醉索诃长篇连载 ‖ 《人生长假》第二章（下）
第二章（下）
问情事诗意弄缠绵
叹缘分飘忽总断肠
昔日缘，两极事缠绵。惊风霜月弄飞鸿，何人知情寸寸愁。高望独上楼。
梦中情，谁料又转杳。秉烛悬灯花泪寻，唯恨春短愁依旧。自怨多情留。
——题记
（承接上言）我已经没有了时间观念，没有了理智，伏在沙发上哭得双眼红肿，声嘶力竭，一直听到吟雪的叫声才陡然清醒过来。我发疯一般跑进吟雪的房间。吟雪坐在床上，眼神里满含惊恐，我肯定吓坏了她。我连忙揩去眼泪，勉强装出笑容，走过去紧紧抱着她，不停地向她道歉，说，刚才的电视太感人，让妈妈忍不住哭了。阿雪，别怕啊！吟雪睁大了眼睛，半天才说，妈妈，这么晚了你还看电视吗？我木讷而又尴尬地笑笑，那笑一定很难堪，很虚伪。面对单纯的女儿，我不得不再次流下了眼泪。大人也哭吗？吟雪迷惑又小心翼翼地帮我擦去眼泪。我说，睡吧，妈妈陪你。
连着几天，我都把电话搁着，我不想与任何人交谈，更怕听到剑然的声音。我开始脆弱，在感情上连我自己都不能认同的脆弱。我几乎躲避所有的光线与声音，就这样守着吟雪。后来竟然发展到了与吟雪都无法对视，没有勇气面对她那幼稚而单纯的眼睛，只得将她送到了外婆家。
偌大的空间只剩我一个人了，但我依然窒息着，毫无疑问，那是来自感情的缺氧。假若此生我离开了剑然的呵护，我的情感定然将过早地夭折。我终于明白我是一个怎样的女人了，我并无高明之处，我性格中所谓的潇洒与不羁，原来在剑然的感情所及之内会变得如此不堪一击，犹如一只吹弹即破的玉器，除极其珍贵之外，稍有不慎就粉身碎骨。
晚上，我执拗地不开灯，一个人孤独地坐着，毫无头绪的大脑也似乎并不想让我休息，那绷紧的神经使我疲惫不堪，随着思绪在不停地游走，一会走进甜蜜的初恋，那温馨诗意的日日夜夜，让我呼吸着芳香；一会走进别离的深渊，使我又不得不柔肠千结，泪眼滂沱。我到底做错了什么，上天要如此折磨我？让我思虑沉浮，纷扰不宁……
剑然，你现在在做什么呢？想我吗？正在给我打电话吗？向我解释那纯粹是我的误会，然后疑虑散尽，我重展开心的笑容？或者正在为工作奔忙，勤恳劳作，从未为任何一个女人动心？女人，那个女人到底是谁？跟你又是什么关系？为了她你就忘了我，如此轻易而绝情！
我拍打着脑门，思路不知不觉又滑进这让我心痛的情门，欲罢不能。我该怎么办？
去深圳！对！要解开心结，只有如此做了！电光石火之间，我毅然做出决定。
第二天，我身心俱疲地来到深圳，这是一趟让我终生隐痛的孤独之旅。
我特意到服务总台询问了剑然的房间号码，知道是8009房后，我定了1107号房。女人的敏锐告诫我不能贸然行事。
在房间里，我稍事休息了一下，已没了前些天的那种冲动。虽然思绪不停地波动着，但灵魂其实已经麻木了。我长途而来，竟然忘了来这里是为了什么。想着即将见到自己心爱的人，心中没有一丝欣喜与快慰，相反的，却有一种悲恸与恐惧。我祈求上天，允许我犯错误，从那天电话之后的一切所思所虑都是因为思念而滋生的错误，我真的无法接受自己的正确判断。几乎在同时，我痛恨起自己一直引以为豪的敏锐来，我为什么不糊涂？我应该可以糊涂的，我完全可以糊涂的，就算剑然外面有了女人，那又怎么样？凭他如此优秀出色的男人，会没有女人疼爱吗？何况他并没有对我提出什么，可能他在外面玩玩而已，过后什么都依旧，他还是我老公，我还是他老婆，我又失去了什么？我又何必如此执拗呢？
可是，面对我们的爱情，我却依然清醒着无法接受。如果他爱我，真心实意地爱我，又何必去奢望那份尘恋呢？何必去贪恋那一点欢情呢？他如何面对我、面对吟雪？他对不起我的痴我的迷！如果一切都是真的，他就是我们至纯爱情的罪人，我又怎能平静地接受，怎能无事般地谅解？我的心永不答应！
