分享一些简洁的人际交往模式，珍藏！
1、你要知道，你身边90%的人你都得罪得起。
人际交往中，最重要的无非是界限感，其实价值还在其次，因为价值过于潜移默化了，而界限感是需要你刻意练习的。
大部分人总是有讨好他人的倾向，而且我们从小受到的教育是，要谦逊，多一事不如少一事，但人也是一种很奇怪的生物，你的界限感越低，别人不会对你更和蔼，而是更肆无忌惮地侵袭你的私有领地，而你的界限越明显，他们反而会给你应有的尊重。
你身边的人，90%都属于这种“奇怪”的人，剩下的，少部分能够轻易摁碎你的人，其实根本没空理你。
2、你喜欢的人是盖世英雄，而盖世英雄为什么要喜欢你？盖世英雄会不会有别的目的？
好看的人知道自己好看，有钱的人知道自己有钱，有资源有地位的人知道自己有钱，成绩好的人知道自己成绩好......
这个句式非常实用，怎么个实用法呢？引起自卑吗？不不不，当然不是，我们都喜欢跟比我们优秀的人交往，但难得的是，时刻保持清醒，就是清楚优秀的人为什么跟你交往，而你愿不愿意去承认并且承担相应的后果，无论是压力还是现实问题。
在开始交往之前，把这些东西理清了，再下最终的决定吧。
3、读一个人，要看他的长期行为，而不是看他说什么。
不知道大家有没有被朋友骗过，不是说一上来就想骗你那种，而是有意无意地拿你当小白鼠。
我有过一次，他自己有了解那个项目，但不知道究竟能不能成，所以疯狂在我面前安利，那次我输了小几万，才发现，他其实只是想找个人试试，能赚他就会跟上。
这次经历更让我坚信了，其实很多时候，一个人说什么无关紧要，最重要的是他怎么做，而且还得是长期行为，这个交往模式可以帮我们避开很多很多坑。
一个在外面会施舍乞丐的人，在家可能经常打老婆。
只要保持镇定和微笑，专心致志地分析那个说话者而不是他说的话，你就会赢得这次争论。——塔勒布《黑天鹅》豆瓣评分8.0
4、人贵在坦诚。
想一想，什么时刻你最有魅力？
幽默的时候？
表演才艺的时候？
别人发现你优点的时候？
努力实现你自己目标的时候？
......
如果你有总结，你会发现大部分都是你做自己的时候。
所以说人贵在坦诚，但成年人的坦诚并不是意味着心直口快，全盘托出，坦诚的前提是有所保留。
能讲真话就讲真话，不能讲真话就少说话，实在不行，就讲笑话。
5、如果感觉不对劲，那就是不对劲，换句话说就是，相信自己的直觉。
一个初次见面的人，如果对方让你觉得膈应，能保持距离那最好就尽量保持距离；
如果你觉得一段关系有问题，那就一定是有问题；
如果你觉得总是被别人牵着鼻子走，那对方一定是有意为之；
这些点说起来玄乎，但实际上人的直觉非常准，虽然你当前说不出个所以然来，但问题一定是存在的，与其等到出现大麻烦，还不如尽早断舍离。
6、只有你为自己负全责。
不知道大家有没有发现，很多人总是把希望放在某些好朋友或者亲人身上，总是时刻关注着他们的动态，希望他们能够发达带动一下自己，或者是帮自己解决某些问题，但却从来都没有意识到，别人没有义务，也大概率不想对你负责。
即使是伟大无私的老爸老妈，很大可能也只是陪我们走完上半生而已。
我很喜欢papi酱对人际关系的排序，第一重要的，永远是自己，后面再考虑别人，这也意味着，自己为自己负全责。
当你开启了自我负责模式，你才能拥有更长久的关系。
这里最推荐的做法，就是去看大神的演讲，跟一些颠覆性的书籍，用这些东西给自己的认知做加成。
7、判断一个人适不适合深交，就谈钱吧。
谈钱不是说看对方借不借钱给你，也不是说看对方在你身上花没花钱，而是愿不愿意跟你明算账，愿不愿意跟你有利益的往来，双方各自敞亮。
很多人和颜悦色的原因，并不是因为对你有多深的感情，而是因为你们还没谈过钱。
8、“我又不吃你家大米，凭什么听你的？”这种话听起来是很洒脱，但如果一个财富地位跟认知水平都碾压你的人给你提出意见，你的选择只有两个：
1）表示赞同
2）持保留意见
9、不知道怎么表达的时候，倒不如把全部的心里过程说出来。
举个栗子，比如说你想约一个女生，不知道怎么开口，那就不如说“我其实很想约你周末出去逛逛的，但又担心被你拒绝了太尴尬，影响我在你面前的表现。”
这样就比你不行动，或者支支吾吾要来得真诚、有用得多，人际交往中，经常用这种方式说话，会给别人靠谱的感觉。
