阿毛去应聘“公关助理”一职，笔试和面试成绩都是第一名，却被别人给顶替了。阿毛找到那家公司，恼火地问：“你们既然是在公开招聘，为何又要暗箱操作？”工作人员争辩道：“我们没有暗箱操作，而是更注重了应聘者的实际公关能力。”阿毛追问道：“顶替我的那个人到底有啥实际公关能力？”工作人员笑着说：“人家都把你顶替了，你说这还用解释吗？”有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”有个小男孩不爱学习，5以内的加减法都不会。他老爸很生气，就拿了把刀，比划起来：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个？”小男孩一听，“扑通”一声就跪下了，抱着他老爸的腿哭着说：“爸爸，别杀我……”老爸酒足饭饱之后，坐在沙发上看报纸，看着看着，他忽然“扑哧”一笑，说：“报纸上净胡说！”训练场上，教练对球员们的偷懒行为很不满意，训斥道：“我叫你们跑的时候，你们要问'多远’；我叫你们跳的时候，你们要问'多高’；那么，我叫你们休息的时候，你们该问什么呢？”“错！”教练说，“你们这些懒鬼，你们应该大声地说——'多余’！”一次高考完，一家长打电话给某高校的招生办，问：“我女儿长得挺漂亮的，就是高考没考好，能进你们学校吗？”工作人员回答：“我们的学校也挺漂亮的，就是分数要求有点高。”前几天，一个记者的邻居家被盗了，老人丢了条金项链，幸运的是，警察很快破了案，东西也找回来了。记者感叹现在警察的高效率，就写了篇新闻稿给报社。可新闻发出来后，他一读，非常生气，冲去对编辑说：“我原文写的是——'老人紧握民警的手，热泪盈眶，久久无语’，谁让你把它改了，还改成'老人热泪盈眶地说谢谢’！”编辑诧异地问：“有什么问题吗？那样一改不是更生动感人了吗？”
记者大声埋怨道：“你改得严重失实了，这个老人是哑巴！”
大李怕老婆，钱由老婆管着。这天，大李娘病了，去医院看过后开了药，可大李身上没钱，就给老婆打电话，说狗病了，要100多元药费，要她赶快送钱来。医生吃惊地问他：“老娘病了怎么说是狗病了?”大李说：“狗是老婆的宠物，说狗病了她会马上送钱来；若说娘病了，她来不来就难说了。”有个人骑车时忽然向旁边吐了口痰，唾沫星子随风飞到了后边骑车的王先生脸上。王先生追上去说：“你怎么把唾沫星子吐到我脸上?”不料这人说：“不是我，是风!”王先生一恼就猛蹬几下车，在超过这人时朝他这边也吐了口痰，也溅了这人一脸唾沫星子。看到这人擦脸时，王先生一笑说：“你说得没错，是风，我刚才验过了。”自从老婆染上睹瘾后，大王就苦了，从此家里大大小小的事就由他一个人包了。除了做饭洗衣搞卫生，晚上还要辅导儿子的家庭作业，常常是累得他筋疲力尽。这天，老婆又输了，回家时见大王唉声叹气就问咋啦?大王说他碰到了鬼。老婆一笑说：“如果世上有鬼，你抓个鬼给我看看?”大王马上拿来一面镜子对着老婆一照：“就是这个模样!”小明在一家书店看见一排书柜的上方写着“精典著作”，就对老板说“精”字写错了，应该是“经”，因为老师才教过，“经典著作”是权威性作品。老板一愣，跟着就笑笑说：“小朋友，'精典著作’是从'经典著作’中选出来的精品，比权威还要权威呢!”小孩不慎落水，一个小伙子奋不顾身地跳到急流中将小孩救了起来……当扛着摄像机的记者问他为什么要冒着生命危险去救人时，小伙子不好意思地一笑，说：“我早就看见了你。”二嫂：大王，快去管管你儿子，他在路灯下用弹弓打灯泡!阿山打工时给机器扎断了一只手，经劳动仲裁部门裁定，老板赔了他4万元“工伤事故”补偿费。回到家乡后，阿山的女友对他说，她还是爱他的，就是娘没点头，说4万元能干啥?如果有8万元就可以盖栋小楼房结婚了。阿山赶忙说：“去告诉你妈，我还有一只手，也可以卖4万元!”-----本文章来源于网络，如有侵权请联系删除-----
