维系高质量亲密关系的五个习惯

用思考的力量逼近生活的真相。大家好，这里是羊梨笔记。今天我们来聊聊亲密关系这个话题。

在亲密关系中有一句话流传甚广: “再幸福的婚姻，也有100次想要离婚的念头和50次掐死对方的冲动”。虽然有点夸张，但的确道出了一个真相——相爱容易，相处难。

我们与父母、孩子的关系，基于血缘，一出生便确定了，没得选择。即便关系不睦，有血缘的牵扯也还是会有千丝万缕的联系。而伴侣，则是完全基于两个独立的成年人之间的自由选择，并且双方头顶都永远悬着一把达摩克里斯之剑——只要一方不想继续，那这段感情就结束了。

亲密关系，恐怕是每个成年人一生中最重要也最具有不确定性的关系课题了。阿德勒学派认为，人的一切烦恼和幸福皆来源于人际关系，当然也包含亲密关系。所以接下来我会结合阿德勒思想，说说我认为要建立一段长久、高质量的亲密关系应该具备的五种意识：

1. 爱情是一种动态平衡

每一段认真的亲密关系，开始的时候都有一段蜜月期，看对方哪里都好；但相处一段时间以后，却往往发现对方不如自己预期的那么好，两个人开始因为性格、生活习惯、价值观不同产生摩擦；磨合得好这段关系会进入稳定期，磨合不好便是分手。而即便当时自以为磨合好了，结婚多年以后可能依然会因为出轨、养育孩子、婆媳矛盾等问题而分手。

为什么当初那么甜蜜的感情，会变质呢？

原因在于爱情的本质是一种动态平衡，本身就是会变化的。

在前面的拆书节目中我讲到过，两个人之间的感情，就好像是一个看不见的虚拟账户，我们日常生活中的一言一行都会对这个账户的余额产生影响。当我们对另一半表达爱意、表现出支持、鼓励和信任的时候，就仿佛在向这个账户里投资；而当我们向对方表现出怀疑、束缚，或者肆意向对方倾倒情绪垃圾的时候，就形同从这个账户里提款；当这个账户余额充足时，我们的状态就是爱，而当这个账户透支出现赤字了，那爱的状态也就结束了。

所以很多拥有高质量亲密关系的人分享自己的经验，都会讲“感情需要好好的经营”，原因正在于此。爱情，我们常常以为它是一个名词，受控于荷尔蒙。但实际上在长期的亲密关系中，它是一个动词，取决于我们想要为对方做些什么来让感情升温。

2. 人不会因为进入了亲密关系就停止成长

有一句话说得好，“当你发现过去的自己太傻了的时候，说明你进步了”。成长，是每个人持续一生的课题，无论这种成长是基于自我意愿的主观选择还是迫于外界环境变化的被动调适。

我们对世界的认知，对爱情婚姻的看法，对人生的追求，都是在不断发展变化的。这些成长，可能会让我们对同一个问题产生截然不同的看法，也可能会导致原来的亲密关系不再符合自己当下的需要。

所以，想要让当初甜蜜的感情不变质，两个人需要共同成长，保持精神世界的同频。一眼万年、非你莫属的爱并不存在。

3. 人的主观世界并不相通

在很多议题上，亲密关系中的双方可能都会有不同的立场和观点：家里这么乱，地板该擦了，衣服该收拾了，但是另一半就是看不见；我想要回自己父母所在的小城市定居，而另一半却觉得还是保持距离为好；我认为要给孩子报早教班，而另一半却认为这些都是智商税。。。

当矛盾爆发的时候，我们会觉得对方不可理喻，甚至上升到对方不肯迁就自己就是不爱自己这个高度，酿成感情危机。

而实质上，每个人的主观世界都是不相通的，大家看问题的角度不一样所以结论才不一样。

你可能觉得家里现在特别乱，但是对方可能真的没有感觉到。你看到的是能够跟父母更密切地往来、联络感情，而另一半看到的可能是因为彼此观念不同而产生严重的家庭矛盾，影响到你们的感情；你看到的是孩子在早教班可以学会的各种技能，而另一半看到的是孩子的思维和创造力可能会被这些训练所破坏，孩子的自由时间也可能会被各种培训所吞噬。

当大家都具备了“人的主观世界并不相通”这个意识后，再出现看法不一致的时候，我们就可以不着急给对方贴“不爱自己”的标签，而是可以互相共情到对方，再通过正面沟通，坦诚地表达出自己的感受和需要，寻找让彼此都认可的解决办法，避免矛盾升级。

4. 课题分离，尊重对方的人生课题

亲密关系中的两个人，是阿德勒所说的典型的横向关系。亲密无间，但依然是两个独立的个体。但很多时候，因为过于亲密，我们常常会忘了这一点，提出一些干涉对方的人生课题的要求：比如挑剔对方看电影的审美口味；不允许对方跟其他异性正常来往；或者要求对方放弃事业在家当全职妈妈或者全职爸爸。。。

很多亲密关系中的矛盾是因为只看到了自己或我们作为一个家庭整体的需求，而看不到对方作为一个独立的人的需求。这时候就要用到阿德勒所讲的课题分离来分清楚到底是谁的课题：对方喜欢穿什么颜色的衣服，看什么风格的电影，都是对方的课题，即便你不喜欢，也最好别干涉；对方跟其他异性的来往，只要是在正常的人际关系范畴内，那就是对方的人生课题，尊重另一半的选择；至于是否离开职场全职在家，要根据两个人的优势来分工合作，也不能单方面硬提要求。

一段高质量的亲密关系，需要时刻意识到对方是一个独立的有自己需求的人，而不止是自己的爱人。不仅要尊重对方的人生课题，必要时还应该给予支持。

爱不是禁锢，而是托举。

5. 过去并不存在

再美好的亲密关系中也难免会有摩擦，如果每次摩擦的时候都翻旧账，“你上次就。。。”，那么这种摩擦带来的伤害就会像滚雪球一样越来越大，直到无法修复。

所以，如果自己的目的不是分手，如果自己还想要维护好这段关系，那么就要像阿德勒说的那样，当过去和未来都不存在，专注于当下。

有矛盾，就单论这次矛盾，不用过去的事迹来加码。对于经历过严重创伤但大家依然想要修复的亲密关系，更是如此。

比利时著名的心理学家埃丝特·佩瑞尔书中提到，她经常对来访的夫妻讲这么一句话，我很喜欢：“你们的第一次婚姻结束了，现在你们要一起开始第二次吗？”

我认为大多数长久、高质量的亲密关系，是一次又一次地爱上对方，并且心理上经历了很多次的重新开始。

以上，就是我对于亲密关系这个话题的思考，分享给大家。