做个100分妈妈，危害可真是多啊
01.
我认识一位宝妈，是一个过度追求完美的人。
大概在半年之前，她辞掉工作，开始做全职妈妈。心里想着，这样她可以有更多的时间照顾孩子，同时也能促进孩子更好的发展。心里这样想，对孩子的要求也就自然提高了。
然而，就在前两天，她带孩子去参加一个数学兴趣班。按照惯例，在课程快要结束的最后十分钟，培训班的老师会把所有的家长都喊到教室里，对孩子今天学习的内容以及课堂表现进行点评。
令这位宝妈感到羞愧的是，那天培训班的老师当着所有孩子和家长的面，批评了这位宝妈的孩子，说她的孩子今天在课堂上一直不专心听讲，而且20道算术题，孩子做错了10道。
听到这些负面的评价，这位宝妈感觉心里堵得慌。因为她把孩子的任何的一次成败，都看成是评价自己的唯一标准。当天晚上，这位宝妈就就准备对孩子进行严加看管，一口气给孩子出了50道算术题目让孩子去做。
孩子感觉到了妈妈今天忽然对自己很严厉，心里自然有些抵触，结果练了不到十分钟，就开始嚷嚷着不想再练了。
从心理学上说，挫折会导致攻击。当孩子嚷嚷着不想学习的时候，妈妈心中积累的情绪忽然爆发出来，大声对孩子喊道，“今晚你无论如何都要给我把这50道题目做完，否则就别想睡觉，我也不会给你讲睡前故事了！”
孩子很少看到妈妈这么生气，所以吓得哇哇大哭起来。而这位宝妈也对自己突然爆发的情绪感觉有些吃惊，同时又对这样大声对待孩子感到内疚和自责。一时不知该如何是好的宝妈，只好躲到厕所里，关起门来在里面小声啜泣，而孩子则在门外面大声哭泣。场面非常凌乱。
这位宝妈对我说，她自己之前也学习过一些育儿的心理学知识，知道做一个情绪稳定的妈妈对孩子来说特别重要。然而这件事的发生，却让她有一种感觉：
自己不是一个好妈妈。首先是因为自己无法控制住情绪，朝着孩子大吼大叫了；其次，自己在教育孩子方面很失败。毕竟自己是全职在家带孩子，可还是没把孩子给教育好。
听到这，我就对这位宝妈说，“再好的妈妈，也会有情绪失控的时候，同时也无法在方方面面都做得完美无缺。而一次的情绪失控、以及孩子的一次考试失利，并不能说明你就是一个坏妈妈。”
“不过你要小心，在你的大脑中可能存在着一种苛求完美的心态，不允许自己有犯错误的时候。其实，并不是只有做到100分的妈妈，才能被称为好妈妈。做到90分，80分，70分，甚至60分的妈妈，都有资格被称为好妈妈。”我接着跟这位宝妈说道。
02.
从心理学上讲，人们的很多痛苦都是过分执着所造成的。想做一位好妈妈，这个观点本身没有问题，但是只想做100分的妈妈，就会出现问题。下面我们就来看看只想做100分妈妈所容易带来的危害：
第一，苛求完美会导致妈妈的挫败感日益增多。
当一个妈妈对孩子付出越来越多的时候，对孩子的要求也会越来越高。一旦孩子没有达到妈妈越来越高的预期，作为妈妈，就很容易感到挫败。
曾经有一名心理学家海蒂在她的著作《如何达成目标》中诚实地写道，“我看了很多育儿书籍，也看了很多育儿节目。作为心理学家，我本来想成为世界上最伟大的母亲，希望把育儿的方方面面都做得完美无瑕。但现实犹如一记当头棒喝，令人震惊。（我的宝贝）从出生直到一岁半，她每天除了吃饭和睡觉之外，一直都在尖叫。由于我把自己的目标确定为做世界上最伟大的母亲，因此把她的种种需求和过激反应都看成是我身为母亲的无能和失败。所有这些，我都怪自己。我的心情每天都在焦虑和抑郁中来回波动。”
第二，苛求完美会导致亲子关系日趋紧张。
100分妈妈往往会对孩子要求更加严格。这样一来，妈妈就很容易站到了孩子的对立面，从而导致亲子关系日趋紧张。
在紧张的亲子关系中，有一种现象我们千万不能忽视，那就是孩子会对家长被动攻击。有很多家长曾跟我抱怨说，“老师，我们家的孩子总是做事拖拉墨迹，主动性很差，自理能力差，该怎么办？”
其实这可能是孩子在面对家长严格要求的时候，所采取的一种被动攻击方式——由于很多孩子感觉自己力量弱小，不敢和家长正面对抗，所以就采取做事拖拉、磨蹭等方式来表达对家长的不满。
第三，苛求完美会导致孩子成长的自主性被破坏。
过分严格的教育方式，会导致孩子丧失学习东西的自主性。虽然说，一时的严格，可以让孩子的表现或成绩在短时间内有所提升，但是从长远的角度来看，却是一件得不偿失的事情。因为孩子的学习的自主性会被破坏。
原因就在于，采用过多的外在奖励或惩罚，很容易弱化孩子的内在学习动机。在孩子今后漫长的学习生涯当中，要想让孩子拥有持续不断的学习动力，就必须培养孩子学习的自主性，因为父母不可能一辈子都监管着孩子。
03.