就比如我在这里想叫你帮我点个赞，有点小尴尬，但我还是说出来啦（捂脸）
10、面对集体活动的邀约，实在不想去可以找理由直接拒绝掉，但千万不要去了之后，表现得很勉强，这样不仅不能表现特利独行，反而会把自己没修养的一面表达得淋漓尽致。
11、别跟自来熟自来熟。
一个人如果跟你自来熟的话，那大概率也跟别人自来熟，而自来熟的人什么都好，就是嘴欠，而且一般情况来看，往往那些看起来朋友非常多的人，越不会跟别人交心。
初到一个群体，有些人会对你冷漠，有的人会对你热情，但无论是冷漠或者热情，这些都不应该成为你的交际标准，交情才是，而交情是需要培养跟投资的。
12、数字精确到小数点后一位，能增加他人对你的认可度。
这属于小技巧了，在心理学层面证明了，精确的数字给人感觉比较小，而且精确到小数点后，会让人感觉更真实，承认你不是在敷衍了事。
13、懂得自我增值。
就比如你是学TI的，多投资自己的技术跟能力，多留意好点子，没准到时候你能用原始积累鼓捣出来，而不是拿着用头发换来的工资一味消费。
当你在一条道路上顺利地积累出价值，其实就不必担心你的社交问题，因为仅仅只是观点互换，资源互换，就已经比你刻意社交要来得便捷高效得多。
而这，其实也是我们普通人逆袭的唯一途径。
这里也安利你我一直听的哈佛的学习力课程，这套课我反复听了5、6遍，对我这个学渣帮助超级大，课程通俗易懂，不会故意深化那些方法论，算是我的私货来的，
14、拒绝的时候，归因到自己身上。
很多人不太会拒绝别人，就是因为不知道怎么回应比较好，总觉得直接拒绝太尴尬。
实际上在《非暴力沟通》这本书里有一个通识，就是把拒绝的原因归咎到自己身上，这样会让拒绝比较“软”，也可以让对方有个台阶下。
举个栗子：
“君佳，帮我审审这篇1.5w字的小文章OK吗？”
“实在是不好意思啊，我自己写的也一直要叫别人帮我审稿才行，怕等下没给你审好反而耽误你的进度。"
一般情商正常的人就会知道这是拒绝，也知道怎么接你的台阶。
15、切忌帮朋友做承诺。
朋友的朋友不一定就是你的朋友，尤其是在这个人情社会上，朋友A跟你的交情，不要随便用到朋友B身上，到时有什么矛盾有什么锅，都是你的错。
16、对事不对人。
社交就是你来我往，遇到任何矛盾，你习惯了对事不对人，当你遇到麻烦的时候，周边的人也大概率不会针对你。
17、哪怕关系走到尽头，也不要去揭露当初的秘密。
一段关系走到了尽头，很多人会恼羞成怒，会非常失望，但越是这种情况下，越要保守好当初TA分享给你的秘密，这份修养，也算是社交的根本。
18、学会取舍。
说了很多社交初期的模式，说说社交中期的，就是一个取舍问题，你要开始学会舍弃一些交情，一段关系有时间成本，精力成本，还有共同经历过的世事，但有些只会把你拖垮的杂碎，应该尽早地断舍离。
社交攻击分为【主动攻击】跟【被动攻击】，比如你不抽烟不喝酒，朋友就说你清纯婊，这为主动攻击；比如你好不容易看两页书，朋友在打游戏，惹得你心痒痒，这叫被动攻击。
而防守是没用的，只能是取舍问题。
19、你的特长越令人刮目相看，他人就越容易把你的缺点美化成个性。
就比如说小明跟小林同样内向，但小明考上了重点大学，别人就会认为，小明那叫特立独行。
而小林就是内向孤僻，但实际上，读书厉不厉害，跟性格其实没有关系。
20、这一条君佳想说的是，人是社会性动物，脱离了群体，人几乎就不可以称为人了。
那些过度宣扬孤独的话，比如“牛羊才成群，野兽都是独行”，听听就好了，但认真你就输了，说这些话的人，自己都不信，只不过比较抓眼球罢了。
之前看到关于查理.芒格的一个小趣事，应该大家都知道这个人吧，可以说是很出名的富人了，公司也有自己的飞机，但即使在他这个年纪了，他也还是坚持坐商务飞机的经济舱，为什么呢？
他的回答是：“我这一辈子想要的就是融入生活，而不希望自己被孤立。”
这个小趣事其实还有更深的含义，但我觉得用在说明人是社会性动物这个点上，也是很贴切的。
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人际关系本来就是人情的交换，你的一个赞，就相当于我欠你一个小人情，然后我就会更认真地码字来回馈你，而且还可以把这篇回答留存到你的动态里，双赢~
卡耐基说过，感恩是极有教养的产物，这里感谢小伙伴的阅读跟点赞啦。