黑暗里照亮的世界

后来才发现放在你黑名单里的那个人，最开始也是踏着七色云彩，照亮过你整个世界的人。 ​​​

我特别讨厌对方说的一句话就是下次再也不这样了。

年轻的时候听到这句话立马就心软了，愿意相信他再给他一个机会。

等我二十几岁的时候，就明白了有些人根本永远也不会改的，他们只会说一些话来缓解当下的问题，根本就不会真的改变自己去解决实质性的问题。

你说一次两次你会改的，我都愿意相信你，你说十次二十次然而也并没有改变的时候，你觉得我是傻逼吗？我还会像以前那样相信你吗？

总有人说失去信任是一件很可怕的事情，但信任不可能是一夜之间突然失去的，而是渗透在日常一点一滴的小事中。

如果你真的很喜欢这个人，并且意识到自己做的不对了，就请你别再做只会口嗨的人了，拿出实际行动证明给对方看你真的改了，行吗？

现在谈恋爱本来就不是一件容易的事情。

爱情是一种消耗品，要有足够多的喜欢，才足以撑过后期漫长的磨合。

爱从来都不是一帆风顺的。

就好比每次吵架，你都恨不得踹对方一屁股，但某个时候，你又会因为对方一件不经意的小事而感动。

爱就是一个两个人一起修修补补的过程，消耗掉的再补回来，空了的再一点点补上。

很多人不明白，一开始快速地在一起，仅有的一点点喜欢很快被消耗殆尽，然后又快速分手。

到头来说羡慕能够一起牵手走过很多年的情侣，你觉得是你遇不到对的人。

这世界上从来就没有百分之百对的人，每个人都是独立的个体。

换句话说，你所能见到的默契和长久，只是因为他们愿意彼此靠近。

前两天看到一句很戳到我的话：后来我们什么都有了，却没有了我们。

就好像每个人的故事里都有一段后来。

后来我们终于明白了在感情里有时候需要服软和低头，可终究还是花了自己的青春调教了别人家的男朋友，女朋友。

后来我们都长大了成熟了学会好好爱人了，可陪伴在彼此身边的人再也不是对方了。

我们还没说再见，就再也不见了。

纵使没能陪你从青丝走到白发，我还是希望你在没有我的日子里闪闪发光。

就有点像我最近都在单曲循环的五月天的后来的我们，最爱那句：只期待后来的你能快乐，那就是后来的我最想的。

不管这快乐是不是我给的，只要有人能让你笑就够了。

我会记住你，然后爱别人。

你千万不要记住我，你一定要平安喜乐。

2018年6月的某一天

我从大一上学期开始喜欢的一个女孩突然在QQ上问我：今晚我能来你寝室住一晚上吗? 当时我整个人都懵圈了，我战战兢兢地说可……可以吧，只要你不嫌弃我们寝室哈哈哈。

然后那天晚上她真的来了，当时是10点多，她来我们寝室的时候我正在洗澡，洗完推开门出来发现她坐在我桌子旁边(我们是上床下桌四人间)

然后我们双目对视了一会儿，我的心就跟跑完1000米一样砰砰砰地跳，因为我根本无法想象她真的会来，我以为她只是闹着玩的，在此之前我们关系并没有很亲密，就是那种陪她一起过生日的关系(还是我死皮赖脸跟她室友说带我一起的那种)。

当时那种尴尬真的溢于言表，特别是想到我即将跟她一起睡在同一个空间里又兴奋又不知所措。

我们先是一起玩了会儿游戏，我记得好像是和她一起下五子棋来着，然后室友在旁边看，边看边起哄，搞得我小脸泛红。

大概11点半左右，我们就准备睡觉了，我们寝室买了一张可以平铺在地上睡觉的躺椅，一开始我说要不我睡躺椅你睡我的床吧，她有点不好意思地拒绝了，然后就这样，她睡在地上的躺椅上，我一直在下面假装看书写作业，因为我担心她睡下面会觉得害怕，然后一直坐到凌晨一点多，我上床去了，但是整夜都失眠了，一直在问自己发生了什么，怎么就突然间跟自己最喜欢的女孩儿同宿一寝了呢？

当时给我最大的感觉是她大概率喜欢上我了，可把我兴奋的，毕竟我可是追了她两三个月了呢！我以为念念不忘，终于有了回响，然后终究只是我以为(当然这是后面才明白的)……

第二天早上，我醒的特别早，大概6点左右我就起了，然后坐在床头静静地看着还在睡觉的她，均匀地呼吸着，心脏慢慢地起伏，那一瞬间我觉得自己对她越发的喜欢了。坐了一会儿之后，我就下床了，然后在她身边蹲了好久，好久……这么静距离地看着她，我真的觉得很知足了，多希望时间能够在这一刻停滞。

