一封遗书引发的
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# 思考 14
# 人生 14
文 / 金鱼的水
最近过得太平静了，除了吃饭工作就是休息睡觉，也就没有什么倾诉的欲望，也几乎不写什么东西了。有时候我会想，我为什么要写这写那的，道理都被人说尽了，再说也无非是重复罢了。
而且每个人都是完全不同的，虽然大致的性格有不少相似处，不过人是一个整体，只要细微处有一丝毫不同，经历上有一点滴迥异，那么这个人的各种行为与反应就完全是独一无二的。既然每个人都不同，那么我的道理也就很难适用于其他任何人，天底下的任何道理也很难适用于我，更别说找一个普天之下四海皆准的真理了。
对于这种观念的体会日益加深，我也就更难有什么表达的欲望了。更别提，我能说出来的是一回事，到别人脑子里更是另一回事了。
如果这样的话，那就与我现在做的事正好相反，我现在就是在写文章。所以促使我写文章的是昨天晚上的一件事，没有这件事的话，我可能要好一段时间不会写什么，或者说再也不写什么了。
昨天晚上一位高中毕业后就不再联系的同学，给我发了一张图片，图片内容是拍的一张遗书，他写给自己父母的遗书。
内容如下：（得到许可了，不发图片和姓名就行）
' 大概从高中时，就觉得人生无趣，做任何事都没有动力，不知道我为什么活着。
那时我想，大学毕业了，进入社会就好了，可是上班工作了，还是这样，不明白为了什么而活着。
一直都是这样，三年前就想要自杀，但是我想要不要再努力一下，试一下，说不定可以活下去。于是我在家工作，一个人在自由的时间和空间里，寻找动力和活下去的理由，三年过去了，没有找到，只是不那么痛苦了，但依旧不知道明天是为了什么而睁开眼睛。
白天的时候，尽量什么都不想，但是到了睡觉前，我就问自己，为什么我还活着。
直到最近，我明白了，这个答案我永远找不到。
之前说了很多假话骗你们，只是不想要你们担心，要是我能继续活下去，就没有必要让你们知道这些，一切都可以安然无恙地过去。
可是并没有过去，心底仍旧是空的，我立不到上面去，自然也就无法借力前行。
其实我也没有多难过，相反在最近几年里，我看了很多的书，清醒了很多，也过得很平静，只是人生、活着、世界、吃喝拉撒、喜怒哀乐类似这些东西对我没有了吸引力，反而越来越像一种束缚，就好像我本不需要这些，我也不喜欢这些，所以就选择自杀，就像渴了要喝水，困了要睡觉一样，并没有多难选择。
你们也不要伤心，有些事是早已注定的，和任何人都无关，这只是我的性格。只要我是这种性格，在天涯海角的任何地方，最后也都无法避免这样的结局。
更何况，人终究要死。
也差不多了，磨磨蹭蹭了许多年，也该结束了。
我只是觉得解脱了，甚至是开心，我要去我该去的地方了，可能来世一遭，只是迷路了吧，这本不是属于我的世界。
再见。'（原图片中，只有三大段，我整理了一下）
我有点惊讶，问他为什么发给我？
他哈哈大笑，说不愧是我，要是别人的话就该问长问短了，还要劝他安慰他，他不喜欢那种麻烦。
我说，是因为我们认识，生活中又没有什么联系才发给我的？
他说是，而且他并没有打算自杀，只是写了这样一封遗书而已，放在身上，总觉得安心，无所畏惧了，好像随时都可以死，再也不担心什么了。
之后，我们又聊了很久，我得知他的一切仍旧非常普通，毫不起眼，他只是渴望找一个安全又能理解他的人倾诉而已——
就像我们在高中那样。
高中时候，我和他都非常普通，无论是成绩还是外表，还有脾气、家境。但是偶然的机会，我发现他对于人生的理解非常深刻，深深地震撼了当时还处于懵懂状态的我。于是自然而然的，我就经常跟在他后面，听他说那些令人茅塞顿开的大道理。毫不夸张的说，我的人生哲理启蒙就是他。
我尤其记得其中的几句，他说人生是一个聚的过程，万物也都在聚，物质、生命、争执，我们所能接触的一切都是聚合而成，都是由强大的意念作为动力，聚合而成。而他要散，不要目标，不要追逐，不要聚拢，他要散，像一根没有思想的稻草，像一缕青烟一样，像一堆流沙一样，散开。要放松，不要紧张，放松，无所畏惧。至于为什么他要散，他也说了好多，但是当时我听得似懂非懂，也就完全没有记下来。只觉得他说的这些东西，很触动我的内心，好像也是我的渴求一样。
