过时的教育理念，隐藏着被抛弃的经历
文：栾晶
来源：栾晶（ID：luanjing007）
原文标题：别问，问就是疯了
（案例已改编，且经过授权）
一位母亲来找我，原因是她总是担心孩子被婆婆、丈夫抢走，以至于每天心惊胆战，无比焦虑。
工作一段时间后，这种焦虑稍有缓解。于是我们探索其他议题：她的父亲脾气暴躁，从不管她，一管就是怒吼。母亲脾气木讷，也是从不管她，从不管她就是指... ...从不管她。
她就像个兔子，整天担心被父亲吼，于是动不动就被吓呆，且非常讨好。又一直渴望母亲能稍微管管她，和她亲昵亲昵，表达一下爱意。
当然，期望是落空了。所以她一直觉得自己是个恐惧、讨好、没人爱、被嫌弃和抛弃的女孩。
现在有了自己的小孩，好家伙，世界上所有的爱带着奶香味扑面而来。这晶莹剔透的小家伙，居然这么爱她，她决定和这小家伙结为灵魂伴侣，她们互为世界上最爱彼此的人。
所以到这里呢，我们就能理解她的害怕——一个感情充沛、比自己好的婆婆，居然动不动对孩子下手又下嘴。更恐怖的是，这孩子居然不是她无性繁殖的，她还有个股东，她再怎么可以喝止婆婆，也喝止不了这个和她股权相当的孩子亲爹。
于是被抛弃的焦虑感在深夜被放入绞肉机，被绞得七零八落。当然这是她的核心议题，这个议题要被修通，我是指修得比较通，大概需要150次心理咨询。
这个“被抛弃”的核心议题带来哪些周边呢？她的焦虑开始广泛性扩散：
她开始睡不着，睡不着是焦虑的常见症状，比较好理解的就是——会不会他们在我睡着的时候走了？
她开始不断担心未来：等我带孩子出去上班了，我能找到好的工作吗？背后的潜台词：假如我是个没用的人，我的孩子会不会看不起我，最终抛弃我？
她开始焦虑孩子的健康，生理健康和心理健康。我有没有给孩子提供充足的营养？我的奶行吗？孩子饱吗？孩子一旦生病，嗬~那潜意识的野马随风奔跑，比较奔放的母亲连自己和孩子合葬的墓地都开始考虑。
心理健康也是个比较大的议题：我有没有让孩子很恐惧？和我小时候一样？我有没有让孩子变成讨好的人？和我小时候一样？我有没有把孩子教得不讨人喜欢，和我小时候一样？我有没有抢走孩子逼走老公，让孩子成为一个没有父爱的人，和我小时候一样？
这些焦虑，背后全部指向：我会被抛弃。
当然她自己一开始是意识不到的，她觉得我的焦虑就是我的焦虑，你不要跟我谈什么抛弃不抛弃，谈就是没有。
焦虑这种症状可以保护她，让她的核心焦虑，投射到生活的方方面面。这一分散就没那么痛，也没那么不可控了。毕竟你想，我们谁能控制自己不被抛弃？但控制一下今天孩子吃点什么，还是容易的吧？
心理咨询的顺序，就是先工作这些周边。没有咨询师会一上来就说：啊，你这是怕被抛弃啊，来谈谈你被抛弃的创伤体验呢，你曾经是怎么被抛弃的？这是，em，这是个铁憨憨。
焦虑的咨询技术无非几个方向：情感、认知、行为。
我们从情感上呢，是一点一点触碰那些伤痛，注意是一点点。慢慢流泪，先从眼泪的河流，再流成情感的海洋，一开始就下海，那就得淹死。
然后从认知：你瞅，你女儿又不是你，你女儿的资源比你丰富啊，不会像你这样的。你再瞅，你比你妈强多少啊... ...
有时候从行为：你去问问你身边的妈妈，是不是或多或少都有这些焦虑。再问问你老公，你婆婆想抢走孩子的几率有多大。你再观察一下你女儿，真的像你当年那样被吓得动不了吗？... ...
这几种技术不断穿插，通常会出现比较好的效果，前提都是，一定要大量工作情感，焦虑本身就是为了防御情感，这些被压抑的情感不放出来，症状缓解不了。
这些情感包括：
我如此担心孩子生病，是因为我好害怕她离开我。然后哭；
我担心孩子品行不好，是因为我好怕她以后像我一样，被人嫌弃。然后痛哭曾经的被嫌弃；
我担心我没照顾好孩子，是因为我怕被老公公婆嫌弃，最终将我抛弃。然后痛哭曾经的被抛弃感。
... ...