我还特意看了下她穿的鞋号，准备送一双舞鞋给她(因为她特别喜欢跳舞)。哦对了，在她睡着的时候，我还偷偷拍了几张她的照片(嘿嘿嘿)，当时想着就当作是一个留念吧。

最后我们还是没能在一起，原来那一次的经历只是给我了一个她喜欢我的错觉，她其实并没有对我心动过，或许从来没有过吧！后来又追了一段时间，然后我主动放弃了，一是因为我觉得追下去也没结果，二是因为我发现我们俩并不合适，索性放手。

现在分了专业，我们还在一个班，还算是很好的朋友吧。回忆起那个夜晚，才发觉原来这就是我跟她最暧昧的时刻了，终究还是太卑微了啊。

我们大一开始交往，他大我五岁。我本硕学校是top10的，目前在某互联网大厂实习，今年研究生毕业，长的也不丑吧。他是jun队飞行员，在边疆。我一直以为我们是这世间为数不多的真爱，虽然相隔一千多公里，但是我们会利用一切的时间联系。他一拿到手机就立马联系我，我也是平常打工，假期的时候买火车票去看他。他休假我们就去旅行，去上海迪士尼，广州长隆，西安看兵马俑……

十月我意外怀孕了，他说我马上24了也不小了，立马打报告要结婚，回去办婚礼的时候顺便领证。去他家见父母，他家人真是颠覆了我的三观，觉得我怀孕了只能嫁了，彩礼不想给，房子也不想准备，让我直接去西北随军住家属院，觉得我嫁给他儿子算是高攀了，因为他儿子工作稳定，收入也不算少。我家人知道了很生气，让我们分手，但是我幼稚的觉得只要我们相爱就好了，以后跟他父母少接触就好了。就这样我们按部就班的准备结婚，虽然他爸妈不乐意花钱，什么都想凑合，想我家出钱。

压倒骆驼的最后一根稻草是这次产检孩子可能是唐氏儿，辗转多家医院医生都说风险很高。我想引产，他妈妈不同意，因为是个男孩。还说我心狠，说家里容不下我这么狠心的女人。问我不怕报应吗，我说如果将来菩萨看到孩子二十几岁了还不能自理，还要我这个老母亲追在身后，菩萨也会原谅我现在的决定。

引产后，他家人都没有打个电话问问我怎么样了，他也忙着飞行出任务，不能来照顾我，那个时候我就想，我可能是痴心错付了吧。

最可笑的是，他妈妈还让我别去工作了，好好去随军，去照顾他儿子，说怎么奋斗也不如嫁个好老公重要，我也不可能找到他儿子这么优秀的了。而面对这一切他仿佛也默认了，觉得自己妈说的很有道理。

这期间不只是我，连我妈妈都受了很多委屈。就在昨天我告诉他，不结婚了，不用来找我了，我绝不回头。人生就这几十年，我为什么要这么委屈自己，我如果连自己都不爱了，我还能爱谁呢。

不止看清了婆婆，还有公公小姑子。

婚后没多久，夏天，我就在手洗床单被罩，大红色有点掉颜色。婆婆看见了酸酸的说，你妈给你买的那么好的四件套咋还掉颜色呢。我没回她话。可笑。结婚没给我们准备被子，老公姥姥给准备两个被子。

我婆婆给买了两床床单被罩，没用多久就起球掉色不成样子了。老公两个舅舅一家给买了床毛毯，人家说什么正好给她外甥留一个，到时候他结婚省的买了。当时地域差异我还没听懂，很疑惑的回了句，为什么给他，然后她老人家脸一沉下楼去了。后来我老公说她了。

怀孕的时候吃不下东西，瘦的不成样子。

后期才离职回老家的。这之前从没有给我打电话关心过我情况，在家照顾怀孕早我两个月的小姑子呢。我回家后还是吃不下饭，让我老公从网上买了箱幸运方便面寄到家，馋嘴的时候可以吃一点。