高中之后，他去了很远的南方，我们也就不再联系了。但是他的那些思想，我一直细细思考着，无意间地，也会将那些思想当做是我的依据，然后去和很多书中的大哲学家的思想做斗争，我发现这种争论不相上下。也可能思想本来就没有高低对错之分，都只是依着自己的体验和感悟，对世界的一种合理猜测，毕竟无论多么伟大的哲学家，本质上也都是渺小而脆弱的人。
他写遗书这事，我想想并不意外，甚至他如果真的选择自杀，我也觉得不是没有可能。人一旦有了某种念头，无论有意无意，它总会埋在心底，要么哪天就会爆发出来迅猛增长，变成武器或铠甲，要么被另一个强大的念头消融化解，从而得到救赎。所以我想他可能真的会自杀，就像高中时他就说过的，他不会结婚，也不会活得太久，三十岁就差不多了，剩下的再活就没有意思了。
我当时是反驳他的，但现在我知道，他口中的光与黑暗、生与死、聚与散，并不是我所理解的那样，我也不可能真正的理解他。但我能从他的想法中得到温暖。我又想起那句话，人于浮世，独来独往，独生独死，苦乐自当，无有代者。我不知道我这种温暖是不是幻觉。
人活在这个世上，好像就是不停地寻找和追逐，然后再寻找再追逐，永无停息。追寻着某一簇影子，某一道光，终生奔波，企图在终点得到安宁和愉悦。但是我看得到的绝大多数人，得到的都只是疲惫和迷茫，就像在冰天雪地中穿了一套别人的保暖衣，别扭又累赘重重，可情况又不允许脱下。人们只好在这里面汲取一点温暖，得到安慰，然后继续行走下去。
他是个非常聪明的人，但是他却从来不努力，仅仅凭着本能应付着生活中的各种事情。我记得有一次他说，人生中几乎所有事情都是徒劳的。我就反驳说，难道努力也没有用？他说没用，努力只能加速或者延缓命运的到来，无法改变命运。我心里笑他，原来他也是个迷信先生。我继续问他，那几乎之外的那一点不徒劳，是什么？他说，是不带思考的观察。我问他，不思考去观察有什么意义么？他说，思考才会失去意义。我问他，为什么要观察？他说，他不知道，但是如果连观察也没有意义，人生就彻底没有意义了。
现在我回想起来，可能明白，他说的就是客观地观察世间万物吧，但是也不确定，也或许那套说辞也只是他自己的逻辑罢了。
如今一转眼十多年过去，好多事情都变了，我也变了，但是他仍然没有改变。他说话的语气和内容，还和十年前一样，带着无聊和不在乎，还有一种深深的平静，感觉就是下一秒天崩地裂也不能让他有一丝惊讶。
我不知道他的这一生算什么，三十年的时间就白白浪费了，但是转念一想，谁的人生就一定不浪费呢？我又有什么资格去评价别人的人生呢？我无法理解他，就像我无法理解任何人一样。人因为会思考，所以总是想要去理解别人，看透别人，也想要别人理解自己，然而事实却注定事与愿违，以至于互相折磨。这样看来，猫狗实在是比人值得去喜欢，因为它们不会思考，它们是透明的，我们给与多少爱，它们就会回应多少热情，甚至加倍。
但是思考却是人的本能，尔虞我诈、忠诚背叛、爱恨情仇，都是思考的结果。人小心翼翼地付出爱，却又精打细算得让自己怀疑，自己付出的还是爱么？朋友之爱、夫妻之爱、父母之爱，这些爱真的纯粹吗？有没有可能在哪一天开始后悔，或者变成恨。人在试探和回避之间受尽折磨，不明白相爱和索取之间的红线在哪，更不明白自己所坚持的一切是否值得，又是否永恒。
突然我又挺羡慕他的，他从一开始就有了答案，并且毫不怀疑地贯彻到底，他语气之中的那种深远长久的好似与生俱来的平静，应该也是一种我们无法理解的幸福吧。
我试着幻想，如果哪一天他真的自杀了，人们看到他留下的遗书，一定会觉得可惜，觉得又一个抑郁症患者不堪痛苦折磨而离世了。虽然他遗书中明白地写着，只是一种并没有多难的选择，就像吃饭喝水一样，可是又有谁会相信呢，人们只愿意相信符合自己逻辑的事情，谁又会真的在乎一个陌生人的生死呢，只不过是多了几句谈资或者加深了某种固有印象罢了。（说实话，我也不怎么在乎，就算是老同学，也不过多感叹两句）
人们对于自杀的人都有一套自己的理解，抑郁症、焦虑症、精神分裂、痛苦、缺爱、不被关注、压力、绝望、逃避等等，我还想了一些词，但是全都没有一个能用在他身上的，想来想去，只觉得他对这个世界没有了热情，似乎随时可以死去，但又不介意再多活几天，就像玩了一款不太喜欢的游戏一样提不起任何兴趣。
