你是否也掉进了「改变自己」和「改变他人」的怪圈？| 心理学中“改变的悖论”
作者：刘芳芳
国家二级心理咨询师
从业10年，个案累积2000-4000小时
一大早，我的一个来访者给我发了这么一段话：
亲爱的芳芳，和你分享一件很惊喜的事情。我儿子在我和我老公都同意并实施给他停了半年幼儿园的情况下，他昨天在和我妈妈去公园玩耍的时候，正巧遇到了他们幼儿园的老师正好带着他们班同学在秋游。
开始呢，我妈妈让他去跟老师打招呼的时候，他的表情非常失落，不愿意过去。后面老师发现了他，就主动过来跟他打招呼，说想他了。我儿子特别开心地跟老师合影，在离开的时候他表现出了一些失落感，然后，他就表示要去上幼儿园。
他的转变让我非常惊喜，也印证了有一次你对我说的话：当你和你的老公都彻底放弃要强迫他去幼儿园的念头的时候，他才会有所改变。
这个来访者当时来找我的时候，就困在到底要不要坚持送孩子去幼儿园这件事情上。孩子今年9月份刚入园，因为一些不知名的原因，一直哭着不愿意去上学。
我们在咨询的过程中，做了很多探索。可以肯定的是，孩子是有很多恐惧的。但父母也同样被引发了很多恐惧。既想陪伴孩子，又担心如果同意了孩子，以后他就更难以适应幼儿园了，那时候父母更难接受了。
当妈妈在咨询中看到了自己的恐惧，就决定先解决自己的恐惧。后来夫妻一起决定先照顾孩子的情绪，缓缓再上幼儿园。
但，没想到的是，不再逼迫孩子改变的时候，孩子反而自己愿意去上幼儿园了。
由此，我真心再一次感叹，完形心理学里面所讲的“改变的悖论”，是多么重要的一个现象。
1
当你不想改变的时候，改变就发生了。
完形心理学创始人皮尔斯曾经说过这样的话：当你不想改变的时候，改变就发生了。
Arnold Beisser在皮尔斯的理论基础上提出了改变的悖论：Change occurs when one becomes what he is, not when he tries to become what he is not（Beisser，1970）。中文的翻译是：“改变发生于一个人成为自己的时候，而不是当他试图成为一个他还不是的人的时候。”
改变的悖论和个体的自我调节能力是不可分的。它相信个体可以自我调节，所以不试图改变，回到个体当下的样子，真正的改变才会发生。
就像前文中的例子。当孩子不再被父母逼迫着去上幼儿园时，他自己这个个体才会开始有自己选择的空间：我到底要不要去上幼儿园。
2
当你不想改变的时候，改变就发生了。
1、作用力产生反作用力。自我对抗不停止，就没有功夫谈改变。
试想一下，当你想要改变自己的时候，是不是产生了一个力，想要把自己拉到另外一个自己想要的状态里？而且因为是想要改变自己，所以其实是不接纳现状的。这种力是一种逼迫的拉力。
当产生了这个力的时候，根据力学定律，我们的内在一定会产生反作用力。程度相等，方向相反。这个反作用力，就是不想改变的力。
两个力就开始了对抗。
力气都花在自我对抗上了，也就无所谓改变了。
几乎每个人都有的拖延症就是一个典型的例子。拖延症的产生，是因为我们没有完成我们计划中的事情。而当我们开始列计划的时候，其实就开始想要把自己拖离当下的状态了。
这时候，另外一个想反抗的力量就同时产生。所以，两个力量一直在对抗，于是拖延就犯了，不仅仅事情没做成，自己心还累得很。一直里面一直在打架。
我们应该很少会拖延着不去看电影，不去吃好吃的，不去想去的地方吧。因为这些是自己真的想做的，所以就没有所谓的对抗。
对于孩子，也是一样。如果你一直叫他做一件事情，久了他就开始反抗了。甚至有时候明明他自己也想做，但因为你一直催促，他就必然生出反作用力，必然开始对抗。
所以，想要改变自己或者别人，自己和别人是几乎不可能被改变的。
2、真的不想改变，就会停止自我抗争。反而可以回到自己身上，开始有空间选择到底要不要换一种方式。
在书籍《完形治疗100个关键点与技巧》里，有这么一句话：我们无法找到一些有效的方法去强制性的改变他人。强制性改变只能通过剥削、压迫和统治等破坏性方式来发生。在建设性的、真正的改变成为可能之前，一个人必须真正的做回他自己。
