中国式夫妻最缺什么

文/有书心然  主播/应犹
来源/有书(ID:youshucc)

婚姻中,谁都想拥有一个懂自己、知冷暖的伴侣。

但在现实生活中,夫妻之间总会出现各种“鸡飞狗跳”的问题。

而问题的症结,往往很隐蔽,为此两人长久劳神,疲惫不堪。

下面总结了中国式夫妻最缺的8个细节,希望你读完能有所收获。

开放的沟通和细腻的表达

《心灵花园》节目中,有对夫妻,因为做家务闹得不可开交。
妻子抱怨丈夫从不帮忙,为了家庭和睦,她频频隐忍,但心里的委屈和劳累却无处安放。
丈夫知道后,无辜地反问:“你又没说,我以为你喜欢收拾!”
丈夫的反驳,瞬间激起了妻子的怒火,她愤怒地训斥道:“以前一说就吵,要不是为了孩子,你以为我愿意忍你!”
心理学家张怡筠一针见血地指出:
你用忍耐代替沟通,问题不但没解决,反而沉积了下来,两人的隔阂也越来越深,这不是更得不偿失吗?
其实,婚姻中95%的矛盾都可以通过沟通解决,另外的5%则需要更多的沟通。
张怡筠还分享了自己21年来婚姻幸福的秘诀,每次她想让老公干活时,就可怜巴巴地说:
你看怎么办呢?东西太多了,我收拾不完。
一见她撒娇示弱,老公就立马投降:“好好好,我来我来。”
于是,一场“暗流涌动”的较量,变成了“你在闹,他在笑”的温情脉脉。
所以,甜蜜的沟通,是生活的润滑剂;细腻的表达,更是情感的催化剂。
和婚前一样用心地相处
知乎有人问:“中年夫妻最大的问题是什么?”
有个高赞回答简洁却扎心:“不够用心。”
他们的相处,不像夫妻,而像室友,只是凑在一起过日子。
丈夫忙于工作,妻子疲于照顾孩子,双方都无暇顾及另一半。
著名作家约翰·贝曼也曾有过类似烦恼,那时,他和妻子各自忙于工作,满世界跑,夫妻关系日趋冷淡。
一次给车做保养时,约翰·贝曼忽然悟道:
我们每隔几个月就要保养车子一次,婚姻比车珍贵,为什么几年、十几年,甚至几十年都不记得保养呢?
想到这,他和妻子发起了“回到初心”的心灵之旅,决定要像婚前一样,用心对待彼此。
他们一起约会、散步,共度周末;节日、纪念日时,主动送对方喜欢的礼物……
把对方装进心里时,美好的婚姻也拉开了序幕。
因为用心,所以暖心。
用心不一定是花费很多钱,而是让对方感受到自己的诚意和在意,这就是婚姻保鲜的秘诀。
适当挑起爱人肩上的担子
有人说,婚姻就像两个人办一个家庭企业,必须有合作,有分工,这样公司才能良性运转。
纪录片《幸福定格》中,吴女士和先生是典型的男主外、女主内式婚姻,结婚7年多,他们一直安常处顺。
可女儿的出生,打破了原有的平衡。
“你不要天天喝酒,晚上都叫不醒。”
“孩子太吵,睡不好,喝点酒才能睡得好。”
“睡不好?我每天夜里3小时换一次尿片,2小时喂一次奶,我尽量不让孩子影响你。我做了所有的事,只是叫你帮下忙,你就这样?”
“我睡不好,影响工作,你就不能给我点私人空间吗?”
这段对话莫名让人心酸。
他们尽管分工明确,可每个人都有不得已的苦楚。
主内的想要分担,主外的想要理解,似乎谁都没错,却剪不断,理还乱。
庆幸的是,他们争吵完后,开始直面困扰,尝试着弹性分工,我帮你分担家务,你理解我在外的辛苦。
正如苏心说的:
婚姻就像双人舞,我进一步,你退一步,如此才能跳出优美的舞步。
灵活担当家庭责任,是夫妻关系和谐的前提。
一个家,有责任,也有换位;有争吵,也有协调。
给生活找乐趣的动力
每个人的生活都是昨天、今天和明天的重复,但有人过得索然无味,有人却兴致盎然。
他们最大的区别,不在于物质的丰富与否,而在于精神是否丰盈。
精神丰盈的人,善于发现生活中的乐趣,每天都能感受到不一样的幸福与满足。
《浮生六记》中的芸娘,被誉为最可爱的女人,她总能在平淡中发现美好,在琐碎中找到闲趣。
走在路上,见到造型精巧,颜色奇特的石子,她就一块块地捡回家,放在长方形的盆里,垒成别致的假山,再用河泥种上白萍和茑萝,韵味完全不输别人家的花圃园林。
日常的瓜果蔬菜,看似庸常寡淡,她却能自制梅花盒,一盒6色菜,打开后状似梅花,把粗茶淡饭吃得妙趣横生。
正如树上春树所说:
没有小确幸的人生,不过是干巴巴的沙漠罢了。
真正让生活不快乐的,不是生活本身,而是自己没有寻找乐趣的动力。
借助生活里的一个个小趣味,我们心中的爱才能一直滚烫。
主动成长
网上有一句话很火:
“就算你嫁给世界首富,也不要放弃自我成长。”
因为夫妻相处就像爬楼,你不努力一起爬,他迟早会遇到另一个人。
但现实生活中,很多人婚后都有这样一种心理:就这样吧,就这样生活吧。
于是,他们放弃成长和探索,直到婚姻出现裂痕,徒留无奈。
作者刘娜讲过读者梅的故事。
梅为了老公的事业,辞职回家当起了全职太太。
她相夫教子,伺候老人,把生活安排得井井有条,把家庭的未来也计划得妥妥当当,唯独没有料到,老公出轨了。
那时的梅40岁,结婚20年。
她哭过、闹过,甚至以老公的事业威胁过,但都无济于事。
最终,在她的妥协下,虽然保住了婚姻,但两人之间完全没有了感情交流。
认识刘娜时,梅已过了9年的“感情守寡”生活。
刘娜问她:“你有没有自己的爱好,或梦想?”
梅愣了。
迷失的她最终在朋友的帮助下,重拾了自我,她开了一家服装店,还重拾了写作的爱好。
如今,梅的生活也充实、明亮了起来。
事实证明,婚姻看似是两个人的互相托付,但本质上还是自我的成长。
就像宋丹丹所说:“女人到最后都是嫁给自己,幸福与否全取决于你。”
不停止自我成长的人,无论婚前婚后,都能活成一道光。
 