结果有一天我在楼上午休的时候，我小姑子来了给我拿走了好些袋。我听到声音想着来亲家就下楼了，想着去打个招呼，人家已经走了。

好搞笑，一箱二十多块钱，你想吃你说我可以买给你，超市这么近，每次什么东西都偷偷摸摸拿，想吃你说我又不是不给你。

我回家之后只要哪天做饭加餐有肉了，或排骨或饺子或者鱼，等这边饭刚做好要端上桌，人家刚好进门，每次都空手来，不知道怎么回回那么巧。一星期有五天在我家住。

本家一个叔说她，怎么天天住娘家，在婆家不习惯天天不回去不是更不习惯吗。我开始想，我是远嫁，老公就这一个妹妹，好好处挺好的。

时间长了发现我想的太简单了。喜欢说谁谁都不会做人，他妈妈攒那么多钱讨好了不得分给他嘛，说这个亲戚咋样，说那个亲戚有多少钱。对待有钱的亲戚和没钱的亲戚简直两个态度。

开始听听就过了，后来越说越来劲，说她哥这也不好那也不好，还喜欢在中间挑拨事恶心人，感觉就怕她哥跟我过好了，还什么都喜欢跟其他人攀比。

偷偷给他哥发信息说，她是妹妹，什么都要护着她，对她好。我老公说好寒心，谁有钱谁给她买东西谁就是跟她亲。去姥姥家买几个鸭蛋大的苹果，说买其他好的老麻子吃不到表哥孩子在那。

当我父母吵架，弟弟被拎起来扔出家门的时候。

我很心疼弟弟，出生在这个家庭里。

我成年了，弟弟还没上幼儿园，弟弟是二胎开放之后出生的。

后来才明白原来弟弟的出生是为了替代我，因为我是个失败品。

我的母亲就像做实验一样，我幼儿园就学英语，画画和跳舞，小学就开始课外补习，学奥数，小提琴和钢琴，初中全科补习，6科+2乐器，其他时间要在琴房练琴。要求我进年段前十。打骂教育和校园暴力让我痛苦的想死，我一直忍着，这种压力直到弟弟出生，他们彻底放弃我，因为我是个失败品，初二初三，我被压迫的变了个人一样，欺负我，我就用暴力反抗，都自残过的人，根本不怕痛，校园暴力，就打到欺负我的人哭，最后让他们都尊敬我，见到我都得喊我一声哥，我父母打我，我就打回去，越痛我越高兴，虽然打不过经常自己伤的更重，但能让他们受伤，让他们感受一下我以前感受到的，让他们知道我的愤怒，我就很高兴。

叛逆，让父母放弃了我，他们生下来弟弟。弟弟就像天使一样，我很喜欢他，弟弟也让我的偏执得以好转，我变得跟正常人差不多，虽然有时候还是会情绪激动有暴力倾向，但变得好多了，也交到了挺多朋友，再没有了压力之后我的人生好像变得明亮了起来。

我是很严重的弟控哈哈，不能让弟弟受到一点委屈，有次在公交车上他被另一个比他大的小孩故意踢了好几脚，我抓着小孩逼他家长和他本人道歉，他家长不肯，我就骂她，逼着必须道歉，闹的差点打起来了，我不在乎面子，打小孩我做的出来，他们当时不道歉，我就动手了，后面我弟弟还叫我不要生气了，他真的是个小天使。

扯远了，我觉得我就像弟弟的保护神一样吧（笑）我小时候被欺负也很希望有个人能站出来帮我，为我说话，可惜没有，我只能承受到同学，老师，家长的情绪发泄，一个人躲着哭。我的亲人都很冷漠，他们看着小时候的我和现在的弟弟被打，还是各做各的，甚至还聊天说笑。现在的我必须成为弟弟的靠山，保护他。

今天弟弟就被打了两次，我爸经常凶他吼他，他就吓的哭，他一哭就会被我妈打，看着他哭着找妈妈却被莫名其妙揍，真的难受，小孩子做错了什么要承受大人的怒气，我护着他，安慰他，被说是“失败品又想带坏一个”我无所谓，大不了打架再报警解决呗，他们经常会这样，只能用警察来压我，反正弟弟必须护着（我真是终极弟控（笑）

心疼弟弟出生在这种家庭，用打骂教育，却不给他爱和陪伴，看剧的看剧，玩游戏的玩游戏，弟弟可怜的说“求求你陪我玩好不好”会被赶走，再说就被打了..我快写不下去了，边写边流泪，

