《粉红女郎》18年后才懂 | 决定婚姻高度的从来不是性格
文：芒来小姐
来源：壹心理（ID：yixinligongkaike）
原文标题：《粉红女郎》翻拍爆红，18年后我才真正读懂：决定婚姻高度的，从来不是性格
今天，壹心理想和你聊聊：“习得性乐观”。
老剧《粉红女郎》热映时，多少人卡着饭点等看最新一集。
时隔多年，这部神剧又被翻拍了，叫《爱的理想生活》，3月开播。
和《粉红女郎》一样，都改编自朱德庸的漫画《涩女郎》。
新版或许有新版的好，可老版却带给我更多欢笑和感动：
“结婚狂”小萍，扮相土气，一口大龅牙，一心只想结婚。
但其实，她第一集就收获了“真命天子”王浩的好感，只是小萍从未把王浩当成结婚对象。
她觉得自己不配。
一边吼着要找个人来爱，一边又不相信自己值得爱，兜兜转转几十集，最终才和真爱走到一起。
“工作狂”茹男，被妹妹劈腿，被男友抛弃。事业一夜回到解放前，只能寄居朋友屋檐下。
可她还是那么乐观，励志建造“中国迪士尼”，即使沦落到刷马桶也不放弃。
悲观的小萍和乐观的茹男，形成鲜明了反差。
天上地下，不可逾越。
实际上，生活中乐观和悲观的鸿沟并没有那么大。
心理学家马丁·塞利格曼认为：
乐观和悲观，并非与生俱来，而是后天养成的思维方式。
据此，他提出：习得性乐观。
认知方式决定了我们是悲观还是乐观
什么是习得性乐观？
塞利格曼认为：这是一种后天习得的思考习惯，让人认为失败只是暂时的，只要努力就能突破。
与之对应的是“习得性悲观”：凡事都是自己的错，任何一个小失败，都有可能会毁掉一切。
《粉红女郎》中，“结婚狂”小萍总是遇到倒霉事：
婚礼前夕，准新郎卷款消失；
爱上渣男，骗走初吻后又遭抛弃；
远走日本，结果男方并不喜欢她……
看似“水逆”，但细想一下，很多事都跟小萍的思考习惯有关：
“胡兵”“陈坤”“陆毅”都向她表示过好感，但是小萍觉得：
自己一口大龅牙，谁亲她谁倒霉；条件差的男人都看不上自己，条件好的男人更是“想都不敢想”。
塞利格曼认为，思考习惯通过认知解释影响行为。
这决定了我们是悲观还是乐观。
习得性悲观有三种认知解释方式。
一个是过度内卷，担心“全世界都在看我”：
比如小萍去蹦迪，戴上厚厚的面纱，生怕被人看见一口大龅牙；
二个是永久失败，认为“我一辈子都做不到”：
小萍动手术矫正了牙齿，龅牙没了，她还是喜欢用手遮住嘴，骨子里仍觉得自己“见不得人”。
三个是放大自尊，觉得“再失败就丢脸到家”了：
准新郎跑了，小萍受不了家人的指责，穿上嫁衣奔走他乡，发誓“不找到结婚对象绝不回来”。
高唱“我想我会一直孤单”的小萍，就这样一直沉浸在悲观里；
但她的室友“男人婆”茹男，却是一部“行走的乐观宝典”。
说实话，茹男其实也很倒霉，但她有三个特别的解决方式：
a. 用理智调整心态。
这个一头短发的干练女人，能在小萍被骗婚时，第一个发现蹊跷；也能在全是男性的会议上勇敢发言，毫不露怯。
她并非没有情绪，只是懂得保持冷静，哪怕天大的倒霉事，深呼吸几下就能心平气和。
b. 及时放下心理包袱。
男友和妹妹跑了，她笑着说出“我祝福他们，因为我看透了他们”，还把男友的梦想“建造公益医院”，当成自己的梦想来实现。
比起怀抱爱恨恩怨，她知道“公益医院”有更大的意义，无论是否和男友在一起，都值得为之一拼。
c. 目标明确。
为了拉到赞助，茹男在公司会议上大胆发言，不怕丢脸和失败，凭着这股韧劲，她如愿造出了“中国的迪士尼乐园”。
和小萍看似相同的起点，但却完全不同的结局。
拥有“习得性乐观”，正是茹男最终获得成就、实现梦想的根源。
习得性乐观从不是盲目积极和事事无所谓
为什么深陷困境，有的人会更乐观，有的人却更悲观？