既然成为100分的妈妈有这么多的危害，那么作为一名妈妈，到底应该如何是好呢？
讲到这里，我们就不得不提到一位精神分析学家，他的名字叫温尼科特。他一生中观察了6万对母亲和孩子，然后提出了一个著名的理念，就是要做一个“足够好的妈妈”（good enough mother）。
这里说的“足够好的妈妈”，指的是既不要做一个对孩子漠不关心的妈妈，也不要做一个过分苛求完美的妈妈，而是做一个刚刚好的妈妈。
国内精神分析学家曾奇峰，将“足够好的妈妈”翻译成为了“60分妈妈”，这个翻译方法通俗易懂，更加便于大家理解温尼科特的理念。下面我们就来看一下：如何做一个“60分的妈妈”。
首先，要学会接纳不完美的自己。
这个世界上，没有人可以做到百分之百的完美。越是早点接纳这个现实，就越是能早点从焦虑、内疚等一系列的负面情绪当中脱身出来。
具体来说，我们要学会接纳不完美的自己，允许自己作为妈妈偶尔会有表现不好的时候、偶尔会有情绪失控或者是脆弱的时候。
有一位妈妈，之前总是担心照顾不好自己的孩子，所以对自己要求特别高。因此，她很容易感到焦虑和情绪起伏。后来，她下决心做出一些改变，允许自己有不完美的时候。
例如，之前她下班回家特别累的时候，儿子跑过来要求妈妈和他一起玩，这位妈妈总是很难拒绝，同时又感觉心烦意乱，往往陪伴的质量也不高。
现在的她，会先跟儿子说，“妈妈现在有些累，让妈妈先休息15分钟再陪你玩，好吗？”这位妈妈发现，通常休息一会儿之后，自己陪伴孩子的时候精神更好了，家里也比之前多了更多的欢声笑语。
其次，尝试和孩子结成同盟关系。
关系，是解决一切问题的前提条件。如果亲子关系变得紧张，那么很多问题都会源源不断地冒出来。所以，作为家长一定要想办法和孩子建立同盟关系，而不是站到孩子的对立面。
建立同盟关系，就要求妈妈看到孩子的真实需求和心理状态，多给孩子贴心的陪伴。发展这种同盟关系的一种很好的方式就是，和孩子一起去做一件孩子所感兴趣的事情。同时，这件事情最好带有一点点挑战性。
比方说，和孩子一同去搭一个积木拼装玩具，这个时候，完成拼装玩具的搭建就成了一个挑战，而在战胜这个挑战的过程中，亲子之间的关系就会不断得到巩固和加强。而这种同盟关系一旦建立，孩子就会和妈妈一条心，很多看起来很难的问题都可以迎刃而解。
再次，给孩子提供一个抱持性的环境。
所谓抱持性环境，通常有两个方面的特特征：第一，给孩子更多的成长空间，而不总是把自己的意志强加到孩子身上；第二，当孩子进步的时候，给予孩子及时的鼓励；当孩子犯错误的时候，给予孩子一定的支持。
在这种抱持性的环境当中，孩子身上的潜能会得到更大程度的发掘，自身的能量会得到更好的释放，孩子的身心也会更加健康。
总之，作为妈妈，我们的聚焦点不应该总是放在“如何表现得像一个完美的妈妈”上面，而应该经常问自己这样一个问题“我应该如何做才能朝着一个好妈妈的角色不断前进”？
其实，那些表现不完美的地方，往往也是家长心智成长的契机。如果总是想去维护自己完美的一面，那么就会丧失很多成长的契机。最后，我想用下面这句歌词来结尾：
“万物皆有裂痕，但那是光照进来的地方。”