算了就不写了，最后用以前写日记的一句话总结吧

纵使世界万劫不复，我仍是某个孩子的光，这就足够了。

给闺蜜当伴娘，婚宴后陪闺蜜回到新房，新郎还在外面招待宾客。

正在给闺蜜卸妆，闺蜜的婆婆拿着一张闺蜜小两口的婚纱照走过来，直接递到我面前，说：你看看，我儿子这照片照得好吧~

我手上正忙着，也就随意的看了一眼，说，对呀，他们俩的婚纱照照得很好。

闺蜜的婆婆还是把那张照片杵在我面前，说，这张照得最好，你看看呀，看我儿子多帅。

我笑了笑，把照片接过来，跟闺蜜说，你穿这件粉色的婚纱真漂亮。

闺蜜也笑了笑没说话。

闺蜜的婆婆还是不死心的凑过来，手压在照片上把我闺蜜的脸都挡住了，指着新郎说，你看看我儿子这形象气质多好呀，以前上学时同班的小姑娘都稀罕他。

麻辣个鸡，你这老太太到底在干嘛呀？？？

于是我一本正经的说，阿姨，我们几个以前都是他的同班呢，哪有谁稀罕他，估计是他跟您吹牛逼吧嘻嘻，倒是他追了XX（闺蜜）大半年才追上呢。

老太太一脸不高兴的夺过照片就出门去了，拜拜。

昨天晚上，彻底跟婆婆大吵了一架，婆婆说对我像女儿一样，我发脾气的时候，就骂我你是怎么当儿媳妇的？？？！？！事情是这样的，还在坐月子中，娃吃完奶一个多小时，然后醒着伸舌头，婆婆说娃饿了，让我喂，我就喂了一边母乳，大概二十分钟，结果娃还醒着，婆婆就说还是饿，我换另一边喂，娃瞌睡的就不张嘴，我想着吃完没多久，就等他睡会，醒了再喂，婆婆过来看娃，又说一遍没吃饱，我又喂，娃还是不张嘴，闭着眼睛睡觉，她就硬是把娃给弄醒，放在我旁边，让我喂。然后我就爆了。。。。

生娃第一天，就说娃不吸我奶，我奶头太大，娃嘴太小。。还在医院，我侧切，就说“我看人家孕妇都是坐着喂的”。。娃醒着，月嫂让娃吸我的奶，偏不让，让我吸奶器吸出来喂，好像我的奶跟毒药一样，吸了她孙子就吃亏。。。明明奶够，非要让加奶粉，生怕把她孙子饿死。。。我就不知道了，专业的月嫂在旁边，为什么还要这么强势的管我的奶咋样。。。如果喂娃这件事她能代替，我估计也没我这个妈啥事了。。。完全可以提行李滚蛋了。。然后他们一家三代就可以幸福快乐的在一起了。。。

今天是月子第7天，仅仅7天，教训连天。

千万不能婆婆和妈一起陪你坐月子，这简直是产后抑郁的源头。本来两个老人思想落伍，带娃没经验，倒是把我捂的严严实实的，恨不得闷气我。过程中，婆说婆有理，公说公有理，还都打着为我和娃着想的旗号，实在看不下去也接受不了。

月子期间让亲妈带娃，简直感觉这个女人你陌生的很，她怎么这么笨手笨脚？她怎么观念这么落后？她怎么这么像个外人？各种疑问各种困惑，太容易造成母女矛盾了。

如果你还有个虚伪至极的婆婆，那感觉，简直酸爽极了。怀孕期间害怕请月嫂让她出钱，死活不请，我爸妈临时掏钱请了月嫂，又在月嫂面前虚荣心满满，表示自己有多辛苦，自己有多疼儿子，自己买的东西有多贵。。。一切一切的事情，都能让她拿钱来衡量。。。。我老在问自己，跟老公结婚一年多，我是怎么容忍这种人这么久的？？？

好在老公给力，事事站在我这边，堵心的事情也能说给他听，也能帮我及时疏通心理，还算满意～

希望剩下的35天月子能不这么丧。。。

最近疫情新肺炎很可怕。

恰好，大年初二，我发烧了38.5度，

老公部队军人不在家，

我怀孕8个半月，

公婆并不想带我去医院，怕被传染，

我们在山东某一个四线小地方，确诊人数个位数，

但是，由于我发烧一直不退，没办法去了医院，我婆婆怕我公公被传染，把我公公支开，她全程距离我8－10米远，她怕我是新肺炎，任由我一个8个半月的孕妇，发着高烧，背着包，挂号，缴费，抽血，看诊，拿药，楼上楼下也是我自己跑，我特别难受，浑身疼，肚子不舒服，期间，我跟婆婆说“我好难受啊”。我婆婆把脸转向另一边，完全不搭理我。。。

后来，发烧好了，我因为怀孕心脏不好，三尖瓣反流，我经常憋的上气不接下气，医生建议提前剖腹产，我公公说“不能提前剖腹产，要坚持最后一天”，可是，我得命不是命吗？？？

经过这一次，我知道，他们是不可能在意我的身体健康的，甚至不在意我的死活。