新型婚外情里，夫妻都不敢说的3个真相……

我生活在二线城市，和丈夫结婚12年，生养两个孩子，我在体制内上班，丈夫和人合伙开公司。

在多少人眼中，我们都是幸福的四口之家：圆满，和睦，安稳，富足。但多灾多难的2020年，是人类历史上糟糕的一年，更是我婚姻生活中最具毁灭性的一年。因为，这一年，我发现，丈夫出轨了。其实，在我发现之前，他已经和那个女人来往多日。大半年前，从不看丈夫手机的我，神使鬼差地看了一眼，竟然发现他和那个女人的聊天记录，虽然没有过分的内容，但女性的直觉提醒我，这里面一定有鬼。我不是软弱的女人，也不愿当一个无限让步的妻子，更不会打碎了牙往肚子里咽。所以，我发现苗头后，就单刀直入，撕破脸皮，分别和丈夫，还有那个女人谈了谈——那个女人我也认识。当时，他们两个异口同声地说：“你想多了，我们只是普通朋友。”因为没有实质证据，我当时的想法，就是敲山震虎，让丈夫看见边界，退回家来，让那个女人知道厉害，好自为之。我并不想把事情搞得太难堪，我在体制内上班，担任一定职务。我爱丈夫，结婚10多年，从无二心，一心只爱他一人，我不想把他越推越远，我希望他能回到我身边。当然，我也不愿相信他会背叛我。怕鬼有鬼。不久后，家中电脑出现故障，我存在电脑中的部分珍贵资料丢失，我请专业人士前来修复，结果竟然连他隐藏在文件中的情书，也恢复了。情书是他写给那个女人的。情书里，丈夫用“亲爱的宝贝”“我最爱的人”，还有更多肉麻到让人恶心的词汇，称呼对方。洋洋洒洒、情意绵绵的文字里，全是他对她的思念和赞美。当然，也有他对我这个妻子，还有这个家庭的描述和愧疚。信件的落款，是今年年初。

我心如刀绞，浑身冰凉，大脑一片空白：
一，结婚10多年，丈夫从未给我写过这样深情款款的文字。二，他们两个联合起来欺骗我，戳破了我内心里仅存那点希望。我不想再忍，直接找到第三者，扬言要告诉她的家人和公司领导。她道歉，流泪，说对不起我，但一口咬定“只是精神交会，并无身体交集”，并当场拉黑了我丈夫所有的通讯方式。丈夫也各种痛哭流涕和下跪道歉，甚至为表达诚意，把家里的房子存款都放到我名下。我又站在十字路口：我爱着丈夫，不想因为感情的事儿，让人看笑话，让两个孩子在不幸里长大。我再次选择了相信和原谅——相信他们之间，只是惺惺相惜，并无身体接触；原谅丈夫的开小差，再给我们还有这个家一个机会。我还安慰自己：人非圣贤，孰能无过，只要知错就改，回到我身边就好。就像新冠肺炎反复无常的作妖一样，不久之后，这件事儿再次出现反转，我又被打脸：丈夫和那个女人，依然在偷偷联系，且越来越多的证据表明，他们很早就有了性关系：他给她遇到的难题出谋划策，给她生病的父亲找专家，还三番五次给她转红包：520、1314、6666……我不能再自欺欺人了，果断提出离婚。在我提出离婚的第二天，丈夫病倒了：不是装病，而是真病，高烧到39度多，上吐下泻，话都说不出来，住进了医院。在医院里，丈夫坐在病床上，给我手写了一封情书，说了很多道歉和感激的话，还把这情书发到朋友圈里。他出院后，又把两个孩子送到爷爷奶奶家，带我出去旅行。他承认了出轨行为，他表示痛改前非，他期待我也能翻篇过去，今后和他好好经营这个家。这段时间，他表现很好，又是下班早回，又是手机不设密码，又是给我买这买那礼物。我却在分裂中抑郁了。我开始失眠，大把掉头发，陷入痛苦之中，心口就像扎了一根针，拔不出来，又疼得难受。我再也没法像以前那样信任他，只要一看见他就会想起他的欺骗，他给那个女人说的话，发的红包，写的情书，他们的苟且。我最终再次提出离婚。丈夫不同意，恼羞成怒地质问我：“你为什么就不能真正让这件事儿过去？为什么一而再再而三地旧事重提？你非要看着这个家散才算完吗？”我也哭着质问他：“做错事的是你们，不要脸的是你们，背叛家庭和孩子的是你们，把家拆散的罪魁祸首是你，我做错了什么，要天天被你们折磨？”但任凭我怎么吵闹，丈夫就是不愿意协议离婚。娜姐，你说过，如果争吵能解决一切问题，那么智慧将一无是处。今天，恍惚多日的我，强迫自己冷静下来，在2020年的最后几天，说出这一年历经的糟心事儿，试图给这件事儿完篇儿，也向你咨询3个问题：①丈夫既然那么爱那个女人，又是写情书又是发红包，他为什么还死活不同意协议离婚？②我依旧想离婚，但在整件事儿的来龙去脉中，我做错了什么吗？是我不够智慧，才导致今天这样的局面吗？③我不怕离婚，有能力养活两个孩子，但我怕伤害他们，我不希望孩子生活在单亲家庭里。娜姐，盼回复，盼剖析，盼指路。

