分手心理学：裂缝是阳光照进来的地方，分手是重塑自己的契机
我认为，读书有几层境界。
第一层：情绪宣泄，畅快淋漓。读的时候完全被剧情牵着走，你的心境也随之高低起伏。这种读书，满足了自己“情绪”的需要。
第二层：读书时有深深共鸣，这本书的内容和自己的认知完全吻合。这种读书，满足了自己“自恋”的需要。
第三层，读书时填补了自己的认知空白，有一些是你知道，但还不清晰、未在自己的认知体系中建构逻辑链的，有一些是自己不知道的，拓宽了自己的认知维度。这一层，满足了自己“解惑”的需要。
第四层，读书时的内容完全颠覆了自己以往的认知，甚至乍一看简直像是在瞎说八道，但是当百转千回转了几道弯之后，才发现原来这是一座金矿，里面藏着至真的真理。这一层读书，在我看来是最高级的，但是也最难实现——大部分人出于自恋的狭隘本能，会习惯于维护自己认知范围内的事，只有真正的高手，才能在“否定”中动用理性思辨，认真思考。
根据读书层级的不同，我会用我最宝贵的东西——时间，来决定它们的归宿。最近我读了一本名为《分手心理学》的书，在我的读书清单上，我将其列入第三层。虽然它整体的框架和理论知识没有超出我原有的认知范围，但是却用更加清晰和凝练的语言表达了出来。这对于我自己来说，也是很大的收获。所以，这本书我会在未来列入“读第二遍”的书单中。
《分手心理学》，顾名思义，讲的是有关情感尤其是分手之后疗愈创伤的心理学。表面上看，这本书的主题是“分手”，但事实上，它讲述的是一个“人”的通则，可以这样说，分手只是一个“抓手”，而其真正的重点在于对自我的认知和构建上——如果你将来读这本书，我也建议你能从这个角度出发去阅读它。
构建一段高质量的亲密关系，是每个人的需要，有人说“我一个人生活挺好，我不需要关系”，这也许是因为“求而不得”。从某种角度说，我们每个人都带着各种自恋受损的“创伤”生活，在一段高质量的关系里，我们能获取疗愈、滋养、情感支持。但也正因为我们各自都有伤，所以，凑在一起常常会发生各种问题，这让我们受伤，让我们远离亲密。分手，毫无疑问对于一个人来说，是非常巨大的创伤。
上周我去上课的时候，教授讲到“在当今社会，分手带来的创伤越来越激烈，这不是一个好的现象。这反映了现代人在情感上获取的支撑太少，以及情感脆弱的现实”。这句话在课堂上只是一笔带过，但我却反复琢磨了很久。
我之前写过几篇失恋的干货文，至今还在持续获得点赞、收藏和评论。我想对于情感消逝的伤，是人类的共同体验。在失恋这件事上，我们之所以痛苦，是因为有太多的执念与困惑。以我自己为例，“被抛弃”是来自生命早年的心理预言，在关系中，我会反复无意识的验证自己生命预言的正确，以满足自己的自恋。从依恋类型来说，我属于焦虑+回避的综合类型，但不管是哪种形式，都不属于安全型的模式。正因如此，才会产生一系列不利于关系发展的认知和行为。
同样，关系中的另一半是什么样的人，也至关重要。每个人对于感情的密度、强度和方向都有区别。可以比较一下以下四种层级的依恋需要：
我在我身边就好
需要时你在就好
我在你心里就好
你在我心里就好
这四种完全不同的需要层级，在生活中会表现出截然不同的形态，当然其背后所反映的人格完整程度也各不相同，所以，一方面我们需要个人成长，另一方面在关系中也需要衡量彼此的匹配程度。生活中最常见的误会是，我把最好吃的番茄留给了你，而你却牙酸倒牙。很多时候分手的结局，就是这些琐碎的小事积攒起来的必然。
而处理分手的创伤，是一次抽丝剥茧式的梳理，我们需要从自己受伤的感觉中跳出来，从依赖和索取的执念中走出来，真切的看看自己发生了什么，这段关系发生了什么，看看自己的需要是什么？对方的需要是什么？到最后，是一个重建自我的过程。
从这个角度说，人的成长往往都发生在痛苦的时刻，有裂缝，阳光才会照进来。
很多人都会说感恩过去的一切，但我想更正一下这句话：经历本身并不能让人获得经验和成长，只有对经历的思考和理解才会。正因为此，情感的波折，才是我们看见自己、重建自己的契机。
我们都不想受伤，但很多时候，受伤就是生活的常态，重要的是，我们如何应对创伤。
这本书的作者，是复旦大学的心理学博士，也是一位资深的心理咨询师。这本书一共分为五个部分，每一部分，都是重建自我这个过程中的一步。
第一步：从“受伤后的紧急包扎”开始，重点关注的是分手后的【情绪急救】。在这里，她主要使用了脑科学和心理学的知识，帮助分手的人停止失控以及自我封闭，减少触景生情的痛苦，同时，引导分手者主动寻求自己的帮助，避免二次伤害。
第二步：维持低迷期的生活效率，降低感情破裂带来的干扰。
在这部分中，作者介绍了“坦白、舍弃和启动”的时间管理方式，使用”主动放手“的策略，减少对前任的强迫性关注，同时，使用”权力视角“重新决定要不要复合。
第三步：跳出单一的“爱vs不爱”的视角，从“心理需求”的角度重新认识这段关系。
这一步，就是帮助我们从“爱人”角度过度到“人”和“关系”的角度，这让我们能更客观和清晰的评价这段关系，看清自己，看清别人。
第四步：用“心智模型”重建自我。
这部分的重点在于自我关怀、自我接纳、建设属于自己的心理支持系统。
第五步：从心理学的视角重新看待爱与亲密关系——脱离“浪漫之爱”的陷阱，而是真正的认识爱、寻找爱和感受爱。
在这部分，作者会讲到很多关于原生家庭的问题，这对于我们重构自我至关重要。
【写在最后】
心理学相比其他学科，是最容易被跨学科的知识，因为我们每个人都有心理，并对心理有一定的认知，所以在接触了一段时间心理学之后，很容易让人产生一种幻象：我已经全都懂了。
这实际上是一种认知错觉。它很容易入门，但想要真正的认识它、利用它为我们的生活改变提供切实的帮助，却不是一件简单的事。这可能需要更持久的关注、理解和觉知。
分手是一个成长的契机，有的人因为分手一蹶不振，从此不再敢于投入到关系当中，而有的人，在痛苦中蜕变，成为更高层级的自己。