我越来越烦我妈：真实讲述，母女间3个难以跨越的鸿沟|真的|苦难|我不懂|我们一家人
文/舒暖 讲述人：樊晶
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我妈一辈子没享过什么福。
她是姥家的大姐，吃穿用度都让着弟弟妹妹，干最重的活吃最糠的菜。
嫁给我爸之后，我奶家穷，顿顿吃咸菜粗粮饼，怀我的时候才80斤。
我爸对她也不好，不心疼不照顾不考虑她。凡事儿她都是最受委屈的那个人。
我从小就发誓：长大以后，一定对我妈好！让她享福！
现在我结婚生子，经济独立；我妈也退休在家，享受晚年。一切都应该是母慈子孝、天伦之乐的。
但是，我却越来越烦她。
说出来，很惭愧，但是我却越来越发现，我妈身上有太多，让我厌倦的东西，跟她相处起来，越来越觉得很累，聊天也变得非常尴尬。
01.只感受苦的东西 三句话内都是抱怨
我小时候一直恨我爸，他天天饭来张口，衣来伸手，我妈把他伺候得恨不能提鞋喂饭，他为什么不爱我妈？
现在我朦胧地感觉到，一个男人爱女人，不是把他伺候得多好，而是这个女人应该是可爱的。
我妈，她为我们付出一切，有一口饭肯定是给我和我爸吃；吃鱼只吃鱼头；吃肉只喝汤……
但是，她认为这一切，都是苦难，只要有不顺心的时候，就一定满世界抱怨我跟我爸不懂得感恩，她吃了那么多苦，我们多么没有良心。
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现在生活好了，她依然是这样的，一桌子好菜上来，她挑最差的吃；吃火锅从来不往锅里伸筷子，干吃蘸料；吃海鲜只嗦罗壳……
往往我们一家人开开心心的聚餐结束后，我觉得很好。但是突然某一天，惹她一点不开心的时候，她就会说：
“那天吃火锅，你们都吃肉！只我有一口都没舍得！我为你们付出这么多，你们还这样对我！”
这会让我，突然间会哑口无言。
那顿饭吃完，还倒掉了很多剩下的肉和菜。而我妈，似乎吃一顿饭，做一件事，都是为了证明：你看我吃了多少苦，受了多少委屈！她似乎是为积攒多一些委屈，用来报怨我们和生活。
我问她：吃不完都掉倒了，你为什么不尽情的吃？
她说：
我不是为了把好吃的都留给你们！当年我在你奶家，全家人把菜都吃了就给我剩下咸菜汤；当年给你和你爸买新棉衣，我冬天穿一双旧的单鞋，脚冻得都是疮；当年我坐月子，吃的鸡蛋都是臭的……你们所有人都没良心，没有一个人对我好，我付出这么多，换不来你们一点好……
这个理说不清，这个架也吵不完。
很不孝地说：我宁可要一个跟我嘻嘻哈哈抢肉吃的妈妈，也不想她把肉都塞我嘴里后骂我没良心。
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02.从不表达幸福与满足 只要笑了就是输了
从小到大，我就听我妈讲我奶对她的各种恶毒，月子里给她吃过一个臭鸡蛋这件事，毫不夸张地说，她给我讲过至少一万次。就是上个月跟我爸争执几句后，哭着把这件事从头到尾又讲了一遍。
小时候我不懂，我就恨我奶，恨我爸。
长大后，我发现其实我奶对我妈还真得挺好，记得我妈喜欢吃什么东西，会特意留给她，让我带回家给我妈。
但是我带回去后，我妈会说：
“哼，别拿这些狗剩的东西给我。你们都吃够了，把剩下的拿给我吃！”
事情都有两面，好的一面，坏的一面。
我妈，总是想坏的那一面。她好像心里一直有一个标准：我不能觉得快乐，我从来没有幸福。
甚至有时候，我觉得我妈提着一口气，开心也不能表现出来，笑了我就输了，是对自己辛苦、委屈的前半生的背叛。