『答』

感谢信赖。

我的读者中，女性差不多有70%。所以，我一直思考这样一个问题：

一个女人，一生最重要的使命是什么？

目前，我找到了两个答案：

一个是，破情执。

破情执，从情情爱爱的小框框里跳出来，不再把注意力全部放到男人那里，整天问“他爱不爱我”“他这是什么意思”“他到底怎么想的”。

而是回到自己身上来，去思考并行动“我热爱什么”“我是怎么想的”“我要怎么做”。

然后，在清醒的自我认知和叠加的赚钱能力中，越活越辽阔，越活越清醒。

一个是，识人性。

识人性，就是抛却社会标准和道德审判，看见人性的荒原上，黑白之间那大片的灰色地带，善恶之间那大量的明暗交错。

从二元论的极端思维里跳出来，知道极致的爱与恨，并非两性关系恒久的真相，利弊权衡和取舍得失，才是一切关系的内驱。

为从反向思维里，证明我的论点，我先分享一个男读者的来信：

已婚的他，喜欢上一个未婚的女孩，被妻子发现后，他不愿离婚，也不愿和第三者切割，而是向我咨询，怎样才能让两个女人和平相处，各得其所。

为了显示自己并不是太渣，他是这样描述的：

“我不会离婚，因为我和妻子结婚多年，有房子有孩子，还有双方父母的情感。我对妻子没了激情，但她对我很好，我相信她今天还爱着我，永远不会背叛我。”

“我不会娶这个小姑娘，因为我们中间隔了太多岁月。她让我感到新鲜充满活力，但我知道，她并不适合当妻子，她不是一个安分的女孩。”

今天，我不分析他，而是从另一个视角，回复你的第一个问题——

1.

出轨的丈夫，

喜欢的可能是情人，

但信赖的永远是妻子。

100个出轨的男人，99个成功睡到第三者后，嘴上说着：“我和我老婆已经没有感情了，我最爱的人是你。”

而心里，他们想的却是：“你既然能和我睡，也可能会和别的男人睡，你和我老婆没法比，我老婆不会背叛我。”

这，就是出轨男人双标心理：

我出轨是有情可原的。

但我出轨的女人，是不适合娶回家的，因为她不忠一次，就会不忠100次。

我老婆虽然有这样那样的问题，但她对我是很忠心的，也不能背叛我（尽管事实并非如此）。

这种心理，加上男性偏重于从实际出发的理性思考——当女人还沉浸于他到底更爱我，还是更爱第三者时，男人想到的是善后的措施，还有离婚的麻烦——会让他们宁肯自扇100个耳光，下100次跪，也不愿走向离婚这一步。

你丈夫为什么给第三者写肉麻的情话，发那么大的红包，在她失意有难时充当超级英雄，却不愿离婚娶她？

因为，她或许年轻貌美，或许风骚性感，或许满足了他被需要被崇拜的情绪价值，但在他看来，她也就只能当个情人，并不值得冒更多风险，耗更大精力，费很大麻烦娶回家。

而和他一起生活了10多年，有着一双儿女，打拼了诸多家产，在体制内上班且有一定权力的你，却和他有着太多共同经历和利益。

这，正是你丈夫敢在出轨暴露后，把家中大部分财产都放到你名下的动机：

婚姻存续期间，双方打拼的共同财产，放在谁名下都一样。

鸡贼的他，只是想助这样的方式告诉你，外面的女人只是玩玩，你才是他的正妻。

他就像千百年来出轨的男人一样，在外面偷了腥犯了错后，以为只要一个转身，忍辱负重的发妻就能马上选择原谅。

但他错了，很多男人也错了。

尽管，100个出轨的男人，99个都愿回归家庭，但受伤的妻子们，不一定就还站在原地等他们。

这是现代婚外情里，一个微妙却深刻的变化，也藏着你的第二个问题——

2.

原谅是不可能的，

这辈子都是不可能的，

关键是妻子们如何安放。

中国的妻子们已经变了，丈夫们还在执迷不悟。

这是我接受情感咨询这些年，最深的感受之一。

10年前，我接听情感热线时，不管是深夜还是凌晨，打电话来倾诉的妻子们，都压抑恸哭：

“我对他这么好，为了他牺牲了这么多，他为什么要这么背叛我？我死都不会离婚的，没了他，没了这个家，我没法活！”

现在，这样的发妻依然有，但更多的人，是咨询退路和决策——

“我要离婚的话，要怎么保全自己和孩子的最大权益？”

“我要怎么做，才能避免这场伤害，殃及更多无辜的人？”

“我不怕离婚，我想好了退路，但我想守护孩子们……”

作为一名女性，我为这细微而深刻的变化，感到欣慰。

尽管，这些咨询“怎么办”的发妻们，时不时也会和你一样，陷入自我怀疑：“是我做得不够智慧，不够好吗？”

