梅子黄时雨《向那段岁月感怀与致敬》

向那段岁月感怀与致敬

直到现在，我才逐渐对那个特殊年华特殊时境发生的一切渐渐释怀。

步入大学半年有余的我，突然有了记录心理历程的想法，迫切地想要厘定清楚内心的思绪，重新找回对文字的依赖和寄托。就从一年前的初春开始追溯，站在今天的我，该静静地回顾自己的过去了。

没错，那是高三。在省级示范高中的尖子班的我，谈不上努力，更说不上优秀。但不得不承认，我确实没有用上百分之百的努力，没有一心一意地迎接终极目标，没有除去心中杂物陈灰，以至于在班上常常摆尾都觉得自己无话可说。高中前两年并不是那样的，我不知道是什么磨平了我的棱角，在大家都激情昂扬的时候我却淡定无比，谁不在乎呢，只是莫名地在紧要关头竟然活出了自己讨厌的样子。有那么一段时间，每走一步路，默念自己理想的大学，每天一跨进教室，在位子前站三秒钟想想自己的目标再坐下，连睡梦中都是实现目标骄傲自足的样子。老实说，现在我都无法清楚究竟是什么让我日渐消弭。记得很多次模拟考，我史无前例地一次次刷新底线，貌似创造了尖子班里的最低记录了，那个阶段不能徘徊不能怀疑，只能一步步继续前进，即使你感觉大家都找到了适合自己的学习方法循序渐进成绩也越来越理想而自己却没有成效望尘莫及，即使第一次刷新底线的如同坠入深渊不见希望的那般心痛迷茫的感觉终身难忘，那时你能做的，只是在大家争先恐后看成绩时当做什么都没发生，低着头看着书本上陌生的字眼，出去上厕所或吃饭时碰到同学仍然是一如既往的微笑。

我也是一个很有自尊心的女孩子，尤其在那样的班级，尤其遇到那样用成绩评价所有用位次看待一切的班主任，生活的每一天自己仿佛都像被剥离了一般，不敢承认现实的窘境。

日子被推着向前一步步靠近高考，所有的一切在我看来也变得平淡无奇，没有祈求什么，没有鼓励什么，比我对以往的任何一场模拟考都要淡定许多。半个月左右，有人欢喜有人悲，跟我一次做梦梦到的分数相差无几。再半个月，我这颗尘埃落定到了一个普通的一本高校。再大半个月，所有同学欢欢喜喜拿到自己985 211的通知书时，我也平静地拿到了自己的通知书。

我不想详细回忆所有细节，不想回忆班主任把我的同桌调走是因为担心跟我坐一块久了也变得晕头晕脑，不想回忆那个同桌每天激情昂扬可我却心事重重的落差感和无力感，不想回忆跟父亲抱怨没有给我租房陪读的无理取闹，不想回忆个人情感问题带来的种种不安和疑虑，不想回忆与几个女生间发生的我不理解的矛盾和排挤，不想回忆急性肺炎时在教室咳得无法喘息眼泪不止向班主任哭诉请假又担心跟不上复习节奏的无奈，不想回忆坐在一个顶优秀的人旁边深深的自卑感和对老师这样安排的无力和脆弱。

摆脱高中生活的束缚后，周围的同学都去花时间花精力实现当初自己的夙愿。我才发现，原来好多同学不仅学习好，而且人缘好，不仅在学习上让我遥遥相望，各个方面都让我很羡慕。我突然发觉，好像她们的成功都是必然的结果，我的失败也是不存在争议的。可我又想，如果我也成功实现自己的理想了，我是不是也会变成一个丰富有趣的人，富有激情地去完成我每一件想做的事情。可是，性格和爱好这种东西，不是一个人生转折点带给你的，不是靠外界的眼光和认可迈开步子去构建的，是久而久之后天养成的。我不敢去看同学反映的与我差别很大的生活空间动态，不敢主动靠近那些让我只会产生自卑怯懦的昔日同学，不敢在高中班级群里发言，不敢在周末大大方方地出去玩因为我觉得自己没有那个资本。

每个人的人生看似有着天壤之别，其实过得快不快乐充不充实不是别人说了算。直到近来，我才真正释怀，可以做到不去比较我和别人的轨迹，可以抛开高考带来的创伤，可以冷静地发现自己的不足而不慌张，可以对待往事像一种凭吊古战场的情怀而不去重蹈覆辙，可以做到不刻意地伤害自己不伤感地追随过往灰烬。不要再说我现在要怎么样怎么样地逼迫自己，努力使自己出众，怎么样怎么样地弥补自己，追上那些优秀的高中同学。我只是需要重新找回对梦想的激情和对高峰的憧憬，做一个清清楚楚明明白白的人，想好每一步，过好每一天。成就感和幸福感不是通过比较获得的，不是外界给你的，是发自内心的

一个敏感而又自卑的人只会无故损耗自己的元气，一个理性自律的人才会在大学这个自由的天地里找到适合自己生长的土壤并在某天破土而出。如果接下来的几年我还没有实现自己的理想，再也没有任何理由，没有任何抱怨感怀的借口了。

写了好几天，差不多就这些了。这是个终结点，也是起点，从今往后，不会再对过去念念不忘，珍惜眼前的人，满血复活。