性生活不和谐，是你不会“作”

作者：郑立寒

来源：婚前避雷指南（ID：ruoheqinghan）

01

好的关系是从不吵架？

你们最近一个月性生活多少次？

你知道性生活多少次才算正常？

曾有心理学家根据年龄因素对性能力的影响规律，总结出一个“性爱频率公式”：性爱频率=年龄的十位数*9。（所得乘积的十位数为时间，个位数为这段时间内应有的性交次数。）

比如，30多岁的男性，在不影响身体健康和工作状态的情况下，20天可有7次性爱（3*9=27），大约三天一次。具体如下：

30多岁，20天内7次,平均3天一次；

40多岁，30天内6次，平均5天一次；

……

好的关系不止性合拍，也很会“来事”。

（模特：贝姑娘）

02

沟通是一门艺术

在传统文化的洗涤下，我们中国人都是谈性色变，思想里刻着：性是肮脏的、可耻的、下流的。

如果在“性”方面不能明显表达，只能通过其他方式“含蓄表达”。

而原生家庭是一个人一生中所有关系的模板。

简单来说，我们与伴侣的亲密互动基本上复刻着我们与抚养者的相处模式。

当我们感觉缺乏安全感，得不到伴侣的回应时，一般会有2种行为：

• 一种是情感疏离。避免投入，试着麻痹自己的情感，压抑并否定自己的依恋需求；

• 另一种是极力抗争。听从自己的焦虑，为获得对方的注意力与回应而抗争。

而这往往会引发3种错误的沟通模式：

• 第一种：揪出坏人

这种模式下的夫妻会僵持在权力斗争期。

两个人互相攻击，把所有的问题都归咎于对方，指责对方是“迫害者”。

女：“我对你没兴趣，还不是因为你不顾及卫生？”

男：“你天天像条死鱼，我怎么有心情？”

就像黄奕和黄毅清那样，离婚时闹得满城风雨。

黄毅清讽刺她是偷腥的野猫；而黄奕也不甘示弱，痛诉黄毅清家暴。

当我们被恐惧吞没时，就很容易看到表面。“为了赢得对方而争论”，互相撕扯，希望证明对方是“罪魁祸首”，这样自己就可以撇清责任了。

• 第二种：追逃模式

一方主动出击，另一方被动逃避，双方互动产生了追逃模式。

通常情况下，都是女人在焦虑，男人在回避。

女：“老公，我想要了。”

男：“我累了……”

焦虑者的表现通常是批评，嫉妒，指责和质疑，以此希望改善彼此的关系；

而逃避者的表现大多无动于衷，敷衍回应，或者岔开话题，甚至转身离开，回避关系的探讨。

我们都知道，人在被攻击、被指责的情况下，很容易产生防御姿态。

而我们越回避冲突，越容易激起焦虑者的不甘和攻击。

因此，很容易造成恶性循环，让关系进一步僵化。

• 第三种：相敬如冰

很多关系发展到这一步，基本上预示着婚姻即将破裂了。

因为双方将他们的需求和情绪隔离和冷冻起来了。

放弃了交谈，放弃了建立情感连接。

夫妻之间只剩下麻木和距离，客套和冰冷。

女：老公，你什么时候回家；

男：……

当我们知道不管做什么，都得不到对方的回应，就会慢慢失望。

为了避免受伤，我们会隔离自己的情绪，不再表示出任何需求和亲近。

而此时，两人之间的关系看上去很平和，实际上，双方已经没有任何情感连接了。

就像白百合和陈羽凡，如果没有被爆出白百合密会猛男，大概人们还以为他们是模范夫妻。实际上早就各玩各的。

为什么关系会变得这么僵硬？

因为，眼中只看到了自己，没有看见对方。

我们陷入了自己的情绪漩涡里，只看见了自己的悲伤，委屈，却没有看见对方焦虑，疲惫。

每个人都想要得到爱人的积极回应，但不是每个人都能即刻地满足对方的需求。

如果没有满足需求就指责，或面对冲突就回避，这样只会把两个人推得越来越远。

不管哪种模式，我们很难去评判究竟哪个对，哪个错。

很多时候，夫妻两个人既是迫害者，也是受害者，甚至还是拯救者。

有个粉丝说，老公出轨，她通过揭露老公和小三的事情，让老公颜面扫地，失去了工作，现在老公又想挽留，对她特别好，她也认为孩子需要爸爸，再婚后找不到合适的人，于是，两个人又一起了。