但我觉得，很多时候，她们都是充满力量和行动的。

所以，我常常会鼓励她们：

你做得已经足够好，没有必要过度反思。

是的，亲爱的，你做得也已经够好了，没有必要怀疑自己。

尽管，网上到处都是怎么挽回出轨丈夫的策略，我还是想和我的读者说一句：

发现丈夫出轨，妻子所有应激的反应，不管是一哭二闹三上吊，还是手撕小三和渣男，都是本能的反应。

这反应可能不够得体，但它却是一个受害者真实的情绪。

什么宽容大度，什么选择原谅，什么既往不咎，都是自欺欺人。

真相是：

出轨的人，一辈子都没法得到伴侣的原谅。

那些所谓选择了原谅的伴侣，只是活大了想通了，伤害才变小了而已。

你从发现丈夫聊骚，到确认丈夫出轨，从和第三者谈判，到把丈夫吓住院，亮明了立场，选择过原谅，做出过努力，给出过大度，也为自己争取了权益。

尽管，你的操作里，有让丈夫在羞耻和恐惧中，更同情第三者的不当，但我觉得也谈不上不够智慧：

先错的是出轨丈夫和第三者，让他们担惊受怕有损失，是违规者必然付出的代价。

当然，你也不是完美的受害者。

你体制内上班的身份，让你长久活在别人的评价体系里，你看似强势厉害，实则懦弱心软，所以很多时候，未免落入雷声大雨点小的外强中干。

这也是很多有文化有修养的妻子，在遭到背叛时共同的处境：

心软有余，心狠不足。明明受害，仍然在爱。

所以，你现在的抑郁和哀伤，是确认丈夫背叛了的痛苦，但更多的，是你对自己的怨憎：

你怨憎好奇害死猫的心理，让你一步步知道了真相。

你怨憎这真相，戳破了你完美丈夫和幸福家庭的假象。

亲爱的，原谅我说出你自己不愿承认的这个事实：

相比丈夫出轨，你更恐惧的，是你知道他出轨。

宁肯活在美化的梦幻里，也不愿活在残酷的现实里，这是你最大的问题。

而这个问题，却关乎你的第三个追问——

3.

选择的意义，

不在于那个瞬间，

而在于此后的多个日夜。

说句不讨喜的话：

当一个人，一再强调“我没法离婚，因为孩子”时，他（她）不是在替孩子考虑，而是没有做好离婚的准备。

其实，每个离婚的人，在离婚前，都考虑过孩子，也都知道单亲家庭的问题，更知道离婚后会对孩子造成的影响，但他们最终还是选择分开。

是他们心够狠吗？

不。

恰恰是因为爱。

他们爱孩子，所以不愿让孩子跟着自己，活在虚假或纷乱的关系里。

他们爱自己，所以不愿被糟糕的亲密关系消耗，并因此殃及无辜的孩子。

他们找到了内心的答案，也清楚了离婚的代价，更明白了养育的艰难，依然做出离婚的决定，是因为他们要给自己的感受一个交代。

对于遭遇背叛的发妻来说，这感受就是：

你可以不必为丈夫的出轨负责，但你要为丈夫的背叛，给你造成的糟糕感受负责。

所以，我也有3点意见，想和你分享：

①学会6个月定律。

遇到情感困境时，别逼自己钻牛角尖，也别逼自己盲目决定，给自己6个月时间去思考，也给对方6个月时间去反省。

6个月缓冲带，不短不长，长了，就伤害了自己，短了，不够想的清楚。

6个月，可以让你看清自己的心，也可以让你明白对方到底有没有诚意。

②别相信情话，多相信法律。

你丈夫开有公司，他到底有多少钱，你并不十分清楚。

他所谓把房子和车子都转到你名下的做法，不过是讨你欢心的把戏。

一旦撕破脸真离婚，这都是需要切割的夫妻共同财产。

你现在的当务之急，是不动声色地找个懂行的离婚律师，认真咨询，提早准备，以免将来手忙脚乱。

离婚，不仅仅是一种想法，还是需要未雨绸缪的一种能力，特别是对有家底的人来说。

③把你的感受，放到孩子们前面。

亲子关系中，很多时候，我们都要优先考虑孩子的感受。

但唯独伴侣出轨这件事儿，我建议妈妈把自己的感受，放到孩子们前面。

因为，如果为了孩子，你牺牲了自己的感受，日后过得不幸福，你就会迁怒孩子：“要不是因为你，我早就离婚了？”

孩子们做错了什么，要承受妈妈这样的焦灼？

妈妈只有安放好了自己的感受，才可能把平和与有序，传递到孩子们那里。

这样，不管离婚还是不离，孩子们都不会莫名被吼，被骂，被指责。

而是，在妈妈安稳祥和的爱里，活成自我，热爱生活。

这封长信的最后，我想和你，还有更多同样处境的人，分享这样一段话：

后不后悔这件事儿，并不是由选择的那一瞬间决定的，而是由选择之后的许多日子决定的。

谁也没有预知未来的能力，在某个瞬间做出绝对正确的选择。

我们能做的，只是在冷静思考后，做出某个瞬间遵从内心的选择，并通过所有努力，把它变成最好的。

不管怎样选择，都愿你对自己负责。