这些藏在焦虑背后的情感被反复工作很多次，最终接近创伤体验：童年无数个日夜，我是那样过来的。我知道我没有被真正抛弃，但我感到我被抛弃。而且没有人承认这一点，没有人捞我起来。我靠自己活到了今天，时至今日，我依然相信，我可以靠自己继续活着，这个小孩，也只能靠我。
所以有很多焦虑的妈妈，不信任自己的丈夫、公婆、父母，尤其在学习和生活上，她们通常看上去像个独裁者，她们独揽孩子的一切，不允许任何人插手。
看上去是一个控制的议题，然而背后的原因很心酸。在有孩子之前，她们通常体验到的是身边没人。没人拉我，没人管我，她们对人失望。有了孩子后，她们潜意识中将孩子和自己的受伤内在小孩分不清，她们童年曾经无比焦灼地拼命挣扎着活着，哪怕到了今天，她们也用同样的办法，来让孩子活着，活得好，活得不像她。
如果你去问：你为什么不放手？为什么不让老公插手？
她会茫然地看着你：我不相信有人会比我更爱我的孩子，我的内在小孩。
还有一种内在小孩的表现形式，并不是：我只能靠我自己，没人会帮我。而是另外一种。
在我与这位母亲工作到100次左右时，已经非常接近创伤体验，开始一点点工作创伤。遇见了一个阻碍，有一段时间我发现，无论我如何工作，她都陷入一种偏执状态，她始终无法从情感上相信，她没有对孩子造成伤害，没有将孩子养得和她一样。
她觉得一切都完了，这孩子就是她的翻版，她的绝望无以复加。
继续工作一段时间后，偶然的一次，我们有了下面的对话：
我：我记得我们就这个话题谈过蛮多遍，之前好像蛮能缓解你的焦虑，不知道现在发生了什么？
她：之前我能接受，我不是我父母，我的孩子也不是我，我觉得给我很大的勇气，而且也真的能帮到我，我放松了很多。但最近不知道为什么，这无法安慰我，我总觉得有什么地方不对劲。
我：你能说得出来吗？最近的确我们工作你的创伤比较多，我不确定是不是另一个创伤体验被激活了。
她：就是有一种感觉——你总对我说，不会的，我对孩子做的这一切，不会真正伤害她很深。一开始你这么说我很感激你，现在，怎么说呢，我有点怪你。
我：能谈谈吗？
她：我觉得你这样说，会让我困惑。养孩子这么容易吗？随随便便养养就行吗？如果随便养养就行，我父母怎么会把我养成这样？？他们就连随便养养都不愿意吗？他们其实根本就不爱我吗？？
她失声痛哭。
的确是另一个创伤体验被激活了：我是不被爱的。这个创伤议题，同样需要一段时间去工作。去流泪、愤怒、哀伤、接受、放下。
所以看到吗，还有很多焦虑的父母，他们拼命养孩子，把自己累到趴下，无意识中是为了证明：你们看，养孩子很难的，我都这么累了，孩子也没能养好。所以我父母已经尽力了，不能怪他们。所以，他们，是爱我的。
悲凉啊。
这是一个焦虑的母亲的案例，整个工作流程，基本上就是这样。其实大部分的焦虑，动力学层面都是这样工作，只是动力学会更加侧重情感背后的动力探索，而不是仅仅从认知和行为层面去做工作。
没有做心理咨询的人，怎么办呢？我们通常发现，没有做心理咨询其实很难自助，因为人的防御特别鸡贼，潜意识有时候就在你眼前晃来晃去，你的防御就捂着你的眼睛说：你看不见，那不是，你这是饿了，饿晕了，你多吃点饭就好了。
但我们还是可以绕开潜意识去做点工作，核心工作是：自己工作自己的情感。这需要我们有强大的改变动机，为自己制定相当强大的治疗计划。
第一步：买一些内在小孩的书，回来阅读，有些书里有详细的自助计划，如《别永远伤在童年》；
第二步：跟随书中的计划来制定自己的治疗计划；
第三步：假如你愿意，可以组建一个团队，号召与你有相同问题的人，和你一起开始这个计划。而且你们还可以互相对话、练习。
最后再说一点吧，我们很多父母养育孩子的方法，其实都已经“过时”了。我不是说教育理念过时了，而是你的这些方法，是曾经保护你活下来的。你虽然出生在和平年代，但你的家庭就是战火纷飞的战场，所以你所有习得的方法，都是保护自己活下来。这些方法就有点过于苛刻和残酷了。它们是你保护内在受伤小孩的方法。
而你的孩子，你的家，是战场吗？你现在最重要的，不仅仅是教孩子活着，还有如何生活。