从这个故事里，我们可以看出，丈夫出轨，那妻子就是受害者。而妻子通过报复，让老公失去了名誉，这就是迫害者，她又想要挽回家庭，拯救这段婚姻，又想充当拯救者的角色了。

我们每个人都会无意识地扮演着3种角色，在受害者、迫害者、拯救者中切换。

然而，爱不被占有，也不能占有，只有当我们不想掌控关系时，跳出沟通的死循环，就会发现问题的所在。

（模特：贝姑娘）

03

如何正确地沟通？

情绪是了解自己的窗口，也是构建良好关系的契机。

只有当那些没有被满足的需要被唤起，我们才会产生情绪。

比如，当感觉到被忽略，心中有了委屈，就会产生愤怒。

而好的沟通是看见彼此的情绪。那么该如何正确地沟通呢？

1：要会表达自己的情绪

我有个闺蜜特别会表达情绪，当她向老公抱怨工作的时候，有时她会遭到老公的冷嘲热讽。

但是，她每次都能跳出糟糕的沟通模式，“亲爱的，我现在特别需要你抱抱我，而不是评判这件事。”

她老公也是秒懂。抱抱她，安慰她，那下一次亲密活动，她也会积极参与。

当我们在质疑对方为什么没有关心我们的时候，应该反思自己，当时是怎么提出需求的。

你真的是在表达情绪，还是在发泄情绪呢？

只有当我们心平气和地表达自己的脆弱、依恋时，对方才能卸下防御姿态。如果刚开始很困难，至少要让对方看见自己的深层情绪，让对方明白你是在防御伤害，而不是故意的。

（模特：贝姑娘）

2：要懂得对方情绪背后的潜台词

亲密关系的核心是依恋。

人们努力寻找和表达的信息基本上都是：

• 你爱我吗？我在你心中重要吗？

• 如果我有需求时，你能安慰和关怀我吗？

• 当我有危险时，你会一直陪伴我身边吗？

每一个情绪背后都有未被满足的需求，只有真正地学会倾听对方，才能读懂对方的潜台词。

倾听说起来简单，其实很难。大部分人都做的是无效倾听：

• 虚伪地倾听：表面上感兴趣，心里却在骂你傻逼；

• 自恋地倾听：不管什么话题，都能转移到自己身上；

• 选择性倾听：只听得到自己感兴趣的东西，其他说什么并不关心；

• 防御式倾听：把别人的愤怒都当成是攻击，躲避对方言语上的伤害；

• ……

当两个人都深陷情绪的漩涡里，很容易形成情绪的对垒。

而有效的倾听需要你放下手机，投入全部的专注力，非评判地回应，并给予共情和关怀。

如果你在倾听的时候，很难做到共情：

可以默默思考几个问题：

• Ta的这种表现（发怒等）出于什么需求？

• Ta 到底有什么样的困惑？

• 我可以帮Ta做什么？

3：抓住“情绪滑动门”时刻，构建情绪亲密

在知乎上看到一个故事。一对夫妻正在挥汗如雨地做活塞运动时，突然女人说，“好像衣服还挂在外面。”

一般男人听到这句话，都会泄气，心想这种时刻还能想别的事。

但她老公说，“亲爱的，我感觉到了你有点恐惧，是不是现在感觉不太舒服？”

在《爱的博弈》里，戈特曼提到“滑动门时刻”。

意思就是，亲密关系中，当对方表达联结的需要时，这个时刻是发展亲密关系的关键时刻。

如果我们拉开滑动门，看见对方的情绪，像刚才故事里的男人一样，知道女人在担忧，心里还装有其他的事，并给与积极关怀，就可以增进关系的亲密；

如果我们关上滑动门，冷漠回应，或敷衍、责怪等，“你怎么这么不懂情趣？”，可能就会让关系进入僵持。

女人的每一次抱怨，都是一次邀请和时机，如果懂得如何接收她的“沟通邀请”，你就会打通夫妻感情的五经六脉。

了解了这么多，你准备好了吗？