当男人没能力,女人要不要离婚去找新的幸福?
在亲密关系里,只有伴侣双方都承认:
男人和女人是不一样的,但是男人和女人是平等的,这样,他们的爱才有更进一步的可能。
当施与受的平衡被打破,这段关系的平衡也就开始走向破裂了!——伯特 海灵格
每天在后台,我们都会收到无数条跟我咨询情感问题的消息,并且都以女性粉丝为主,她们会问我“老公出轨了,还有没有挽回的方式?”,
“男朋友总不回我消息,是不是不爱我了?”,“离婚了,还能不能遇见更好的男生?”
当男人赚钱很少,不能支撑家庭的开支,我要不要离婚,去寻找想要的幸福?
这是我们今天要分析和分享的!
爱情不论在哪个时代,都是一件很难以琢磨透彻的事情,我们常因为它影响心情,会纠结于另一半对自己的关注度,把心思放在了伴侣身上,并且试图从他那里得到自己想要的安全感。
她嫁给了没房没车没钱的男人
她说“你赚得都没我多,你算什么男人!”这句话是他们婚姻破裂的导火索!
在亲密关系里,最难启齿的话题,钱算是一个。
小Z的婚姻是家里安排的,也就是我们常说的相亲结婚,两个人都是各自的初恋、
当初小Z的老公还是有有一份收入可观的收入,随着两个孩子的出生,小Z家庭的收入,慢慢的入不敷出,同时小Z的老公,因为单位的变动解体,老公的收入几乎是零!
同时,应了一句老话,贫贱夫妻百事哀!
因为两人是因为相亲在一起,谈到关于爱的这个话题,小Z说,哪有什么爱啊
当时都是家里安排的,自己也没什么主见。
现在老公赚钱少,赚到钱除了房贷以外,几乎没有什么盈余!
以前自己不上班,现在自己要去上班,补贴家用!
公婆也给不到什么支持,让我们自己想办法!
娘家人一直劝我,实在不行,你就离婚吧,这样的生活让你收获的,只有痛苦!
现在真的很纠结,为了孩子,不想让孩子失去完整的家庭,同时又在这种生活状态下苦苦煎熬!
想请教老师,我到底该怎么办?
问:当你们面对这样的生活时,你需要的是什么,你又为你们之间的关系和生活,做出了哪些努力和改变?
小Z回答:
刚开始的时候,会让老公学习一技之长,后来学什么也学不好,我们就开始吵(小Z一直骂自己老公没有能力,不像个男人。。。。会和其他的男人比较)
很多人常说:“因为我爱你,所以……”,看起来用情至深,让人无法拒绝,但其实是一种自私。
最刺耳的那句话“我爸妈从小把我宠大,我凭什么受你的气?”
你是爸妈宠大的,我难道不是?
都是独生子女,你爸妈心疼你,我爸妈不心疼我?这就是中国当下无数普通家庭出身的男生的处境。
他们从小被教育着爱父母,爱亲人,爱老师,爱同学,爱集体,爱国家……唯独没有被教过怎么爱自己。
所以,进入职场,进入情场,他们不懂自我保护,不懂为自己想,只知道奉献和埋头苦干。
到头来,往往事倍功半,还落下一身埋怨。
爱一旦变成条件,爱也就成了一种“暴力”。
当我们我们无法全然的无条件的爱自己,就一定会把自我价值和外部条件挂钩。
就会物化自己,当我有用的时候,赚钱多的时候,漂亮时,健康时,聪明时我就爱自己,反之就对自己充满了评判和厌恶。
当无法给出自己无条件的爱,自然也就无法给出伴侣无条件的爱,就会物化对方,对另一半的感情里就会充满了得失计算。
以后孩子长大了,孩子也会成为物化的个体!
就像小Z的大女儿,用物质来评判,包括以后的择偶观,也是和物质挂钩。
而且当我们自己的价值感越低,内在就会越匮乏,对金钱也就有越多的攀附心,会不断强化金钱的作用。
并把自己对金钱的焦虑或攀附投射到了另一半身上。
婚姻里,总有这样一种伴侣,你兴高采烈时,对方就一盆冷水泼来,让你清醒清醒,你到了事业的低谷时,就各种说教指责,你小心翼翼努力时,对方却冷嘲热讽,说你没有魄力!
比如你兴奋地告诉TA“我升职了”,TA会说“别骄傲,这没什么了不起的,你还有更大的成长空间”。
又比如你忐忑地说“我要去应聘一个主管职务。”
对方会说:
“就你?
你还管人?
你还是先管好你自己吧!”
试想一下,你心中是不是有10000句脏话要说,更气人的是,你反驳,对方还会说:
我这是为了你好,没有恶意。
因为爱你,我才挑剔你,想让你更好,更快的达成目标。
你本来就做得不好,还不能说吗?
经济危机之下婚姻危机越演绎越精彩,随着男人缩水的身家越多,他在女人眼中的地位越低。
我们都知道,在心理学上,有四种关于对孩子的肯定:肯定孩子的情绪、肯定孩子的行为、肯定孩子的动机、肯定孩子的自我认知。
心理学研究:孩子在成长过程中,自信的形成需要5000次以上的肯定。
孩子是在不断体验“被肯定”中长大的。
肯定可以让孩子产生美好的心境,从而留下美好的回忆;肯定可以给孩子信心和力量,激励他不断前行。
而成年也需要被肯定,女人最大的悲哀是总觉得男人不如自己,总觉得男人靠不住,总觉得跟着这个男人没盼头,这样的心态有时候足以毁灭一个男人本有的自尊与士气。
女人如果爱一个男人首先就应该肯定这个男人的能力,认可这个男人的出身,明白这个男人的优缺点而不是盲目的去追究男人的口袋。
我们先发出一个实用的呼吁:女性朋友们,请停止唠叨!
我们先要知道的一个结论是,当你对着男人唠叨时,男人会更加封闭自己,你想要达到的目的根本达不到。
心理学研究发现,男人内心深处都种心理叫“欣赏缺乏性紊乱”心理,当女人唠叨的时候,就会激发男人这种小男孩似的自闭心理,让他们彻底关掉了对话的窗口。
就像我们看电视节目时的换台,当你唠叨的时候,男人的心里就会迅速地换台,对你的唠叨充耳不闻。如果这时女人还继续啰嗦,那就是在做无用功。
穿越婚姻里金钱的限制性信念
说一个整个社会都普遍认同的关于婚姻和金钱的限制性信念:
男人应该要赚钱比女人多,才正常。如果女人赚的钱比男人多,甚至多很多,那么这个男人就没价值。(我们接受的主流文化)
一个男人给你东西,他们可以随时可以拿回去,钱也好,爱也罢,只要不是属于你自己的,得到了也不会觉得很踏实。
爱情是玄学,来去无踪,你也不知道身边的这个人什么时候就会走,与其每天纠结男人能不能给你想要的,不如让自己先有了面包,再去寻找你想要的。
爱情是两个成年人的事情,并不是父母照顾孩子,也不是一个人可以完全掌控的事情。
先让自己回归亲密关系中的本位,再用压力将对方摆回到亲密关系中的正确位置,才有逆转局面的可能。
你可能会说“道理我都懂”,既然道理你都懂,为什么不去践行呢?
如果你值得过上幸福的生活,无论你的CP如何,你自己都有幸福的能力,而不是依赖!
有一条幸福的路摆在你面前,你却非要选择一条不幸的路,那你怎么可能幸福?