也就是说，一个人要真正发自内心地自己想改变，必须要让他先做回自己。而做回自己，就是接纳自己，不要再想着改变自己。
有太多溺水的人，刚开始因为害怕不断挣扎，想赶紧浮出水面。在挣扎中，反而越来越下沉。当最后晕过去的时候，因为停止了挣扎，反而放松了，也就浮了起来，被冲到沙滩上，最后得救。
真的停止改变，停止抗争，反而重获了新生。
身边也有很多不会怀孕的人。为了要怀孕，用尽了各种办法。一会儿去这个医院，一会儿去那个诊所。不管怎么样，身心一直处于焦虑、紧张的状态。可不管用了什么办法都怀不上孩子。最后，决定放弃的时候，反而很快就怀上了！
因为当真的放弃，不再一定要怀孕的时候，内心停止了挣扎和抗争，反而放松了下来。孕育一个生命，也就自然而然发生了。
3
那么，在人生中，我们如何利用这个改变的悖论，来让生活更省力，更能达到我们想要的状态呢？
1、不与自己对抗，看到每个现状的益处
在武志红的书籍《感谢自己的不完美》中，有一篇文章是《坏习惯不是你的敌人》。书中说到，坏习惯是一个人人格的一部分，接受它才能更好地改变它。每一个坏习惯，它一定曾让你获益。
这里说的坏习惯，其实只是我们对它的定位。我们不接纳的不接受的，都视之为坏习惯。如果去和它们对抗，那么，我们不仅更加改变不了，还让自己内耗特别大，特别辛苦。
因此，可以给坏习惯起码的尊重和允许，在接纳中，让其自然的转化，改变。
可以做以下的练习：
▲ 罗列出目前自己很不能接受的坏习惯。选出其中最想要改变的一个。
▲ 写出这个坏习惯带给自己的各种困扰。因为这些困扰，所以很想要离开它。
▲ 再写出这个坏习惯带给自己的好处。一个东西会存在，一定有它的意义。所以，好好想想，这个坏习惯从过去开始到现在，给你带来了什么好处。比如玩游戏，可以让你休息，让你交到一些朋友等等。
▲ 跟这个坏习惯说谢谢。
这个练习做到这里就够了。当我们和坏习惯和解，不再对抗的时候，接下去会发生什么，就静静等待。
一种对自己造成困扰的习惯，之所以会一直都在，是因为我们一直在对抗它。当我们收回对抗，它也就失去了持续存在的动力。
2、不断调整改变的方向，直到自己真的想去为止
台湾著名心理治疗师王敬伟曾经说过：我们的内在，都是四分五裂的。很多时候都在互相打架。
就像我们想要改变，又有一个力量拉着自己不改变一样，其实是内在的两个声音在打架。所以，这个时候去做这个事情，阻力是非常大的。
虽然有阻力，但无法忽略的是，我们内在确实是有改变的动力的，只是还没有那么强烈，内在的各个声音还无法统一。
那么，我们可以调整改变的方向或者强度，让阻抗变小，让改变没有那么困难。
比如，我们给自己定了一个目标，日更文字2000+。但在做的过程中，发现自己百般拖延，抗拒，找各种理由不做。最后不仅啥都没写出来，自己还内耗得很累。
那么，试看看，把目标定成日更文字500+。这样一个努力一点点就能达到的目标，自己就不会那么抗拒。如果今天多写了文字，或者甚至写成了一篇长文，就给自己一些奖励和犒劳。如此，每天的心情都会很好，而且，在不知不觉间，慢慢地就达到了自己想要改变的目标。
如果一件事，只有做与不做，没有这种程度差别的，那么，我们就可以在时间上有所调整。
比如，孩子又想要去打篮球，又想着作业没写。困在两者之间，到最后，时间浪费了，啥事都没做。
那么，我们可以为这两个需要各自安排时间。如果刚好小伙伴们都在等着一起打篮球，那么，就好好地先去打篮球；再把平常看课外书的时间先分给作业，保证作业的完成。
这样，通过有意识地调整，我们就可以让两个需要都被满足。
两个需要就不用一直在打架。
《佛遗教经》里有这样一句话：“制心一处，无事不办”。意思是，当我们把心都放在同一个地方，就没有办不到的事。
所以，我们要尽量把内在的冲突降低，甚至消除。让每一个部分的声音都可以被听到，被满足，那么，就可以尽量全心全意投注到当下的事情中，而不是总是自我对抗。
3、充分体验停止改变后有可能的倒退，积蓄真正改变的内驱力。
我们总是会害怕，如果停止改变了，是不是马上会有很不好的事情发生。所以，我们不敢允许自己不努力去改变。