我矛盾着，自己与自己对白辩驳着，无法定夺。无奈之余，我只能闭上眼睛对自己说，安静两分钟，想清楚去还是留。
一念之差终于给自己制造了悲剧。女人的气量不允许我一走了之，我决定留下来，而且一定要窥破内情，我要让自己清清楚楚、真真切切地活着，让糊涂滚开！唉！今日方才明了，冥冥中早已注定，应该滚开的是我自己……
下午六时，我开始拨打剑然的房间电话，没有人接。十五分钟后我又打一次，还是没有人。我开始急躁了：他到哪里去了？为工作，为应酬，还是……我不敢深想下去。
我躺在床上，终于无法抵制极度的困惑与乏力，昏昏睡去。
醒来时发现四周漆黑一片，我打开灯，看了表才知道已经是晚上十点多钟了。我的浑噩让自己吃惊。
我几乎是跑着奔向电话的！但除了听话器的嘟嘟声之外，什么也没有。我开始感觉自己已被整个世界隔离了。我囹圄在这烦闷的空间，而窗外的世界，包括所有的人与车，所有的灯与路，所有的一切都让我感到陌生，感到害怕！我如一个迷途的小孩，孤独地悲哀地守盼着，守盼着我心中的希望，抑或守盼着一份绝望？
我打开一瓶不知名的酒，给自己倒满。我要醉，只有醉了才能让自己不再乱想。我大口地喝着酒，却无法品尝酒的滋味，只知苦涩难当。从未想象到我有如此的酒量，一瓶酒顷刻间已被我喝完。我还要喝，难道我连拥有一次自我麻木的权利都没有吗？
当第二瓶酒只剩五分之一的时候，我开始觉得头脑发胀，继而五脏翻腾，眼皮沉重。我看不清任何物体，一种濒死的恐惧感充溢了我的心头。那是什么鬼酒，酒劲一上来会如此猛烈……
我踉跄地走向洗手间，那酒好似在胃中拼命升压着，涌向咽喉。我吐了，吐出的全都是苦水。朦胧中我才意识到自己已整整一天没有吃东西了。我双腿打颤，全身虚脱，胃依然痉挛着，抽搐着。最后，当胃里什么都吐完的时候，眼泪却依然在流淌。我开始不再清醒，意识逐渐模糊，一切都已暂时离我远去。
不知过了多久，昏沉中醒转，发现自己蜷卧在洗手间的地上。我突然为自己的所作所为深感汗颜，像逃跑似的猛地站起来。可我无法站稳，头痛欲裂，眩晕如舟，虚软的双腿终于无法支撑笨重的身体，重重摔倒在地上，头正好磕在了浴盆沿上。我感觉粘糊糊的液体从额角流了下来，我知道那是血。我想呼救，但已不可能了，我的抵抗能力已到了极限。随后的事，我一无所知……
当我再次醒来时，发现自己头上缠着纱布，臂上挂着吊针，静静地躺在宾馆的卫生室里。
后来我才知道，我命不该绝。在我昏倒的时候，正好是第二天早上了，服务员进来送茶水及整理房间，发现了我，及时进行了救治。我好感激那位小姐，在这陌生的城市，是她给了我生命与温情。我要求见见她。
她是属于我见犹怜的那一种女孩，一看就知道她的善良与纯洁是与生俱来的。她一直微笑着，让我感动。
她甜甜地问我，昨晚你喝醉了吗？我苦笑着点点头，然后说我喝的是什么酒。“洋酒啊？后劲可足啦！”她是那么的天真可爱。
难怪，到最后我竟无法把持自己了！我们互相做了介绍，她说她叫瑶珊，一个可人的名字。
中午，她送来了午饭。我真诚地道谢，她说这是经理特批的，然后整个下午一直陪着我。
我无法形容当时的感激之情，可以说我是完全依托着她。我曾经如此辛苦地逃避着所有的人与事，可让我惊讶的是，面对瑶珊，我却感到无比的亲近，我喜欢她！她那与世无争的无邪眼睛给了我安宁与恬静，多天以来的忧虑顷刻间烟消云散。
晚饭时分，瑶珊要下班了，我提出要到房间去，我安慰她说自己已没事。她小心翼翼地搀扶着我，把我送到了房间。
