有时候活得太累，是因为你不够狠心 | 德芬
你戴着什么样的面具生活？
我们每个人都或多或少带着不同的面具生活，这些面具是从小到大由不同的人和单位加诸在我们身上的。
这些人和单位包括了：我们的父母、兄弟姐妹、亲戚邻居、学校的老师同学、整体成长的环境、社会和媒体的舆论，还加上了我们自己天生的性情和判断事物的倾向。
于是我们因地、因时制宜的戴上了各种面具，希望在当时那个我们比较无能为力的环境之下，能够比较好的生存下去。
比方说，在喜欢拿你与其他孩子竞争比较的父母教养之下长大，你可能会为自己戴上“胜利者”的面具，处处要强，好面子，争强好胜。
但也有可能让你变成一个退缩胆怯的人，在团体里扮演一个无声的角色，因为从小就被父母认定是“失败者”，所以你善于扮演弱者的角色，这样让你比较有安全感。
我们扮演的角色，未必是对自己最有利的，但是因为从小以来的习惯使然，我们会觉得这个让我们痛苦、受限的角色，也带来了熟悉的安全感。
你扮演的角色在保护你，同时也会带来伤害
而在家庭教育和传统环境的影响下，也许你认为，自己要做一个好女人，也就是说，要成为一个理想的女儿，理想的母亲，理想的妻子，理想的媳妇，就是成为一个理想中的女人。这个负担可是非常的沉重，我自己就带了四十几年这个沉重的面具，怎么走出来的呢？
大家可以看看我曾写过的文章《接受自己的坏，才能变得更好》（点击标题，即可阅读）。
有些人觉得自己是战士，在生命当中，一定要不断的制造事端，有挑战性，他才觉得发挥了自己的特长，生命才有意义、有活力。
这种人无法安于平淡、宁静的生活，他不自觉的在生命中把容易的事情变成困难，把祝福变成诅咒，偏偏还毫不知情的责怪别人，尤其是自己亲近的人，觉得都是他们的错，全世界都是与他为敌的，这样的人最容易带上“受害者”的面具。
有的时候，我们的面具是有两面的，像上述这个例子，他的面具一面就是战士，一面就是受害者。
还有一种人，立定志向要做好人，也许在自己的原生家庭当中，他是被迫要扮演一个柔顺乖巧的孩子，讨父母的欢心，才能在当时的状况下获得比较好的关注和资源。
于是他尽其所能的扮演一个老好人的角色，最终的结果，就是自己抑郁得病，或是很不快乐，无法发挥自己的潜能，善用自己个性中的真正的优势，活出最好版本的自己。
这种人的面具的反面也是受害者，因为他老要扮演好人，别人就会不自觉的利用他，他也能感受得到，最终，自己吃亏受害生闷气，还不敢发作，这能不出问题吗？
所以说，我们日夜崇拜向往的，其实是一个自己的内在形象，就是我们认为自己应该是或者“就是”的形象。这个形象也许在小时候它刚刚开始成形的时候，对我们来说是有用、有价值的。
贴在你身上的标签是什么？
然而随着我们渐渐长大，它的功能性随着人事物和时间的变化，也有了改变，有的时候不但不能帮助我们，反而阻碍了我们的幸福快乐。那么，该怎么办呢？
我们需要意识到，这个社会功能性的面具，只是我们在某个阶段，用来获得外在资源、外在力量的工具。外在的资源包括了关注、好处、认同、赞赏、安全感等。
但是，现在我们都是成年人了，以上的这些东西，不应该再祈求外在的人事物为我们提供，我们自己可以认同自己的优点，接纳自己的缺点，然后安然的和自己相处，活出每一个美好的当下，何来没有安全感的问题呢？
但是，我们一直以来的习惯都是眼光向外，双手向外去抓取，所以，即使这些习惯为我们带来痛苦和困扰，我们也一时三刻无法改变。
所以，想要挣脱社会加诸在我们身上的种种标签，我们首先就要看到，这些标签究竟是什么。是好女人吗？是女战士吗？是成功者吗？是叛逆者吗？
通常，从你自己最有问题的领域深入去探讨，比如说：
亲密关系、亲子关系、父母关系、工作关系以及梦想和现实冲突的地方，你可以去看看，在这些方面，究竟我扮演了哪些自己不情愿的角色？
它也许不是真的顺应我内心的召唤的，但一直以来我就认为这样是对的，所以常常活在矛盾痛苦中。
找到了自己扮演的不适当的角色以后，我们就要想办法脱下这个面具。脱下面具的第一步，就是去看看那些没有戴着这些面具的人，他们是如何生活和应对的。
为什么有些人可以心安理得做自己？
为什么有些人活得自在，各种关系也处理的非常好？举一个例子，我自己是一直很害怕和婆婆相处，其实我的前婆婆人非常好，但是和她的关系，曾经是我生活紧张的一个领域。
我的闺蜜看到我对婆婆那么在意，就非常不能理解，她说，我有过两个婆婆，我从来不在乎她们，和她们保持礼貌距离。
基本上就是：你别来管我，我也不会特别去讨好你，我的生活是我的事，和你儿子的关系是我的事，我高高兴兴的过日子，你也高高兴兴过你的日子，大家都高兴就好。
闺蜜的这种中正的态度，反而让两个婆婆都对她很好，会去伺候她，帮她做很多事。这也让我想到我卸下“好女儿“的角色之前，和父母的关系反而比较紧张，当我心安理得的和他们设立了一定的界限之后，反而父母对我更好，知道该尊重我。
其实，在所有的关系当中，对方都会读出来你的能量状态，知道何时可以跨界、何时应该见好就收。如果我们自己不设立界限，维护自己的立场，别人是不会手下留情的。
有个朋友，五十多岁离了婚，她交往对象时，居然还要看父母的脸色。要知道，她的父母都是靠她养的，生病了也都是由她亲自陪伴去医院看病，可是父母连基本的尊重都不给她。
如果不能够放下“好女儿”的这个面具，她始终无法做自己。这个其实不是父母的错，我们不能期待父母改变，只能改变自己。
怎样放下我们的面具？
最重要的就是，要愿意和卸下面具之后的那种不舒服的、赤裸裸的、罪疚的感受好好的待在一起。
如果我始终是一个万事通的形象，我很难在众人面前承认：我不知道。
如果我始终是一个万事如意的成功者形象，我也很难在别人面前流露脆弱的一面。
如果我觉得好女儿就是要无微不至的照顾父母、百依百顺。那么，当我为了自己的幸福而反抗父母的时候，那种排山倒海而来的羞愧和罪疚，就是我要学习去面对处理的。
总而言之，我们自己内在的感受决定了一切。因为想要扮演好自己的角色，我们可能终其一生都在一些条条框框定制而成的牢笼里面，动弹不得，时时要努力奋斗去维护自己的形象，这是一种长达一生的痛苦折磨。
但是，一旦决定突破牢笼，冲破限制，刚开始的时候必须要经过阵痛的考验，我们可能要赤裸裸的袒露自己以前不想表露的东西，我们可能要狠下心来，“舍得让你爱的人受苦”，我们可能要承受种种不习惯面对的情绪，但是，这是一劳永逸的短痛。
一旦你放下了身份认同，不再强迫自己扮演不是你心所向往的角色时，那种自由快乐和解放，就是我们这一生最大的祝福。
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作者 | 张德芬
唤醒、疗愈、创造，在这里遇见未知的自己