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前一段时间，我请了假带着我爸妈和孩子去旅游，整个行程安排地非常愉快，孩子跟我爸都玩得很开心，但是我妈却“不开心”。
征求她意见，去哪里玩儿以及行程的时候，她就死活都不去，怕花钱、晕车、在外面睡不着，都是拒绝的理由。后来我儿子劝她，她才勉强给孩子面子，答应出去。
等我们出去玩儿的时候，其实我觉得她内心是高兴的，也很开心，但是却总是板着脸。
嫌住得酒店太贵，根本没什么必要；
嫌吃海鲜的时候被人宰了，根本用不了那么多钱；
嫌酒店服务员帮她拿行李的时候，没正眼瞧她，是因为觉得我们是乡下人；
……
总之，我们在前面兴高采烈地跑跑跳跳，我妈到哪儿都是坐在那里玩儿手机斗地主。
她给我的感觉就是，坚决不能融入愉快放松的氛围里，不然我苦难的人生就变味了。我从前为了你们受了那么多委屈，现在这点小恩小惠，休想能收买我的苦难。
我小时候就觉得我妈太不容易了，太苦了，付出了所有一切。我有一天赚钱了，一定给她买好吃的，带她出去玩儿，给她买漂亮衣服。
后来，我真的赚钱了。我从赚的第一笔钱开始，就拼命给她买买买。
但是，不管我买什么，她都不开心。
买衣服：这种领子的，我穿着漏风；这种袖子的刺激皮肤；这个鞋穿上太磨脚；
买吃的：这个东西一闻味就不想吃；这个我吃完了胃疼了三天；这个放烂了也没人吃；
如果带她出去逛街买东西，就像出去旅游一样，一脸不开心，什么也不要，每次都是悻悻地回来。
03.有点被迫害妄想 总觉得别人在害她
小的时候，总是听我妈讲，身边的人对她多么不好，听她形容我奶和我爸，都是特别恶毒的嘴脸，而我妈是一个受气的封建小媳妇。
每次听见她跟我爸吵架，我都会听我爸说一句：我什么时候那样了？
以前我不懂，有一次我跟我妈发生了点争执。我妈哭着骂我：
“小没良心的！你那天进门就摔门，把鞋都踢飞了，盯眼珠子骂我：老不死的，天天打电话你催命啊！你怎么还不死！ 我真是受了你奶的气，受你爸的气，老了老了受你的气！”
我听完话后，都蒙了。我也想说一句：我什么时候那样了？
我努力回忆起，那天的情景是，在单位开会、加班到很晚。
我妈也是担心我，一直给我打电话，我开始小声接，告诉她我在开会，后来她因为我当时态度有点儿急躁，非要找我理论，就不停打电话给我，我不接就一直打，一直打到我手机关机。
我回到家就有点生气，跟她说了一句：
“妈，你要干什么啊，我在加班、开会，不要一直给我打电话。”我记得我是轻关门，慢脱鞋的。
可能在我妈的眼里，你一个不友好的眼神，她就觉得你已经心里骂她一万遍了。
也是因为这样，她看到、记住的情景都是她内心加工过的，好的东西不接受，坏的情况都恶化几倍之后记住它们。
在每次吵架的时候拿出来说一遍，越说自己越气，越说自己越委屈，越说越是自己苦难的一生。
电影《春潮》讲述了母女间的爱恨
我非常爱我妈妈，我真的很爱她。我知道她年轻的时候是真的受了很多苦，她把我养大，一心一意为我付出，照顾我关心我。我感谢她，也敬重她。
但是，可能越长大看事情越清楚，我知道她不幸福的原因，我看到她不快乐的所在，但是我没办法改变她的观念和想法。
我有时候想，是不是我还年轻，我看到的事情太轻狂，我不能设身处地地为她着想，我没受她的苦，就不能劝她善。
但是，横亘在我与我妈之间的鸿沟现在却那么深那么深。
我没办法跟她聊天，我再也不能像小时候那样，听她讲“恶人的故事”，然后恨那些欺负我妈的“恶人”。
因为我有了自己的认知，分得清好坏。
我没办法在她跟我爸发生矛盾的时候，只是听她哭诉就恨我爸。
因为我知道我爸一个乐观、粗心的男人，也拿我妈没办法。
我没办法让我妈快乐，我该怎么办？