瑶珊下班了，看得出她是满含着担忧走的。我无奈而又无助地重新坠入烦闷而陌生的世界。
我踱到电话机旁，仅仅几步，已让虚弱的我气喘不已。我扶着案几坐下，然后拨打电话。
电话那头终于有人接了，可让我无法承受的是接电话的还是那个女人！女人，这个可恨的女人，她真的填补了我，占有了他吗？
我强抑着要跑下去与她争论的冲动，假装平静地说，我是质检部门的，想找邓总。她说邓总不在，他的手机放在房间，你可以打他另一部手机，然后她告诉了我号码。我的思想凝固了，他有了另一个手机与号码我竟毫不知情，而那个女人却如此熟知！我算什么啊？剑然啊剑然，你将你的芷玲置于何地何境了？我在你心目中还有多少分量啊？
我悲恸着、绝望着。生活的富裕，事业的成功，难道就是神圣爱情蜕变的万恶根源吗？你就可以花天酒地，然后不念一丝我的痴情吗？我发了疯似地拨打剑然的号码，我要找他！我要见他！我要问他！我再也不忍了，再忍我可能就要发疯，我绷紧的神经即刻就要断裂！我踌躇不安地等待，等待电话铃响。我无法控制自己的激动之情！电话铃响了，如利剑穿透着我。我紧握着话筒，如同握着我人生的方向盘。
喂，洁文吗？是剑然的声音。他说什么？他说什么啊！洁文？他把我叫洁文？！那么他房间的那个女人不就是洁文吗？怎么可能？！洁文？我的心开始滴血，颓然之中我无言地挂断电话。
回忆如潮……
在事业刚有起色之时，剑然急需各方面的人才，而在业务拓展方面更似饥如渴。谁都知道，在现实生活中，公关犹似一把钥匙，往往能意想不到地打开成功之门。我想到了洁文，她交际广泛，人缘极好，且能言善辩，极善察颜观色，性格又开朗不羁，谙熟人情世故。于是我极力推荐洁文，我的同学亦是剑然的朋友，何况还是我们爱情的界桥，剑然欣然同意了。开展工作以来，我深感欣慰的是我没有看错人，洁文的工作很成功很顺利，为恒星立下了汗马功劳。
就是这样的一个洁文，她竟能如此不顾廉耻地将我喧而夺之？而剑然亦会背信弃义将我舍而弃之？我真的糊涂了。面对这真实的世界，我却觉得空洞起来，我无法琢磨其中的一切，这其中的一切让我不能接受也无法相信。
额头的伤口开始发疼，瑶珊刚才跟我说整整缝了七针。哦！七针，我还可以美丽吗？还需要美丽吗？我不敢照镜子，我想象自己的样子：蓬乱的头发缠在纱布里面，红肿的双眼木讷而无神，苍白的脸上毫无表情，除了自己还存认的一点思想在游动，还有什么地方能代表生命朝气的存在呢？
洁文，我好像突然看到了她那双妩媚得让男人心悸的眼睛，那双会说话的眼睛，正嘲笑般地鄙视着我，让我无地自容，让我从内心深处感到无望与软弱。 我不能再呆坐在房间，我要逃离，逃离这无法安宁的静寂……
我漫无目的地蹒跚在人潮如织的街上，全然不在乎路人抛给我惊异好奇的眼光。我知道我很可笑，也很可悲，我已不再是一个女人，他已剥夺了我做女人的权力，我已远离了那个位置。从今以后，我又何必让别人为自己的装扮赞美？何必让别人为自己的气质回眸？人生原来一切都是空洞，都是伪善，都是虚饰，再美丽也要憔悴，再灿烂也要凋零……我想起了剑然写的那首《花祭》，那首让我潸然泪下、久久感动的诗，不就是我今日的写照吗？
撒手于自然／弥弃于红尘
是我吗？
憔悴了芬芳／散尽玉骨冰肌的最后一刻美丽／幽香花魂呵／逐而老去
是我吗？逐而老去，哈……我笑，我傻傻地笑，让所有的人都当我是个疯子，疯子无罪。
望着人流，我茫然无措。剑然，你也许永远无法知晓，一个曾经契心爱你的人，今夜，在你伸手可及的地方孤独而无助着；你曾经许诺一辈子守我，爱我，呵护我，如今却给我那么深的伤害，曾经的一切都付诸东流、镜花水月了吗？我们可爱的孩子又算什么？吟雪，是爱的结晶，还是爱的苦果？天真烂漫的她也有罪吗？
