“爸爸和妈妈你更爱谁?”别让孩子做选择题,容易“伤感情”

带娃的过程中,开心有之,难过有之,幸福有之,痛苦有之。但是对于孩子的爱,我自认为是家里占比最大的,因为我是全职在家带娃,给孩子陪伴最多的也是我,所以我会经常问孩子:“宝宝,你爱不爱妈妈?”
宝宝回答:“爱妈妈。”
我:“那你爱爸爸吗”
宝宝:“爱爸爸。”
我:“那爸爸和妈妈你更爱谁?”
如果宝宝回复:“爱爸爸。”
我瞬间就会感觉很委屈:“妈妈辛苦生下你,天天在家陪着你,给你做好吃的,买玩具,买衣服,你应该最爱妈妈呀,哼,妈妈伤心了。”
后来我发现,我再问他这个问题的时候,他会毫不犹豫地说:“爱妈妈!”
开始我还很开心,而后来有一次听到他爸爸问他,他依然毫不犹豫的回答:爱爸爸!
当我和他爸爸都站在他面前问:宝宝最爱谁?
他要么是不回答,要么就是说最爱爸爸妈妈。
我很震惊,孩子才三岁,就学会察言观色了吗?甚至还学会说谎?
于是我开始反思,是不是和孩子的沟通出现了问题?
其实当孩子还小的时候,他不会全面理解大人的心思,也不会站在别人的立场考虑问题,只是单纯地下意识反应:你给了我好吃的,我就喜欢你;你给我玩具我就喜欢你;你凶我了我就怕你,不喜欢你。
所以家长不要因为孩子的话伤心,更不要因为争宠引让孩子说出违心的话,家长应该正确引导孩子。
孩子说喜欢你,就会让你开心并且表扬他,孩子会认为,说假话不但不会被批评,还会得到表扬甚至奖励。
家长一定不要给孩子出这类选择题。
如果外人问孩子这类问题,爸爸妈妈们也不要回避,要正确地引导孩子回答。例如有人问孩子:“你最喜欢谁呀?”
孩子的思维是很简单的,其判断标准就是谁满足他的要求,谁没有凶他,他就喜欢谁,但并不是不喜欢另一个人。
爸爸妈妈可以告可以告诉孩子:“其实,爸爸妈妈都很爱宝贝的,虽然妈妈一直在家陪着你,但是爸爸在很辛苦地上班挣钱,所以妈妈才可以给宝宝买那么多玩具。
再说爸爸休息的时候也会一直陪着宝宝,带宝宝出去玩,去吃好吃得对不对,所以我们也很爱爸爸,因为爸爸和妈妈一样爱宝宝的。”
这样做不仅可以引导孩子发现别人的优点,也可以提高孩子的情商。
生活中,让孩子一直做选择题,追问孩子爱谁,会对孩子起到负面影响。
第一,会让宝宝养成撒谎的坏习惯
如果孩子捕捉到自己说什么话可以让爸爸妈妈开心,自己还会有奖励,渐渐地,孩子就会有选择性地讲话了,这其实就是我们常说的撒谎。
第二,孩子会不知所措,安全感缺失
经常性让孩子回答“喜欢谁”这个问题,会让孩子很紧张,因为孩子可能两个都喜欢,但是又不知道怎么去表达,答案总不是能满足两个人,会让孩子或变得胆小不敢说话,这正是没有完全感的表现。
第三,不要因为孩子的回答伤心
宝宝的爱和不爱很简单,都是对行为直接的表述,这是因特定的年龄阶段决定的,所以没有不要因为孩子表述的喜欢或讨厌而伤心,更没有必要为此“争风吃醋”,孩子大了,自然而然的明白你的付出,宝宝对你的爱只会越来越多。

父母应该怎么做才是正确的呢?

首先,转换询问方式
如果真的好奇心爆棚,一定要知道孩子是不是爱你,不如换一个孩子可以接受的方式。宝宝喜欢和谁一起玩?喜欢让谁抱抱睡,这样不仅让孩子免于选择的困扰,还会因为做某些事情的人不同,产生均等被喜欢的机会。
其次,告诉孩子可以拒绝回答让自己为难的问题
有时候这些问题并不是家里人会去问自己的孩子,总有一些热情的亲戚邻居,有意或者无意地去询问孩子,并把孩子的手足无措当做乐趣,甚至在孩子回复后还会来一些恶意的评价。
这个时候,我们可以直接告诉孩子,如果你不想,就可以直接拒绝回答这种问题。时间久了,你最喜欢谁?这种无聊的问题也就没有人再问了。
生活中,家长首先要做到不追问孩子,为难孩子,然后在告诉孩子,如果你无法左右别人的做法,避免不了别人的提问,就要学会拒绝。
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