为了得出答案，塞利格曼曾教小狗怎么避免电击。
这群小狗长大后参加试验，相比其他狗反应更迅速，无论电击有多不可避免，也会积极寻找解脱法。
因为幼年习得的习惯告诉它们：它可以战胜电击。
据此，塞利格曼得到结论：
乐观是可以通过后天习得的。
但需要同时具备三个维度。
第一个维度是暂时性。 比如，夫妻激烈地大吵一架，
悲观的妻子想：“他以后永远都不会听我说话了”；
乐观的丈夫想：“等她气消了就会愿意听我说话了”。
“总是”“永远”“一直”等等，悲观者喜欢永久性，认为成功和失败都是永恒的。
而乐观者则相反，他们认为无论事情好坏，都只是暂时的。
第二个维度是情绪性。 大吵之后，夫妻陷入冷战。
悲观的妻子心想：“他就是个烂人”，
乐观的丈夫心想：“她今天情绪有点反常”。
悲观者喜欢管中窥豹，把小情绪上升到否定对方人格的层面；
而乐观者则坚信“对方只是情绪不好”，把争执视为外界刺激的结果。
第三个维度是外归因。
冷战三天后，妻子悲观地想：“所有人都不爱我”；
丈夫乐观地想：“运气不好惹妻子生气了，可我还是值得被爱的”。
悲观者的攻击对准自己，他们总是将失败归因于自己无能； 乐观者的攻击对准外界，他们喜欢将失败归因于环境和运气。
总的来说，习得性乐观不是盲目的积极，也不是无根据的放宽心。 而是结合了暂时性、情绪性和外归因三个维度。
“习得”乐观：转移注意力，反驳悲观念头
《粉红女郎》大结局中，小萍和真爱喜结连理，茹男也建出了希望小学…… 四个不同的女孩，都一一找到了自己的归属。
但是现实生活，却残酷很多。
无数现状窘迫的男女，明明努力不输别人，却怎么也看不到希望的曙光。
其实，我们缺的不是喜剧剧本，而是化悲剧为喜剧的能力。
如何培养“习得性乐观”的能力呢？
塞利格曼在《活出最乐观的自己》中，总结了两个方法：
a. 产生消极想法时，转移注意力
“我不如别人”“我怎么都做不好”“我永远不可能成功”
…… 每当脑内出现这类消极想法时，请注意，这正是“自我攻击”的预警。
谁都会有挫败的时候，进而引发愤怒。
所谓“迎难而上”，其实就是把愤怒丢给“问题”，较劲地解决它；而不是丢给“自身”，自己跟自己过不去。
比如，为了不给自己添堵，当我产生消极想法时，会立刻拍一下手，响亮的声音能让我从自我攻击中清醒过来；或者伸个懒腰，大脑放空几秒钟。
这样做能够转移注意力，掉头去寻找积极的方向。
b. 反驳悲观想法
长远来看，这个方法比“转移注意力”更加有效。
理性情绪疗法认为，人的思维有一套既定的方式：
遭遇刺激事件A，我们产生认知B，认知激发行动C。
习得性乐观的方式，是在认知B出现时，我们对其进行反驳，产生新的认知D，然后激发出新的行为E。
这样能帮助我们在遭遇失败时，改变具有破坏性的想法，并猛烈攻击这些想法：
“老公不爱我了”——“他吵完架就会道歉”；
“老公太自私了”——“他为这个家付出很多”；
“老公是个很冷漠的人”——“我们需要更多沟通”。
最后，通过行动实践，乐观的想法得到了验证，我们更加相信：“他果然像我想的那样好”； 即便没有得到验证，我们也会认为：“他没有我一开始想的那样糟糕，这件事仍然有改变的希望”。
写在最后
哈佛心理课说：通常我们会问“我的缺点、弱点是什么”，其实，更需要注意的是问“我的优点、长处是什么？”
感激自己的长处，你就会增值；关注自己的短处，你可能就会贬值。
人都有好的一面，也有坏的一面，而坏的一面是可以受好的一面引导。
这不是乌托邦式的盲目乐观，而是扩展思维、审时度势、刻意练习的结果。
人们不只永远追求一种成功，却只愿追求一种美好：满足和快乐。
从今天开始，试着变得更加乐观吧！
世界和我爱着你。