对，想到了孩子，我一定得见见剑然，一定要问个明白。我振作精神，折回宾馆。
来到8009号房门口，房门虚掩着，我推门走进去，听见洗手间的冲水声，是剑然在洗澡吗？抑或是她？我快步走进里间卧室，里面没有人，床上脱着剑然的外衣，一定是剑然在洗澡了。此刻的我异常冷静，坐在床沿上等他。一刻钟左右，我听见洗手间的开门声，随后听见剑然的声音在喊，洁文，洁文，帮我内衣买来了吗？天哪！我的心顷刻间被剑然的话语撞击得粉碎，一切都是真的吗？
我终于看见剑然披着浴巾走了出来。一时他可能还没认出是我，任他如何都无法想象到是我的。他似乎被我的样子吓坏了，那惊恐而夸张的表情让我绝望。
怔神之余，他仿佛已经明白过来，但看得出，他还没有完全从懵懂中苏醒。
正在这时，传来洁文的声音，边走边喊着剑然，剑然猛一转身，试图去制止什么，但已晚了，洁文已紧紧拥抱着他，比划着为他买来的内衣，那么体贴，那么柔蜜，根本没有意识到我的存在。
一切都成了现实，一切都无法避免，洁文如此忘情地拥抱着剑然，此情此景让我刻骨铭心，永远无法抹去……陡然之间，我感觉剑然已狠狠地将我推到了感情的悬崖边上，毫无退路。泪水终于无法禁锢，顺着脸颊滴入我心，此生此世，我也终于体会到了痛苦的滋味，是那样的深刻，那样的镂心蚀肠……我想我应该大吵大闹，可是相反的，我竟然那么平静，平静得连我自己都不相信。我似乎是一名观众，看着一场情意浓厚的悲喜剧在我面前上演，看得我潸然泪下……
剑然手足无措地推搡着洁文，用眼睛暗示着我的存在。洁文终于注意到了我，她的表情瞬间变了，变得那么可笑、那么狼狈、那么尴尬。
隐约之中，我似乎看见了洁文眼眶内滚动的泪水，我心里有了一瞬间的平衡。可悲，我长途而来，就是为了寻求这些吗？我无聊到如此荒唐吗？在我的心渐渐死去之前，我应尽快地走出这里。我告诫自己。
与其说我当时的感情是平静的，还不如说是淡漠的。在我与剑然擦肩而过时，剑然迅速而有力地握紧了我的手，我拼命挣扎着。
洁文此时知趣地引退了。我突然有点可怜她，可怜她的所作所为。她毁了我，毁了我们，也毁了她自己，难道不是吗？
剑然的眼里满含愧疚，更有一份疼惜。他伸手轻轻抚摸我绑着纱条的额头，面对这既熟悉又陌生的温情，我差不多就要投降了。可是我想到了洁文，他也有可能如此地对待她，甚至有过之而无不及。他是可怜我吗？还是在施舍我？一片真情可以介乎于两个女人之间吗？他怎么可以处理得如此圆融？是金钱给了他魔力，还是虚伪给他穿上了外衣？我再也无法容忍了，用力地、歇斯底里地挣扎着摆脱他，全然不顾他在背后的追喊。
我一口气跑进自己的房间，紧紧地关上了门，一切的委屈，所有的忧愤犹如山洪一般崩泄而来。我蜷伏在床上，全然不顾及剑然的敲门声。我要让自己好好地哭一场，我已没有任何选择，除了哭。
情绪的积压是一种感情的累赘，脆弱的我又怎能承受。在这之前的辗转不安、急躁忧烦，此一刻都得到了释放，释放得如此彻底。
我意识到我的命运将从此改写，我以前的一切都将抹去，如同抹去一丝尘埃。面对自己面目全非的灵魂，我发现自己颓废得那么迅速。我惊讶世事的蹉跎，竟可以轻而易举地将一切来个倒置，然后叫我旁援无助，无法取舍。