确实，在这种恐惧的驱使下，我们是很难不去做点什么的。但，如果真的觉得很难改变，改变的很辛苦，那，可以试试就先不改变了。
先不改变，紧随而来的，可能真的会有一些不好的结果。那么，我们就充分去经历这个结果，以及这个结果带给我们的痛苦。
在这个痛苦里面呆久了，呆够了，我们就真的产生内驱力，愿意走出来了。
我一个朋友的女儿今年读幼儿园大班，换牙齿的时候，长了一颗歪了的牙齿。眼见着这颗牙齿越来越大，会影响到旁边的牙齿。爸爸就一定要带孩子去把牙齿拔掉。但孩子因为害怕，怎么说都不去，每次都号啕大哭。强制去过几次，都因为怎么都不配合，无法拔除。
妈妈心疼，说不拔就不拔吧。爸爸和妈妈陷入了争执。
当然，确实孩子也大了，无法强制。所以就只能由着她，由着长歪的牙齿。
后来，牙齿越来越大，开始影响了长相。孩子班上的几个同学在讨论时就开始说到孩子的牙齿，说不好看，以后还会更难看。孩子听进去了小伙伴的话，也真的在意自己的长相，回来后，就自己要求去拔牙了。
这次拔牙，是孩子自己决定的，来自于自己的内驱力，所以过程很听话，很顺利，后期的康复也很顺从。这个事情也就解决了。
但凡存在自我抗争的改变，都可以先等等。看起来是浪费时间，但等那个内驱力真正唤起的时候，则是非常迅速且高效的改变。
4
End：自我接纳才是最大的改变
对待别人，对待自己，都是一样。只有接纳，才有下一步自发改变的可能。
甚至，真正接纳，本身就是一个最大的改变。
在书籍《格式塔咨询与治疗技术》里说到，“当一个来访者能够深刻地领会自我接纳的含义时，事实上，此刻他自己惯常的态度也正在发生翻天覆地（或根本性地）的变化。”
也就是说，看起来我们并没有想要改变，一定要去那个地方了。但是这个自我接纳的态度，不硬逼着自己的态度，本身就是一个根本性的变化。
那时候，自己或他人真的要不要改变，其实也无所谓了。
刘芳芳
我们是抉择者
向上滑动阅览
◇ 擅长领域
亲密关系，亲子关系，身心失调，抑郁、焦虑倾向等情绪困扰，人际关系困扰，个人成长等。
◇ 受训背景
> 应用心理学本科；
> 国家二级心理咨询师；
> 怀众心理内容总监；
> 王敬伟深度疗愈课程福建省组织者。于09年开始组织王敬伟老师课程并跟随学习与成长至今，于2013年开始参加王敬伟宽恕疗愈导师班并接受深度训练和疗愈至今。
> 系统受训于辛思洁人际反馈模式的团体带领者训练课程，对关系、沟通有一个全新视角的认识和训练。
> 跟随李淑充老师学习身心整合系列课程。
> 15年专注心理学的钻研与探索，致力于实践“如何成为一个身心健康的人”以及“如何拥有更有品质的关系”。目前主要通过写作和心理咨询的方式，普及和实践心理学。
> 受训时数：2500小时
> 个人体验：约500小时
> 督导：700小时
◇ 成长感言
随着年岁渐长，随着自己成为一个妈妈，关于一个人“怎样才可以活得好”这个问题，似乎有了更多的思考。在人生这条漫长的路上，我们真的会遇到太多的问题，面临太多的关卡。怎么走过去？怎么才可以活出自己想要的人生？我真的一步一步在往前走，也真的一点一滴在解决这个过程中遇到的问题。有时候真的很困难，一度在想是不是跨越不了了。但一次又一次，在同伴或者老师的帮助下，在自己的愿心下，真的跨越了过去，竟柳暗花明，走到了一个更广阔的天地。
所以，我理解你在这个路程中的艰辛，以及你在这个阶段要去面对和承担的一切；我也因为自己的经历，有更多的信心：我能走过去，你也一样！
这一程，我们一起走。
◇ 对咨询的看法
每次我作为来访者去接受咨询，我就成为一个纯粹的求助者。那意味着，我不再逼迫自己，不再想办法拯救自己，不再焦虑该怎么办。因为，我把这些部分都交给了眼前的咨询师，而我要做的，就只是信任她而已。
那是一种真正的放松和滋养。关乎自己的各种难题，也有了一个固定的时间和空间可以安放。如果说爱自己，我觉得这是真正爱自己的方式。因为，有一个人，会如此关注我，并且投注了他/她很宝贵的时间在我的问题上。除了解决问题，仅仅这份关注，就特别有疗愈力。
因此，我也邀请你，在人生的某一些阶段，将自己以及自己的所有问题，来这里安放。你值得被认真对待。我也因为被认真对待过，所以，知道如何认真对待你。