我昨天夜里躺在床上，想了好久关于生与死、对与错的事情。怎样生才是对呢？怎样死才是对呢？错了又怎么样呢？又是怎样的惩罚呢？如果没有惩罚的话，那也就没有对错可分了。到底该怎样做呢？对错的依据又是什么呢？它又凭什么而是依据的呢？不依据它又会怎么样呢？想了好久，沿着思绪一路逆流而上，最后来到了一片空白的地方，啊，原来又是一个没有答案的答案，就在这些空白之外，还有几个仍在耐心等候的问题，它们似乎在责怪我，怪我自作主张地又带来了一个麻烦。
我想不到答案，无论我得出什么结论，我都能用一句 ' 它也只是从我个人的经历和见解中推导而出的偏见 ' 来否定掉自己苦思冥想换来的成果。或许本来就没有什么答案吧，只需要按照自己的心意活着，不需要在乎别人的眼光。可是当不在乎别人的眼光时，自己的心意又好像缺少了很多的动力一样。就像我的老同学，他从来没有在乎过别人的眼光，但是他也失去了很多的热情——对这个世界的爱，对人的爱，甚至于对自己的爱。的确，什么都不在意的时候，就没有爱了。可是在意的话，又必定伴随着痛苦。
你看，又陷进去了。在意，痛苦，可能会抑郁，就会自杀。不在意，没有热情，无爱，也可能会自杀。看来要在意，但不要太在意。这话又好像和没说似的。人都说难得糊涂，其实糊涂不难得，反而是一种高雅的品质，绝大多数还活着的人都是糊涂的，难得的是在糊涂中获得幸福。
可是到底怎么样才能获得幸福呢？那些佛啊道啊，都说过要放下、要无欲才能幸福，但是这些说法对于普通人来说云遮雾绕的，像是远在天边的雪山圣泉，解不了近渴。绝大多数人的眼下都是一地鸡毛、杂乱无章，马马虎虎或者战战兢兢地过着还算平稳的日子，要说幸福，总觉得那是小说和电影里专有的名词。好像幸福和现实是不兼容的。
我经常在下午四点多去买菜的路上，看到一群老年人在树荫下闲聊或打牌或晒太阳。他们有咧着嘴笑的，有和别人争得面红耳赤的，有眯在那里一语不发的。他们都已经度过了大半辈子，几乎遍历了人生的喜怒哀乐和悲欢离合，可依旧在当下的这一刻继续重复着枯燥的生活。我一方面觉得他们这样的生活才是真正的生活，一方面又觉得这样的生活没有价值，可是我想要的所谓的价值是什么，我也无法说清。这是一种很莫名其妙的心情，但我总是这样。
昨天，我问他，生活是什么？他说，生活和一切都是一样，它们的本质都是混沌。我问他，混沌是什么？他说，如果可以形容就不是混沌了。我也就没什么好说了，混沌，可能就是那片空白吧，没有答案，你得不到什么，也不会失去什么。人在这片空白里晃晃悠悠，甚至忘记了自己几时来到和几时离去的，一切都不断地在虚与实之间反复跳跃，就好像盛夏正午的太阳射下的白花花的阳光，晃得人眼花缭乱什么都看不清，只有心里清楚地知道，那些高楼林立的街道和川流不息的人群就在身边。
其实我是悲观的性格，所以我当然无法对这个世界下什么正确结论，除悲观之外的人的性格还有成千上万种，我也自然无法知道，从他们的性格出发所体验到的世界是什么样的，也就更无法为他们下一个总结，给他们一个参考。就算是像佛陀老子这样的圣人做出的总结，也只能吸引住和他们有类似性格的人，事实证明，他们的经验并不能指导所有人。有些人天生就抵触这些东西，那些乐观派、积极派、实干派、理想派还有很多派，他们一直都不断地在努力改变着这个世界，这个世界也确实是由他们主导着发展的，但也谈不上谁对谁错、谁好谁坏、谁有用谁没用。
总之大家都在按照自己的想法活着，谁都没有资格去指责别人活的不对，因为你不是他，你不了解他，你也不可能理解他，尊重他的选择是唯一的选择。我们也许可以试着放弃理解，放弃思考，仅仅是看这个世界，看这个世界的一草一木，看这个世界的变幻无穷，尝试着去寻找自己的热爱，找不到也没关系，因为找到了也不代表幸福，但是不论怎样，明天太阳还会升起，街道旁的那片树荫仍旧阴凉。
左岸记：这真是一篇能引发人无限思考的文章。我能理解的是他的思想接近了 ' 不以物喜，不以己悲 ' 的境界，更深的觉得他很庄子，很逍遥游，带着不在乎无所谓，看破一切。也许人生真正的意义并不是要看破，而是在短短的一生里寻找到那些构建起自己价值的存在，因为一切的终点都会化为虚无，虚无无需证明，而人要证明的是自己存在的那段时间能创造些什么，这才是赋予生命真正意义之所在。