电话铃开始不停地响，我知道那是剑然打来的。他还想跟我说什么？他还能跟我解释什么！他能够花言巧语地说一切都未发生吗？老天，要是一切都没发生那该多好！要是我没有亲眼目睹那该多好！要是我不来深圳那该多好！要是我不怂恿剑然长驻工地那该多好！要是我不推荐洁文来公司那该多好……可是这能后悔吗？又有什么用？冥冥之中我已为自己排演了这场悲剧，能全怪剑然吗？一个如此优秀如此健全的男人，他能忍受几个月的生理需求吗？难道偶一为之我都无法谅解与宽容吗？可，刚才的一幕能仅仅是偶一为之吗？偶一为之又何必是洁文呢？我的学友啊！我们爱情的界桥，你应该清楚我对剑然的爱，更应该明白我对剑然的情，你怎么可以这样，毫不顾忌地介于我们之间，狠心地筑一道墙？成也萧何，败也萧何，为什么是你呢？换个女人，我可能会有勇气接受或者谅解，可偏偏是你，叫我如何面对，如何纳受……
我该做出决定了，退出是我唯一的选择。我找出皮包，将家里的钥匙逐个放在桌上，这一切已不属于我，应该属于另一个女人。从此我不再有家，以后更不必等盼丈夫的归来。随后，我强忍着心中的酸楚，写下给剑然的短信：
剑然：
一切都如风中的尘埃，该逝去都得逝去，我无力挽回，也不想挽回。钥匙放在这里，望你能交给你所爱的人。我走了，不必担心我。我不恨你，真的。 玲
我草草整理了行李，静静来到服务台，然后跟小姐说，我多付一天住宿费，望能不要给客人使用，第二天麻烦通知8009号房的邓先生到我房里去。
我突然想起了瑶珊，那个可爱的女孩，不知与她是否还有缘分。我匆匆留下自己的电话号码，请服务台小姐转交给她。
当一切都办理妥当之后，时针刚好指向凌晨两点。我拎起行李，悲哀地离开了这个令我身心俱痛、既陌生又永生难忘的伤心地——深圳。别了，我心爱的男人……
倩枝已涕泪横流……她万万没有想到，分别的这四年之中，芷玲竟饱受了如此刻骨的伤痛！她为芷玲的真情而感动，更为她的不幸而流泪，一时之间，她竟不知如何安慰自己的好友了。
倩枝走过去，紧紧拥着芷玲因哭泣而微颤的双肩，她能做的也只有这些。
芷玲哽咽着擦去泪水，说：“倩枝，你坐吧。这一切已成过去，不必为我担心。”
“芷玲，你还会想他吗？”
“想，这一辈子都不可能忘的。”
“你真的不恨他？”
“恨，当初我又如何能不恨？但更多的却是绝望。我一直以为我是世界上幸福的女人，但当这一切离我而去的时候，我又如何去平衡心理的倾斜？慢慢沉寂以后，又觉得不必恨，有些东西是命定的，人力又岂可挽回。”
“他与洁文后来怎么样了？”
“听说他们已经分开，洁文也到海南去了，再也没有消息。”
“你们办离婚时，剑然没有试图挽回吗？”
“不，他是决意不离的。我知道他是爱我的，他忏悔，他内疚，期盼我的谅解，我却执意要离，我觉得这样对我们都有好处。阴影已经存在，我无法当作没有发生。离婚后他几乎将所有的财产都给了我。”
“这就是刚才你所谓的感情价值吗？”
“唉！我知道，他之所以这样做，只是想赎罪，他无法填补他的愧欠。”
“对了，那瑶珊呢？那个小女孩。”
“她呀，现在不就在我酒吧帮我管理吗？哦，以后我一定介绍你们认识。”
“好啊！那你现在对将来有什么打算？”
“算了，现在不想考虑。”
“芷玲，一切随风而逝了，以后我们应该开心才对。”
“对，开心最重要！你去打个电话跟伯母讲一下，今晚就不必回去了，让我们姐妹俩喝个痛快，一醉方休！”
“好说！一定痛饮三百杯！”（欲知后事，请看下回分解）
醉索诃，原名江涛，浙江人氏，别号兆兴，曾用笔名瘦瘦生，无痕。一个在分裂文字中捡拾自己游魂的人。也曾快意桀骜，也曾萧落流离。而现在，他只是想在剃刀边缘，寻回一些浊碎里的絮片。若无痕，也要得一丝文尘弥香，修补残梦。
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