接受缺席

不知道从什么时候开始，已经到了开始习惯性出门带一件小外套的季节，夜晚的天气总是透着与白天浑然不同的冷和冰，每次坐在公交车上从学校到各个地方来回往返的时候，都会不断陷入一种沉思，它来的很浅，跟发呆一样，也许呼吸再重一点，刚刚的思绪就消失了。周六在家教回来的路上，一个人裹着浅色外套，不知道从什么时候开始，已经很少有一群人齐刷刷地呼喊过我的名字了，眼睛对视过去，一群很熟悉的人都对着我微笑，这个画面，真的已经很久没有出现过了，不知道你们有没有那种感觉，见到喜欢的人，一瞬间回到过去的定格。他们都很热情地叫我，一起聚餐，聊着家常，宛如多年不见的老友。所以在那一刻我承认，我有点心动了，也有点怀念了。

就是有这样一群人，你们冷过，你们逐渐远离彼此，你们几乎没有什么活动可以相互交叉，你们也许都有各自彼此更重要的朋友，可是你们一见面，就能够对彼此笑。

这段时间，我出现过很多问题，心理测评硬是活生生地告诉我，你有轻微抑郁症，你焦虑，你恐惧，你强迫，你神经症。它们总是在告诉我，也许你该吃药了，可是饭桌上的我，虽然有点小害羞，可是我过的很轻松，我忘记了所有的不快乐，忘记了曾经自己那么撕心裂肺地控诉他们不关心我，忘记了只要每次他们一群人齐刷刷只有我被冷落的那种不甘心，饭桌上留下的，就是大家在冷冷的天气吧咋吧在地吃着烤鱼喝着热鸡汤的嘶嘶声，我想，当以后大家各自奔跑的时候，会怀念一群人吃大排档的日子吧。

我没有以前那么敏感了

阿B问我，你生气的时候要多久才能开心呀

我想，得到我想要的结果就开心了吧。

那如果我生气不主动跟你讲话，你会先跟我讲话吗？

不会。

为什么？

因为我只是你的朋友，不是家人，我其实并不需要去承受你给我的压力不是吗？

习惯了别人的离去，更要接受别人的缺席啊

我没有以前那么敏感了，却也对很多事情无感了。

我大二了，我快20岁了，我经历的事情越来越多，多少情感充斥在肚子里而不是在心里，我不会在一心情不好就找亲密的人哭诉，我不会在一遇到委屈的事就直接明了地说出来才觉得放松，我不会再在跟朋友闹别扭的时候主动探讨问题所在，也许我曾经想做的，但是我都停下来了，更多时候，我都安慰自己，是你的错吗？不是啊，那主动服软又怎样呢？不需要了吧，你经常在还未20岁的年纪感叹人生苦短，那又为什么还要把脾气给曾经你发生过的事情呢？

也许正因为最近被敏感这个情绪折服，才对曾经的老友多么抱歉

难得我今日悔改，你们还在等我嘛

曾经多次流泪，现在回想

全是自尊心作怪

如若想找到轻松的老友，请将自己放宽心

慢心等待好友回来