必要的边界意识
有位心理学家做过一个实验,在一个空荡荡,仅有几个人的图书馆里,他拿起一本书,径直坐到独自看书的被实验者身旁。
经上千次实验发现,所有被实验者无一例外地选择了离开或者换去远一点的座位,甚至有人质问心理学家想干什么。
实验得出一个结论,每个人都有自己的边界。
这种边界,也存在于亲密无间的伴侣之间。
夫妻间保持适当的界限感,既是对彼此的尊重,也是婚姻幸福的秘钥。
电影《消失的爱人》中,女主艾米是个控制欲极强的人,她想方设法要把尼克改造成自己理想的爱人,她不允许对方有自己的“个人想法”。
改造失败后,气恼的艾米决定“消失”,她“投奔”了前男友。
不料,前男友的控制欲比艾米更强,生活里的各种小事,都得按他的意愿来。
无法忍受的艾米离开了前男支,回到尼克身边,但她依然克制不了自己的控制欲。
尼克苦恼地说:
我们虽然相爱,但我们现在所做的一切都是在伤害彼此。
不懂尊重、没有边界的感情,注定是一场灾难。
每一段幸福的婚姻,都保持着“一层纱”的距离。
亲密的互动
周总理和夫人邓颖超的婚姻故事,很令人触动。
他们无论出现在哪里,只要两人在一起,一定手牵着手。
有一次,周总理出国访问回来,刚进客厅,邓颖超就说:“老头子,你可回来了,你得亲我一下。”
周总理哈哈一笑,张开双臂,抱着夫人邓颖超亲了一下。
原来周总理出国访问时,入乡随俗地与访问国总统的夫人拥抱、贴面,所以才有了上面这一幕。
婚姻就像泡热茶,不管当时如何沸腾,都避免不了随着时间冷却,只有时时加热,才能历久弥新。
《关系研究杂志》的一项研究表明,拥抱和亲吻可以刺激人体产生催产素,催产素能有效消除紧张,缓解压力,增强安全感,传递信任和爱意。
诚如心理学家帕姆·斯帕尔所说:
早晨上班前的拥抱和亲吻,让人一天都回味无穷。
一个爱意的拥抱,胜过千言万语。
一个温柔的亲吻,融化岁月沟壑。
深层次的交流
媒体人@悠然剖析过自己的婚姻。
婚前,她经常和老公坐在沙发上聊天,天南海北,什么都能聊,那时,感觉两个人心贴着心,你懂我,我也懂你。
可婚后没多久,柴米油盐和孩子就成了生活的主战场。
天南海北的闲聊,关于人生观、世界观的探讨成了“过去式”。
她突然觉得,少了深层交流的两个人,越来越像熟悉的陌生人,感情不光停在原地,还在一点点消散。
书中看到过一句话:
婚后,两个人的感情,除了爱情、亲情,还要有更高层次的友情,两个人要有种像朋友一样无话不谈、畅所欲言的精神交流。
能够做到深度交流,代表着两人都在成长,精神上的交流,往往更能对抗生活的琐碎。
有人问陈海贤教授:“如何经营婚姻,才能幸福美满?”
陈教授风趣地答道:“把择偶当作投资,把婚姻当作创业。”
投资是寻找有成长性、有潜力的优质项目。
但创业不同,创业意味着这个项目是自己的,必须不断增加投入,主动优化,甚至包括改变自己,以便让它向着更好的方向发展。
投资只是选择,但创业却是行动。
所以,用投资的眼光寻找爱人,用创业的行动经营婚姻,这样人生何愁不幸福。
正如《我只想与你好好过》一书中写道:
即便婚姻起点很低,只要抱着创业的心态,青蛙和巫婆也能幸福地生活在一起。
愿往后余生,你我都能把琐碎的光阴过得幸福绵长。
作者:有书心然,来源:有书(ID:youshucc),关注有书公众号,一起读好书赏美文。
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