面条扔到垃圾桶里。他不愿意，说自己嘴巴很辣。
我笃定地说：
“是你自己坚持要吃辣的牛肉面，那么，现在请你把吐出来的面条，放在垃圾桶里。”
我在明白地告诉孩子，这件事不能做，如果坚持要做，那么，就一定要承担那个“做”的后果。
家长认为孩子不听话，那多是因为你只是告诉孩子，他们不能做什么事。如果孩子真的去做了，产生了不良的后果，家长又去替孩子收拾残局，比如，家长替孩子去道歉。打人的不是你，你为什么要道歉？正确的做法是应该让孩子去道歉，而且还要采取惩罚的方式，让孩子为自己的行为去买单。
孩子的成长道路，难免会有一些小问题，犯一些小错误，可是，这些小错误如果不及时地制止，就会变成大错，让孩子成为一个人见人厌的熊孩子。
03
新闻上曾报道，有一个十四岁的男孩，因为偷了超市的一个面包被当场抓住。他本来是打算找个角落，吃掉这个面包的，没有来得及下手就被抓住了。而且，据他自己交待，自己偷的“历史”已经很久了。
超市工作人员把他送到了派出所。他妈妈接到电话，简直不敢相信，说每天都给儿子零花钱，他不可能去偷面包的啊。可她儿子说：
我没有觉得拿个面包吃会怎么了，顶多打电话给家里人，付个钱就完事了，没有想到这么严重。
听到自己孩子这样说，这个妈妈低下了头，自责地说：
孩子变成这样，自己也有不可推卸的责任。在儿子五岁的时候，一次路过水果摊，他顺手拿了一个桔子，偷偷剥了吃掉了。第二天，再次路过水果摊，老板喊住了她，告诉了她这件事，她替儿子道了歉，说了很多好话。
儿子犯错，她在善后。上了小学，因为儿子拿别人的东西，她可没有少去和同学家长说抱歉的话。跟儿子说了很多遍，需要什么，我会买给你，可是，儿子还是这样。
当警察问这个孩子害不害怕的时候，他说：
“我什么都不怕，我妈会帮我搞定的”。
明知道孩子顺手拿了别人的东西不对，还去替他道歉，这样做，孩子会觉得自己做的坏事，家长都可以帮他解决，他根本认识不到自己做了错事。
如果在孩子第一次偷吃水果的时候，就让孩子去跟水果摊老板道歉，并且取消他一次买玩具的机会，或者用别的什么方式以示惩罚，让他知道“偷”这个后果很严重，他或许就会克制自己顺手牵羊的坏习惯。
心理学研究表明，孩子做错了事，一般都具有恐惧和后悔的心理，这种恐惧感主要是担心由于犯错所引起的对自己的不利后果。所以，家长如何处置对孩子的影响很大。
而当孩子犯了错，家长应该怎么去做呢？
听一听孩子的想法
在孩子犯了错以后，或许他并不认为自己做了错事，这时家长要听一听孩子的内心真实的想法，然后再对孩子进行教育，让孩子意识到自己错在了哪里，这样也保护了孩子的自尊。
孩子犯了错，以教育为主，切忌打骂
为了让孩子在最短的时间对自己的话言听计从，有的家长会采取打骂的方式。可能，孩子因为害怕，可能不会在家长的面前犯错，但是在家长的视线范围之外，还是会犯同样的错误。正确的方法是对孩子进行批评教育，让孩子从心底认同你的说法，才会保证他们以后不会故伎重演。
而且，教育的时候，要选择合适的时机，等孩子的心态平静之后。有时，孩子已经认识到了错误，但是当时孩子正在害怕，家长的说教无形中就扩大了孩子的恐惧，你的说教或许他就没有很好的接受，那么，家长说教的心思也就白费了。
说教要适度。在孩子认识到自己的错误，家长就应该减少一下说教，不要在进行激烈的教育，给孩子一些时间，让他们自己去反思。
制定规则，自己收拾残局为主，惩罚为辅
在已经告知孩子某件事不能做，孩子却坚持去做，那么家长就需要给孩子制定规则，如果造成了不好的后果，让他去承担。这一点特别重要，犯错的是孩子，那么，也应该由孩子来承担道歉和安抚“受害者”这些行为，切勿由家长代劳。惩罚不是目的，主要让孩子认识到，自己犯了错。
至于如何惩罚，家长可以选择一些办法，比如：
让孩子帮忙做家务
或者是让他拿出自己喜欢的食物
或者拿心爱的玩具和别的小朋友分享
惩罚必须是当时犯了错误就执行，而且，惩罚这个方式要坚持，这样才能让惩罚对孩子形成一种“威慑力”。
换位思考教育，让孩子有同理心
对于孩子总爱犯的一些错误，家长可以把这些融入游戏当中，比如，孩子喜欢的打人，那么在游戏中，你可以选择“打人”的方式来解决游戏中，你遇见的所以问题，让孩子感受一下“被打”的滋味。这个换位思考教育，可以让孩子有同理心，渐渐孩子就会认识到自己犯了错，给别人造成伤害。
人无完人，孰能无错？何况是一个孩子。如何争取处理孩子的错误，这也是一门学门，家长们需要好好去学习，让孩子在错误中得到进步和成长。
如何让孩子的犯错变得有用呢？
1.让孩子在犯错中能够调整情绪接受自然的结果。
比如说孩子在面对试卷分数的不理想，情绪低落之时，家长不能马上采取安慰或者责骂的方式，应当让孩子自己去适应自己的失败，
或许他会在心里默默地分析自己的不足；
或许他会采取其他娱乐方式分散自己的注意力；
你可以给他一些时间要让试一试，看看孩子能否走出自己的负面情绪，也考验一下孩子面对挫折会做出什么反应，再采取相应措施慢慢引导孩子如何分析自己犯错的原因，并且如何正确面对自己的错误。
2.让孩子在错误中养成独立改正的习惯。
比如孩子在做作业的过程中，要让孩子在规定的时间内独立完成，而且家长不能进行纠错，再设置一定的时间让孩子试着自己发现自己的错误，培养孩子一种积极寻求途径纠正自己错误的独立性，并且家长应当引导孩子为自己独立的结果感到满意。
3.让一直在顺境中的孩子感受犯错。
生活中存在一些孩子特别聪明，也许因为家庭条件或生活环境的原因在顺境中生长，这个时候家长不能让孩子一直持有优越感，也许某一天或者在社会中突然遇到一个较大的挫折，孩子可能对生活失去信心，便一蹶不振，所以家长要制造一些挫折让孩子感受失败，但不要就此否认孩子以前的成功，更多的是引导孩子正确面对犯错。
比如说，家长可以以自己的强项跟孩子进行一些战略类的比赛，不能为了让孩子愉悦，故意输掉比赛，而是让孩子在比赛中感受他的战略有误，然后采取措施加强他的战略，培养孩子一种应对困难的能力。
抚养孩子是一个多元素，不定性的过程，也没有一个特定的方法可以快速让孩子犯错之后能够吸取教训，需要孩子内心里慢慢意识到如何正确面对犯错，在这个过程中家长要有一定的耐心和方法去引导孩子。
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SpotLight资深教育顾问（美西分部）
美国人类服务管理学士，教学设计硕士
华盛顿州中文教师学会会长
安妮怀特中学中文教师
从事幼儿教育十多年
历任美国南普峽中文学校校长、全美中文学校联合总会理事
女儿毕业于哥伦比亚大学并留校任教，儿子华盛顿州立大学电脑信息专业在读